因为我只谈过4的恋爱，但是因为ex不peg就不行，而且我们发生的都很快。后面两个人时间越久越痛苦。最近在看恋综，感觉和某些恋爱模式差不多，其中一对情侣就是一上来就互相将自己毫无保留的展示，所以一上来就一堆不合适也磕磕绊绊的在磨合。所以为什么不能把顺序倒过来呢。我不知道你是哪个圈子的，我们的目的也不是谈恋爱，更不是因为外表吸引下的谈sex。我不是柏拉图我也不想成为柏拉图。只是说我们因为一些兴趣也好，性格也好先发展成朋友，后面再看看是不是合适到成为恋人更好一些呢。

我个人觉得一个人成熟与否的批判范围是你能否做到自己产生的情绪不去影响或者麻烦别人。如果已经是恋人了，能不能不要把希望和解决问题寄希望于恋人身上呢。谁没有情绪，遇到过麻烦呢。恋人应该是一个后盾，让你想起就有处理问题的动力和勇敢。是可以听你真实想法听你宣泄的人。并不是成熟就不能像一个孩子，而是我们每个人都是独立的个体，两个独立的个体不是用来碰撞的，更多的应该是拥抱。

我也不想上来就说sex和peg，只是这个圈连加个群甚至审核都要问你这个。更别提拿小众圈子赚钱的人。别把自己的情怀和感情消耗在你不了解面目的人身上，你想让圈子变好不如让自己变好

当然一见钟情什么的控制不住，或者是最近研究的什么生理性喜欢…我甚至觉得人与人之间有“磁场”都比这个靠谱。八字合或者旺的人相处就是舒服种种

可能每个人对待感情的角度不同，年轻的我也是把喜欢看的很重，被伤害也愿意接受，甚至享受伤害被伤害那种感觉..当时真特娘bt。可是后来学会了喝茶，茶刚开始可能很热，需要慢慢细品。与其说年轻的我更看感觉更在意“喜欢”不如是说没谈过，寂寞，荷尔蒙冲动这些。所以那些时间越久越处成朋友的人，那其实我们的缘分就只限于朋友。没有什么高标准，只是在认真做自己。尊重自己，才会尊重他人

归根结底我只是明白了真正在意我，爱我的人。真正安静的去认识自我。当你慢慢变得自我感觉更完整，才能遇到另一个更完整的人。又或者在我们有瑕疵的过去里我们本就是有瑕疵的。带着墨镜看世界世界自然染上一层雾

当然或多或少我们都会寄恋人予希望，换一步说这是我们心中想让ta变成的样子。或者说自己想要的样子。我觉得每个人首先把自己做好，当自足后，一些性格或者生活能力上的互补，或者互像。而不是自己没有的，寄希望于他人给你，实物也好，抽象的情感也好。我们在缺点和优点的权衡后选择了可以接受的缺点，这个缺点即是不一定本我没有的，但却是本我感觉他我身上存在的

说的好好！爱是理解 是包容，而不是束缚

感情并不是需要多沉多深，或许像友情般长久不变的陪伴，或许像亲情般在某时产生不可分割的溯源，对感情认真不代表这是束缚、是压力、或者是强迫他人获得的自我满足

以及现在越来越不喜欢交朋友。点到为止君子之交就可以了。因为大部分事情可以自足。而交往往往带有一些目的，很多事情的顺序错了就会差生不同的效果，比如我们是因为同一个爱好或者仅仅是因为合得来，我们遇见，我们交往，如果有缘可以继续交流或者见面。而不是因为我寂寞，我需要倾听者，或者我想谈恋爱带有这样的目的去交往。这是一个顺序问题。我见过很多喜欢交朋友的人，当一个可以欣赏别人优点的人出现这没什么，或者两个人有共同的爱好话题时。怕就怕那些没有分寸感的人，他们带有目的，他们的出现只有两种意义，要么消耗你，要么让你成长，让你明白与这类人保持距离

和学生时代的朋友能获得长久的原因其中之一是我们的人生轨迹有一个交界点，在共走这条路的途中我们遇见，而学生时代能能长久的另一层面就是我们的价值观尚未成熟，说白了就是更容易快乐。不爽打一架也能做朋友，成年人不过是长大的孩子，他们只是更会隐藏自己，他们放弃了最简单的处理问题的方式，变得猜疑，自负，因此在成熟后遇见的合适的朋友在某些层面更坚固。长大后我们共走路的时间变得越来越短，很多时候大家只是共用一个电话厅的一面之缘。那样和监狱般把人群固定在某个范围的生活不在了，或是缩减成两个人的房间。很抱歉把学生时代与监狱进行比拟，这声抱歉只是说给我喜欢的老师和同学，我们长大后的某些肌肉记忆，亦或是已经成为个人“标志”的行为习惯来源于儿时、家庭或学生时代的经历，我希望不限于这个世界，不限于某个房间，能遇到和你一样充满单纯的人。

无论是曾经的学校教育体系亦或是我们亚洲类的爱情观，里面包含着和框架结构般相似的固有观念，亦或者就像谁不想当一辈子孩子，只是被伤害后的自保措施让我们放弃了曾经单纯的处事方式，也没人陪着你继续使用单纯的处事方式。而一些“固有”的事情好像确实能带来些许安全感，比如某个红本，没有什么绝对的自由，也没有那么纯粹的感情，有的只是带着镣铐的舞蹈

同志，天天开心