经历这些事情之后回到学校，依旧是原来的生活，可以说以前还有我爸，现在我认为我的生命中可能就只有她了。我会每天写日记提到她，我会在我的书桌上写上小纸条告诉自己我要怎么走这条路，我的目标是什么，天天给自己打鸡血，试图让自己找到理由活下去。还是天天做题，天天训练。

人家不喜欢你就不用去打扰她，有没有可能你只是自我感动罢了？努力充实自己，过几年，你回头看，一切都不是事

最好的尊重就是放下

我现在我也不知道我那个时候哪里来的那么好神气，天天做那么多事，那么累，每天根本不休息，课间从来不玩，都是在做作业，晚上根本不睡，还是在写题。虽然每天精疲力尽，没有周末这一说，但是我还是坚持下来了，成绩很稳定，体训结果也很好，去区里比赛拿了名次。

不要把想象的那么廉价

成绩好，跳远又拿了名次，可预见的就是我能保送到我们市的重点高中。但是总是事与愿违。

在初三，我交到了女朋友，是我体训队里的一个女生。又因为那段时间我和家里的关系，和我妈关系不好，于是那段时间我就不回家住了，天天和那个女孩子混来混去，但那个女生对我挺好，直到因为我天天谈恋爱，导致学习一落千丈，在最后一次模考考的非常差之后，我保送只能去一所非常差的高中。但是其中有发生了很多血与泪的事情之后，我还是走了保送，没有参加中考。在保送完之后，我和那个女生就分手了，或许我辨认出来了，她不是她。

这个时候我就发现我自己易怒，就是平静的时候非常平静 但是一旦和人陷入争吵或者是达到某个阈值之后，我就会陷入狂怒，六亲不认的那种，会砸东西，乱吼乱叫。要么就是很虚弱，只想躺在床上，什么都不想干，就感觉整个人非常累。要么就是整个人振奋精神，不想睡觉，想做事情

到了高中，因为初中谈恋爱的绝对失利，我有一些恐女，我害怕很女生交谈，甚至说我告诫我自己别和女生交谈，要交谈起来我也是磕磕巴巴的。在高一我喜欢过一个女生，但是我又不想让她喜欢我，我不想她做我女朋友，但是我又想让她做我女朋友。高二又喜欢上一个也是一样，我就这样特别矛盾。

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哦，对了，我忘了说。在初三我谈恋爱的同时，她也谈了恋爱，她和她班上的一个男生好上了，我们几乎同时谈的恋爱，同时分的手，她分手后我和她聊过几次天，她和我说她想割伤自己，她说她很伤心，我就只能劝她，安慰她，可是我连我自己都安慰不了。割伤自己对我自己而言其实不算什么事，我很小的时候就觉得割伤自己有快感，特别是难受的时候。

在高中，我就没有像在初中那样天天猛学了，我感觉我对她的感觉也在慢慢疏远了，但还是有体现，就是每一个我喜欢上的女生都不是她，就导致虽然我确实喜欢她们，但她们都不是她，于是我又不应该喜欢她们，因为我应该只喜欢她一个，因为她是我要追回的目标，如果没有这个目标，那我的人生也就没有了意义。

如果说我在初中真的做的一切努力，都是为了让自己变得更优秀然后追回她的话。那么这个目标在高中的时候慢慢的变淡了，我不再像初中那样无时无刻不想着她，不再像初中那样天天写东西告诉自己她是我的唯一。我开始有一些质疑我所做的这一切的意义何在了。

但是在高中还是不敢过于质疑，因为毕竟没有目标，那我高考也别考了，因为失去了方向。果不其然，高中没有了执念，反而我在高考阶段没有发挥好，导致我只去了双非一本，这个成绩我也算满意了。

而她，在初中毕业后留在了上海音乐学校附中读高中，在高中毕业后去了英国的一所音乐大学上学。在高中期间我们只有为数不多的几次交流 每一次交流总是草草结束。我丧失了与人交流的能力，我总是害怕与人交流，特别是不认识的人，完全不像我小学的时候活泼爱说话。