（23.8.8.）最近比较闲，由于天气湿热，一身总是胀胀的，艾灸还是不敢用，怕上火，还是按摩适合我。把腿部的痛点全都按通了，全身轻松很多，走路都带飞了。（好得瑟）下一步继续调理身体的其他问题。
脸色总是青黄，这问题应该在肝，一直想解决，如是开始琢磨对策，先从按揉肝经开始，之前也按摩过肝经，没怎么见效，知道有个期门穴，以前也发现过是个痛点，后来也没坚持。现在我准备把期门穴按通，不按不知道，原来它一直是痛的，期门是肝经上的要穴，这证明是肝经不通，如是着手揉按，每个痛点按通都要五天左右，这次我一定要坚持把它按好。结果晨起，颈椎以下直到背部都是酸胀，活动受限，我想这可能是捅了肝经的马蜂窝，也许按揉不得当，不管怎样，我慢慢的琢磨它，战胜它！
（如有什么不测，我也能站着生，坐着死，躺着飞上天）哈哈😁

国际歌是一首悲壮无比的歌，那时候学校唱歌比赛只能唱这三首。当时有个化学老师很有音乐才华，在他的指挥下我们唱得慷慨激昂，每年都得第一名，当时我豆蔻
年华，我心生情愫，
默默暗恋 他的歌声
和指挥真的太打动人了！后来老师太不幸了，尽然被政府枪决……
后来我总是在国际歌的音乐里怀恋他。

这个春天，我又重读了一遍《禄毛水怪》，小钟说重读是阅读的最高境界，我读完它已是一身的忧伤，好想痛快的让眼泪哗啦一下，可就是没有，也许早就流干了，这可能是肝的问题，悲伤不能及时发泄出来，导致身体各处隐痛，这可能就是传说里的肝郁，（我想，是不是该找个中医调理一下了）。

从木心那里读到了蒙田的文字：你要救我就救我，你要毁我就毁我，我随时把持自己的舵，临危不乱，临幸福也不乱。被戳心了。某天周国平强力推荐了《蒙田随笔全集》于是便买了，一百多大洋啊，买得我心痛肉也痛，书到手时感觉不是我能随便读懂的，就更心痛我那一百多大洋，起了退货的心，在退之前又不心甘，于是打开认真的读起来，结果这随笔让我随便一读就被戳了心，瞬间《蒙田随笔全集》成为我的至宝，日后它必定会是我人生路上的指路灯塔。 又到了四月，真正的春天就要来临，花也要开了。

世上再没有比在弦上弄几个噪音，在文字里瞄几眼更值得活下去的事情了，都是绝望逼的，绝望不是件坏事，它能给你重生，给你新的旅程

我经常神经兮兮的跟自己对话，关于爱情，关于文学，关于音乐，关于旅行，……没完没了，然后把这些对话记录文字，有时候也没有记录，它们像时光一样溜走

我干啥都是打打酱油我最值得表扬的是我对音乐的一腔热血，它在我体内崩腾，燃烧着我的生命，我都要赞我自己一个👍

我干啥都是打打酱油我最值得表扬的是我对音乐的一腔热血，它在我体内崩腾，燃烧着我的生命，我都要赞我自己一个，😄

这个视频咋一看，好羡慕啊，心里暗暗发誓要像他们一样度过余生。静下心一想，其实所谓这些高文化素质又体面的人，这一张张靓丽的画面也就是他们一瞬间的闪光，他们擅长把苦难藏在后面，把好的体面的一面展示人前，说得好，是一种坚强向上，难听的说是死要面子活那啥，都是大活人，谁家还没锅，谁家的锅底又没烟灰呢，他们只是从不会把锅底亮给人看，我只相信那些告诉我他是如何崩溃，又如何站起来的人，这种坚强才会得到真的无所畏惧

音符一个一个经过指尖从琴弦上跳出来，我就获得了幸福。我终于明白：幸福是一种自己确确实实可以得到，而且又不容易失去的东西，我感谢自己有能力获得这样的幸福。

一个家庭煮妇，从没有受过任何的乐器训练，凭着自己不能回头的一腔热爱，闭门造车不到两年，也能基本流畅的弹出一些曲子了，不管弹得有多烂，都是牛逼的，古典吉他的难度不同于其他乐器，是要两个手指同时拨弄琴弦，这对于高龄人来说，犹如上青天，毫不夸张。

想和老公和谐的好好过完余生，然而再也回不去那些一夜长话不知不觉天就亮了的日子，好心痛，算了吧，他不适合做老公，当然他是个最适合做朋友的人，我想还是把手续办了吧，我不想亵渎了我心底那份美好的爱情，重要的是也算是对自己的一生有个交待。爱情是美好无罪的，是岁月太无情……可是，母亲重病危了，感觉死神就在身边，每天都在受他的教育：世间一切除了生死，皆为擦伤，所有的爱恨情仇都是一屁，我们的昨天在食神面前就一笔勾销吧，明天尽管来吧，我什么都忘了，赤裸得像天堂！

小时候很孤独内向不讨喜，只听到过七姨对我的赞美：“好会读书呢，手脚长得这么长，真好看，长大了可以做模特……”。我有看星星的习惯，在我落寞的盯着星星看的时候，她会在一旁告诉我哪个是北斗，哪个是扁担星……她是我除了外婆以外唯一给我温暖的人，再后来，我上中学因为叛逆，怕我学坏，七姨那时在农村插队，她的条件非常艰苦，还硬是把我接到她身边，记得是一个很热的夏天，烈日炎炎，七姨夫用单车带着我穿过二十多里的长缇，才到达他们非常简陋的家，在她家虽然只有半年，可让我学会了好多做人的道理……现在想起来，对他们而言却是添了好多的麻烦啊
再后来我们都为各自的家奔忙，好多年以后，他们的生活刚有起色，就又时不时地关心着我，常常帮我跑腿买东买西，帮着安装热水器（那时候装个天然气的热水器是要动用一点权利的）还帮照顾爸妈……记得老公95年回单位上班了，她对我说“马丽萍，图书馆是个文化单位，你应该让你老公穿的体面一点，这些地方是要你的关心的。”第二天她也从她家里拿来了名牌的衬衫，又带我去买了“凯撒”牌的白皮鞋，我老公穿了这一身秒变儒雅书生一枚，好帅气啊，我都看得心生欢喜，但是他却取悦了别的女人，不过我还是为他高兴，虽然内心苦涩。因为老公毕竟对我也是有恩的，婚前那五年之久的爱恋时光是我一生中最最绚烂的巅峰时刻，我永生难忘，也用了一生来感恩，我也永远记得住七姨对我的好，我怎样的为她付出过都心甘情愿！

我生来忧伤，如一朵乌云，又一身的反骨，在清贫的年月我追求奢华，在如今追求财富的时代我追求贫穷，不穿金戴银，着装朴素，吃最简单的酱油拌饭，也不合群，不苟合，讨厌世俗，偶尔合个群，又玩世不恭……我知道这都是病，但是这些病伤不了别人，只能伤害我自己和爱我的人，所以我把自己隐藏起来就只能伤害我一个人了，好累，只有自己才可以治愈自己，可是要用一生的时间