昨天，不，大概是前天，也许不是，那也许就是大前天抑或是更早。我总是这样混淆时间，正如我固执的认为，我不想记住时间，只是因为我不想被时间编排，而并非我的健忘症。

我只知道我已经好久没有幸福的感觉了。不管是在家还是在外边漂。一直固执的认为离开了家，就得到了自由，得到了自由也就幸福了。但是离开了家，我又进入了另一个恶性循环，没有得到丝毫自由，更提不上什么幸福。我钻出了一个母体，割除的毒瘤幻化成后遗症，一个永远也扯不开的绳索，一头勒住了我的脖子，一头撕扯着那个被我称作父母的心脏。然后钻进了另一个母体，形成了另一个毒瘤，等待随时被割除……但是奇怪的是，我希望被割除，而等待的时间却让我不安与彷徨。因为当一个结果已经预知的时候，它的过程是艰难的以至是让人无法忍受的。



于是我开始习惯性的制造幸福，因为我想幸福是可以暂时覆盖恐慌与不安的。但是我想我的幸福是需要她来分享的，因为我知道她是缺少幸福的女人，比我更缺少幸福，她需要得到补偿，关于幸福的补偿。于是我买了烟花，是那种儿时玩的天津称为“笛笛芯”的玩意。于是开始盼着天黑，盼着享受幸福，因为我们的幸福是被定义的幸福，是可以一眼就能看见的幸福，是一种伪幸福，因为在我看来，幸福是虚无的，而非刻意制造的。



夜幕终于降临了，天黑的让我感到安详，因为我一直喜欢黑夜，它如此合理的与恐怖、孤独以及诸如此类的晦涩词语隐含着牵扯不开的情结。我和她已经不知不觉的到达了预演的幸福。我们来到了铁轨边，坐在高高的桥上，开始点燃烟火。我们都看见了幸福的光韵在一圈一圈的向外延伸，星星点点的划开了夜的孤独与恐怖，她在狂笑，笑的很大声，我知道此刻的她是幸福的。因为当幸福的光韵无限缩小直至消失的时候，她告诉我：“幸福是短暂的，如烟花一样短暂！”但是我知道我是不喜欢烟花的，不是因为它短暂的幸福，而是因为它似乎扰乱了夜特有的黑暗与孤独，所以我想，如果再放烟花，我一定要闭上眼睛，因为我只需要听见幸福的声音就足够了。