是第一印象也是直觉，感觉这一对会一直是网球界的一股清流，感觉有的人的好是可以凭第一印象和直觉来判断的，但有的人可能真的有代沟，比如范冰冰，感觉就是修炼了500年的狐狸，你就是让我活1万年我的性格也磨砺不到他那一步，我可能现在的阅历眼界还不及他16岁的，金星说过不要把世界让给你鄙视的人

我得病就是初中二年级时同学老师说我傻，谁都比我强，这让我焦虑的半夜就起来学习了，考上高中后，自闭了，和同学没有感情了，不玩了。小便也出问题了,人多就紧张的尿不出来。高二时幻想征服世界，高中毕业了，成绩倒数第一，我还坚持复读，叫我父亲到处托人，1987年春天终于上复读班，遇到一个好老师，刘广顺老师点拨我们学习困难的学生爱大自然，心胸豁达。我终于找到出路了。
我在开封包公胡、小树林呆了好几年，我和小树倾诉我的历史，我的头脑慢慢冷静了。
1995后来我家买个出租车，我开，我失眠，疲劳驾驶，勉强坚持了几年，我通过开出租车是经历，认识到人不能主观，老天爷不是一味向着我，主观的人只能自己吃苦头。要服从客观规律。我也不去小树林、包公湖那颗树下了，在家可以坐住了。
2014年我46岁通过上网，在抑郁症吧，听病友说他是‘阿斯伯格’，我好奇，百度一下，我发现我自己真是很像，人际交往困难，行为刻板重复，体育不好，四肢笨拙。我觉得自己就是‘阿斯伯格’，我在贴吧看到很多病友人际交往困难，我想告诉大家，爱自然，心胸豁达是一个康复的好办法。
我每天拿个手杖散步八公里，感受大自然的美好，我感到自己和大自然的蓝天白云融为一体了。2017/12/9
我有一个开导开封五院病友的视频贴，大家到‘幸运的郑全红’吧看看。2022/9/25
2023/10/30
照片中我手拿的是我十八岁高中毕业照眼睛呆了直了。
穿西装照片的是我十九岁在复读班遇到的刘广顺老师他点拨我们差生爱大自然，心胸豁达。
照片是我今年56岁。爱大自然几十年熬过来了。

我被限制了，看不到你说的全部

98km，7小时43分钟，注意！是43分钟43，就动了一天，下次不知道要什么时候才能动了，垂死病中惊坐起

第一：戒手淫 手淫伤脑，神经内分泌免疫都会出现问题，会加重神经症状，必须停止。第二：坚持吃药，双相障碍属于严重的精神疾病。 第三： 心理调节，改变认识，这个世界有好有坏， 好的少坏的多， 但不能悲观，见过黑暗之后依然热爱生活才是强者，身处绝境之地依然努力向上攀怕才是人生。

今天的骑行距离和时间虽然不是最长最多的，但是骑行难度却是有史以来最大的，上坡比上次多，路面也比上次难骑，今天骑行的精神是少有的好，骑行到110多km的时候有种喝酒以后醉了的感觉，精神高度不集中，力不从心的感觉，不过好在挺过来了，对于今天的骑行数据我感到很自豪

我数学要是考90分我肯定高兴，软弱的人享受不到世界，伪魔蝎座更是难享受，只能做自己能做的，被动享受的事，我的成就感动力源现在全部来自己骑车到极限后的数据，我最终还是成为了曾经的你，你现在让我在人群中我根本做不到享受，只有消除了人群紧张才有其他可能

人活着不是为了吃苦来的，虽然吃苦可以使人坚强，但没必要，只要每个人多一点爱心柔软的心真诚，那么世界只会越来越好吧，那些普通人或者弱者都会慢慢鼓起勇气面对生活，因为绝大多数的人并不坏并不想堕落，就算堕落只要有爱心身边人有爱心那么也会有办法，错的是社会太残酷了，急功近利的浪一浪推着一浪，剩下的只有男盗女娼阴谋伎俩，没必要吃太多苦，人如果只是为了吃苦活在世上那还不如去睡觉，选择吃苦的是弱者，靠吃苦麻痹提高自己免疫力，精神代偿，能够少吃苦真诚开心的活着才是我所鼓励向往的生活

不想看的话就不看，不想听的就不听，每个人做自己就好，哪怕没有成长也是一种成长

老了100多岁了，肛不动了，别人是三天一次我是一天三次[裂开][月亮]人称三炮，山炮，三秒男，最喜欢柚木提娜加藤鹰之手[裂开][裂开][裂开]翻白眼也没用🙄，你以为就你练废了吗[裂开][裂开][裂开]你翻白眼了，我也裂开了，你们完了，我也完了，我们都完了，那就祝我们都活不过35岁吧忌日蛋糕

我欣赏真诚的我自己，这种真诚被暴露在审判官眼皮底下时我会显得很渺小阴暗抑郁，但有的人身上有股劲是学不来的，遍地都是黄金蛋，但我不用枪指，不用枪打，我不稀罕，难道你们想为了这些财宝杀了我吗？我不会和你们抢的，我不会，我真想不明白一个人活在世上连最基本的真诚尊重人不尊重我都没有，那活在这个世界上又有什么意义，又能怎么样呢，又能怎么样呢

老子这辈子没干过坏事，唯一的过失就是在qq空间把自己包裹成刺猬随意发泄，可以这么说这么多同学我只欠王煜韬的，老子不欠你们任何一个人，老子不欠你们任何一个人，所以也别说希望我成材这种屁话了，爱要怎么说出口，说*****，生命的意义不在于本事的大小，而是在于真诚，你们当时小不懂事，随着你们的印象或者是表面印象或者是根本就没印象随意捏造诋毁或者是想找点事找点话题制造点新闻甚至是希望新闻变大越大越刺激，我真不想这么想，这些话很伤感情，我是在发泄，上面的话我说过头了，除了几个真心同学以及朝夕相处的关系不好以及基于好感的同学，又有几个人会真正管我死活?所以管好你们自己的嘴吧，更多的是写给键盘侠的，虽然他们没资格让我去写，但这些话更多的是在教育，说出来徒劳无益，但不说出来更是毫无意义，键盘侠的悲剧在于道德教育的缺失，老师注重升学率不注重人品教育的后果

比起孙悟饭我的印象还是在闪电沙鲁，孙悟饭的强是真的强，我印象中的孙悟饭是模糊不清的，甚至是没印象，他自己都没有发现他有多强是卡卡罗特发现的，我告诉你我不是，不是我！但是只有一点不要杀人了，不要杀人了，不要在杀人了，啊啊啊啊，不要在说了，不要在说了，别在说了，别再说了，霍元甲，我真的觉得你很可悲啊，你从一开始就被人利用，你身边的每一个人都在利用你，我知道这不是真的，但我还能怎么想，憎恨吗？我不是一辉，我也不是瞬，我讨厌扎堆，到底谁才是弱者啊，我只是个忘记了真正名字的娜美克星人

我现在打字回复就已经显示出我的傲慢不尊重人了，我的思维倾向只会告诉我什么是对什么是错，在我把这一切点破的时候我心里还会有我看透了这点洞破这一点又偏偏是我的成就感，是的，我是会同情自己朋友，因为生活把我的朋友搞成了这样，这该死的上帝该死的神，人类真的能做到互相理解吗，我是显年轻，年轻代表了青涩没有染上不好的颜色，年轻代表了白，同时年轻也代表了大智若愚，这都是投影，我又自以为是的说出来了，明明不该解释的，至于文笔真的是一塌糊涂，没有辐射操纵我狗屁不是，这是属于我的自卑我的烦恼，我是既喜欢被辐射操纵因为可以激发出聪明，我不讨厌别人笨，我讨厌自己笨，我居然还喜欢被辐射操纵，我真是犯贱，可是这种喜欢的感觉又改变的了吗

这是我心里的一个结，我初中对你的喜欢我认为是不光彩的，我可能一直都接受不了这样的自己，因为我的人格就是喜欢就表现出来，而不是远远看着，虽然有些东西只能远远看着，我深知我并不喜欢你，只是欣赏你的美色，可能就是意识到了这一点，但是自己又无法控制不去看你，现在的我一直都在回避这一点，这将是我永远的心病，可能是因为我对自己太严苛刻，虽然我并没有看光你的敏感部位，但是我却是凭借荷尔蒙一直盯着你的敏感部位，这种罪恶感就像偷情的感觉！！！ ！！！虽然你说你原谅了我，但我知道即使过了这么久我依然无法放过我自己，可能可能世界能原谅我，我也无法放过我自己，我知道世界已经放过我了可我就是无法放过我自己，我甚至觉得如果我放过我自己了就会有下一次下下一次的偷情不过让我感到幸运的是我打了1000多次炮，性子不比原来了，没有那种强烈的被荷尔蒙驱使的感觉了，不过面对这大千世界的诱惑我不知道未来会怎么样，就算是别人勾引我，就算是我没有控制住而事后坦诚，可是这种坦诚又有什么意义，意义在于不让错误产生而不是事后坦诚，意义在于世界在怎么引诱我而我也是不动如山，意义在于一个美女在我面前裸着我也能视若无睹，你想用英雄剑伤我简直是荒缪