我在初二中途还喜欢上了隔壁班的一个女生，我有追她的行动，但是是那种非常高傲的行动，或许我也不想她喜欢我希望她拒绝我，但同时我也希望她喜欢我和我在一起。但是那个隔壁班的女生还是把我拒绝了。

再之后就是属于我噩梦般的时刻

前几天我爸还给我钱让我给我堂弟买双鞋，过了两天就阴阳两隔了，虽然我爸老师揍我，但是毕竟是我身边可以说有血缘关系的唯一的亲人，给了我非常大的打击。

我爸在其他省去世的，那几天碰巧过年，我和我亲戚坐车去看我爸的途中，我发了条消息告诉她，我爸去世了。但是她的反应还是冷冷的。

我看到她发的消息，我只是想让她可怜可怜我，陪我聊会天，安慰我一下，估计她那个时候也不知道怎么处理这件事，其实那个时候我也不知道该如何处理。

经历这些事情之后回到学校，依旧是原来的生活，可以说以前还有我爸，现在我认为我的生命中可能就只有她了。我会每天写日记提到她，我会在我的书桌上写上小纸条告诉自己我要怎么走这条路，我的目标是什么，天天给自己打鸡血，试图让自己找到理由活下去。还是天天做题，天天训练。

我现在我也不知道我那个时候哪里来的那么好神气，天天做那么多事，那么累，每天根本不休息，课间从来不玩，都是在做作业，晚上根本不睡，还是在写题。虽然每天精疲力尽，没有周末这一说，但是我还是坚持下来了，成绩很稳定，体训结果也很好，去区里比赛拿了名次。

成绩好，跳远又拿了名次，可预见的就是我能保送到我们市的重点高中。但是总是事与愿违。

在初三，我交到了女朋友，是我体训队里的一个女生。又因为那段时间我和家里的关系，和我妈关系不好，于是那段时间我就不回家住了，天天和那个女孩子混来混去，但那个女生对我挺好，直到因为我天天谈恋爱，导致学习一落千丈，在最后一次模考考的非常差之后，我保送只能去一所非常差的高中。但是其中有发生了很多血与泪的事情之后，我还是走了保送，没有参加中考。在保送完之后，我和那个女生就分手了，或许我辨认出来了，她不是她。

这个时候我就发现我自己易怒，就是平静的时候非常平静 但是一旦和人陷入争吵或者是达到某个阈值之后，我就会陷入狂怒，六亲不认的那种，会砸东西，乱吼乱叫。要么就是很虚弱，只想躺在床上，什么都不想干，就感觉整个人非常累。要么就是整个人振奋精神，不想睡觉，想做事情

到了高中，因为初中谈恋爱的绝对失利，我有一些恐女，我害怕很女生交谈，甚至说我告诫我自己别和女生交谈，要交谈起来我也是磕磕巴巴的。在高一我喜欢过一个女生，但是我又不想让她喜欢我，我不想她做我女朋友，但是我又想让她做我女朋友。高二又喜欢上一个也是一样，我就这样特别矛盾。

哦，对了，我忘了说。在初三我谈恋爱的同时，她也谈了恋爱，她和她班上的一个男生好上了，我们几乎同时谈的恋爱，同时分的手，她分手后我和她聊过几次天，她和我说她想割伤自己，她说她很伤心，我就只能劝她，安慰她，可是我连我自己都安慰不了。割伤自己对我自己而言其实不算什么事，我很小的时候就觉得割伤自己有快感，特别是难受的时候。

在高中，我就没有像在初中那样天天猛学了，我感觉我对她的感觉也在慢慢疏远了，但还是有体现，就是每一个我喜欢上的女生都不是她，就导致虽然我确实喜欢她们，但她们都不是她，于是我又不应该喜欢她们，因为我应该只喜欢她一个，因为她是我要追回的目标，如果没有这个目标，那我的人生也就没有了意义。

如果说我在初中真的做的一切努力，都是为了让自己变得更优秀然后追回她的话。那么这个目标在高中的时候慢慢的变淡了，我不再像初中那样无时无刻不想着她，不再像初中那样天天写东西告诉自己她是我的唯一。我开始有一些质疑我所做的这一切的意义何在了。