但是在高中还是不敢过于质疑，因为毕竟没有目标，那我高考也别考了，因为失去了方向。果不其然，高中没有了执念，反而我在高考阶段没有发挥好，导致我只去了双非一本，这个成绩我也算满意了。

而她，在初中毕业后留在了上海音乐学校附中读高中，在高中毕业后去了英国的一所音乐大学上学。在高中期间我们只有为数不多的几次交流 每一次交流总是草草结束。我丧失了与人交流的能力，我总是害怕与人交流，特别是不认识的人，完全不像我小学的时候活泼爱说话。

到了大学 我意识到我和她的距离越来越远，不仅仅是距离上的，而且是其他方面的，她家的条件本身就比我家好，距离更加遥远了。可以说差了一个阶级。

我也想从她的阴霾中走出来，很显然她是一直朝前走向前看，而我像是停留在了原地，停留在了过去，深陷于过去无法自拔。你说我现在还想和她在一起吗，实际上已经不是特别想了，何况她现在还有了长久的一个男朋友，他们俩现在应该挺幸福的。

就像我现在回看过去，如果说我家庭好一些，跟她的家庭没有那么大的差距，她妈妈会不会不会因为她和我走的近就让她休学

或许在之前我在努力一点，勇敢一点，把事情跟她说清楚，结果会不会就不一样呢

因为我总是在失败，因为我总是很痛苦，但每一次我都爬起来了。在大学里，大一，我非常社恐，走到人多的地方就感觉头晕目眩，不喜欢人多的地方，大二疫情原因我一直在看书，哲学精神分析社会学什么的我都看，就是想知道有什么能够拯救我自己的办法，因为我知道 我自己已经病的太深了。

我知道对于她，我应该要释怀的，我不能停留在原地，不能停留在五年级上第一次见到她的的场景，不能停留在和她在一起的完美的日子。我得向前看，但是我做不到啊。

那确实是我人生中最快乐的日子，我喜欢她，她喜欢我，我们俩形影不离，没有太多外界的干扰。

真的是我悲惨生活唯一的一束光

我现在真的特别想放下，但是这十年的执念是这么容易就能放下的吗，每一个我看到女生，我都会辨认是不是她，每一次钢琴响起的时候我就会想到她，每一回我努力学习的时候我都在想着我为了什么。

我虽然人很古怪，但是我长得还行，我又是学财会的，班上全是女生，她们看得上我，但我知道我不会喜欢她们，我不想骗我自己，我也不想耽误了她们 ，因为我知道我心里一直都有人。

我也想过要不要直接和她坦白这一切，但是她现在已经有男朋友了，我这样做真的正确吗。
我也想过我能不能换一个菲勒斯，换一个移情的对象，发现我无法再这么专一的喜欢一个女生了。

可能"我"确实在遇到下一个这么对的人之前，放不下的吧。我也只能寄希望于此了。
回头我知道已经很难了，她也已经向前走了，我还是不打扰她为好，其实她开心我也就无所谓了。

所以下一个她，她到底在哪呢