生活到底为什么要这样为难相爱的人啊，到底为什么

后面我也认清了现实；不在找她
那段时间又是新冠疫情刚爆发我也延迟开工了；
每天在出租房里摆烂挂壁看不到人生的意义
烟一根接一根抽 饭也是一天吃丢丢维持生命体征就OK了，就这样混混噩噩的过了一周
那一周都没出门，晚上还是会想起她；我还是想不通为什么会这样
如果当时我不去拍妹会不会就结局不一样；
如果我发生矛盾就马上去找她会不会也不一样
每天想这些想到筋疲力尽的不知日夜的睡去 然后醒来继续抽烟
我的烟瘾从这开始就大了起来 一有烦恼就一根接着一根 仿佛烟才是我的好朋友一样

楼主，分开是几几年呢？20年？

后面有一天通知开工了 我去照了下镜子
看到镜子里边的自己：黑眼圈消瘦的脸庞，潦草打结的头发 和胡子拉碴的下巴和暗黄发油的皮肤
我自己大吃一惊我怎么变成了这个样子 后面第二天也要上班 我就赶紧洗澡洗漱打算出门去剪头发
出楼的那一刻：我竟然会下意识的捂住眼睛，原来是自己长时间没出门见光甚至觉得光线刺眼
我也给自己打气说要振作起来生活还得继续 我捡掉了她喜欢的长发 让理发师剃了个寸头
也意味着自己要重新振作起来重头开始吧

楼主，她是今年3月10号问你来没来上海么？

很多兄弟以为故事到此就结束了，如果就这样也就好了后来我又发生了许多事
尽管我们的结局还是分手
但是我还是想讲一下吧 想看的兄弟扣1

后面我正在工作拍图 她给我打了电话
尽管我删掉了她的电话但是看到那串数字的时候我还是心头一颤
“喂 ”
“你怎么不说话”
“怎么了 ”
“没事就问问你最近怎么样 ”
“挺好的，你呢 ”
“我也是 ”
“哦 没什么事就挂了吧 ”
彼此沉默着

“ 我希望你好好的，忘掉我吧 我不值得忘掉我吧 我对不起你 ” 她哭着说
“还有事不，没事我就挂了”
我挂断了电话，表面平静但是内心已经不在平静了

心情有点郁闷，点一根吧。有没有兄弟陪一根

我在努力的去忘记的她的存在 努力让自己走出来
可是每次回到我的房间我看到她的物品 她留下的记号
哪怕是一个角落一个物品都会让我勾起我们那段甜蜜的日子
可是当初有多甜蜜现在就有多心酸
我收拾整理了她的物品
在一本书中发现了她给我写的信，信中记录了对我真挚的感情；也有我存在的一些小毛病让我记得改
还有嘱咐我一定要保护好自己的胃，心中是五味杂陈
我收拾了有整整两麻袋东西，杂七杂八的有我们合照的相片相框有她的衣服她的笔记本电脑我交了个顺丰上门给她寄走了。
我唯一留下的是一只粉红色的猪猪玩偶
这只玩偶从我们在面基之后 她从学校宿舍拿出来送给我的
我们出门都会带着它 一起去了贵州，重庆，西安 汉中 ，留在了东莞

文笔太好了，不像真的

这只猪猪玩偶经过两年之后已经变得干瘪了，因为我每次加班的时候她就会给这只猪猪穿上我的短袖在家睡觉就抱着它睡，她说抱着它会安心。
我拿起来问了一下我闻不到自己身上的味道，反而是她的味道香香臭臭的。
至于为什么是香香臭臭的，因为夹杂这她身上沐浴露或者身体乳的味道
但是还有口水干后的臭臭味道，对了她睡觉老喜欢流口水
这只小猪可以算是我们的见证人吧 翻到了它让我不禁泪奔

东西寄走之后，我换了地方 我换了一个宽敞明亮的房间
我努力让自己脱离这种触景生情的场景。
几天后她又给我打电话了，接通就哭着说
“你为什么要把那些照片寄给我 我本来就感觉忘了你了”
“你为什么要给我打电话我也都要习惯了 ”
“我们隔着电话哭，她哭的梨花带雨我哭的是声嘶力竭”
当时我还在上班拍图，根本焦都对不清楚了呜呜呜

这次我没有冷漠的对她
是释怀了吗
还是我想她了 ？
还是她哭的梨花带雨让我感到心疼？
我也不知道
她也不知道

“你要好好的生活听到了没 ”
“你也好好的，不对，你和也他好好的别辜负了他 ”
“你结婚的时候我会去的像我们之前约定好的那样 ，我最后一个要求 ”
“我不会结婚的 ”
“哪有人不会结婚的，我希望我们遵守承诺。无论谁先结婚都告知对方 然后去参加对方婚礼好吗 ”
“好 （呜呜呜）”
“那么就最后一次通电话好吗 ，后面不联系了”
“呜呜呜呜呜 好 ，我想你 ”
“别想了 回不去了对吗 ”
“那么再见吧 ”