某年的除夕和某年的我们
“有些喜欢，实在不经意间发芽的，就像是我爱你，不问花期。”
今天算是我和她的纪念日？
也许，记不清了。
一个人的纪念日。
辛辣的酒水一口口灌进喉咙里，我常喝酒，酒量也很好，但今天我喝的神志不清。
右脸肿起高高的一片，一个五指印依稀可见。
我和她在一起有三年了。
我知道我们中间有很多，很多的困难，但我义无反顾，直到今天的一巴掌，就好像久睡不醒的人，突然被闹钟吵醒了一样吧。
我生活在一个很传统的家庭，我的父亲是个很古板的人，妈妈离我而去时很早，父亲对我一直要求很高，他也是个很古板的人。
且男子主义。
作为他最小的女儿，我和他足足有四十一岁的年龄差，我今年二十二岁，他六十三岁，已经是个老头子了，也再不能管到我了。
我也羽翼丰满了，我以为我可以护住她，但我不能，直到这时我才知道，我和她之间不仅仅有困难，也有矛盾。
争吵，冷战。
再争吵，再冷战。
有些神志不清了，今天...是昨天，昨天是我和她的纪念日，我千里迢迢买了机票去找她，从天津到南京，临近除夕的夜里，真的很冷，我被拒之门外。
现在应该是凌晨，不知道几点，总之我觉得我和她就像是做梦一样，在梦里，她是朦胧的，是触不可及的，把她变得朦胧的，是我想努力得到的东西。
五年整啊，整整五年。
我不知道是否付诸东流，但我想，可能到此结束了。
她妈妈叫骂着我，骂我是神经病，说我需要找个心理医生.....
其实这些话我已经听腻了，但还是会很难受，大概是自尊心作祟，总而言之，她被推进了房间，我被打这一巴掌的时候，我看见她脸上的犹豫和徘徊，迟疑不决和束手束脚。
挨了一巴掌，我什么也没说，最后给她妈妈鞠了一躬道了声:“伯母您除夕快乐。”
我走了，自己走出去的，也许我该庆幸不是被赶出去的。
索性我找了个地方坐下，吹着冷风看着她家的窗户还亮着灯，坐了很久，记不得也根本不知道，手机没电了。
很久很久之后，灯光灭了下来，我不知道结果如何，又或是怎样怎样，但我觉得我快要被冻僵了。
值得庆幸的是我有带现金的习惯，凭借着对这座城市的熟悉，我上了出租车，犹豫了一会，报出了一个清吧的名字，我常去的。
她不让我喝酒，但我觉得我说完后好像轻松了很多。
于是我坐在了这里，成为了除夕夜里少数的客人，更少数地喝的烂醉，甚至就趴在吧台睡了一夜。
脖子很酸，我活动了一下，想起给手机充电，她发来了很多消息，也有电话，我翻了一遍，说实在话，消失了一整夜，我觉得心里有种快意。
攥着手机来来回回把不多的消息翻了好久，她又打来了电话。
她问我在哪，我说在清吧。
她明显有些怒意，说我只会添麻烦，她妈已经够糟心的了。
我沉默了一会，不知道说什么，我真的不知道说什么。
手机本来就只充了一小会电，又关机了。
它再开机的时候，是我坐在天津我自己家的床上时。
也不过十二个小时，最近的消息在七个小时之前，是她说着有多么多么不容易，是她想要时间之类的。
我突然觉得，好像我们之间的裂隙，不是从现在开始的，也不是从我挨了一巴掌而她犹豫着束手束脚开始的。
我不怪她，她也有家人。

某年的春天与某年的我
从前年的冬天我的病情开始以极快的速度开始恶化，一直到今天，我已躺在床上仍觉无力了。
整天无精打采，偶尔抱着毯子和书窝在落地窗前，想着看看书晒晒太阳，最后也只有昏睡过去。
我的猫也不像往年那么活泼了，但并不和我一样，值得庆幸的是它很健康，只是已经很老了，昨天仔细算算，它已有十一岁了，是个老姑娘了。
疲惫感总是包围着我，也包围着它，它总是窝在我的枕头边上，或者窝在我的躺椅旁，见我醒来便伸伸懒腰迈着并不那么灵活优美的猫步跳到我怀里。
我想这大概是惺惺相惜吧，只是我记忆中它一直都很漂亮，也很活泼，抱它一小会便要挣脱开自己去玩，现在也能在我怀里一窝一下午了。
我倒不觉得是我变得更受它喜欢了，大概是它也没什么力气，大概是它也明白我没办法再陪它跑跑闹闹了。
我的压力一直都不小，朋友们都劝我休息，病也要去看，我都明白，可如果连我自己都放弃了，那还有谁能坚持呢？我不能的，现在不能，永远不能。
总是一觉接着一觉，一个又一个短短的梦就像是老式的放映机在白色的幕布上播放着我漫长的一生，观众只有我自己。
潮水般涌来的孤独包围着我，我想回头去看，却又不知道该看向谁，幕布上很多人注视着我，我想掩面哭泣，却只能默默注视着，注视着只有我自己才能面对的一生。
从梦中醒来，我坐起身来，原来又到了春天了，看了看日历，快要过年了。
母亲是个中国人，她总是很重视这个节日，她也最爱春天，她说春天是万物复苏的新的开始，她希望我也像春天一样枝繁叶茂，永绿长青。
但我很讨厌春天，我也没有和春天一样复苏，我更像是被世界剔除的冬天，我恨春天，在春天我失去了太多太多，多到连我自己都记不清数不清。
妈妈死前告诉我她太累了，想去幸福的世界，想去追遥不可及的星星，想看看如果没有我，她会是什么样的。
我也不知道，如果没有我她会不会很好，但我知道，我真的也好累。
我更不知道遥不可及的星星在哪，也不知道幸福的世界在哪，妈妈说世界上的事总会有不一样的发展，如果你经历的不好，那幸福世界中的你一定会经历好的，我不知道她能否看到幸福的她，但我真的好累，我真的没办法再帮那个我再承担不好了。
妈妈说只有剔除腐肉才能生长出新的生机，那如果留下的全都是腐肉呢？我问了你，但你没有回答我。
现在我想我知道答案了。
只有尸体才会生长腐肉，剔除掉腐肉的尸体也不会生长出新的生机。
我不知道我是否也是腐肉，也许是吧，否则她一向那么坚强，做到了那么多事，怎么会自杀呢，我想我知道了，因为被腐肉包围时，本身她就已经是尸体了。
我终究没办法枝繁叶茂，也不能永绿长青。

好像散文啊

写的好好

只能说坐错车和错过车都不遗憾，遗憾的是没有到达过终点

好喜欢你的文字

419030717，以前缺的文都在里面，也可以聊聊天

某年的我与她与此时的我
人真的是不能太闲的，很容易胡思乱想，也很容易想起以前想忘记的事。可我却在不断忘记
大概那些事从未被忘记，只是被深藏在记忆深处，不定某时就会被记起来。
我觉得人很少能凭空记住一些事，除非这件事因某些原因而让你记忆深刻。
人的记忆是承载在物品上的，很多时候都是看到那件物品才能想起一段记忆。
在又一次例行检查后我的医生告诉我如果我再像现在这样消极的话，那么我的生命会被进一步压缩。
但我其实很不明白，我认为我并没有在很消极，或许在外人看来我只是过于平静了，但其实这才是我。
过去的很多时候我扮演了很多角色，妈妈还在时我会向妈妈笑，我会关心她会爱她。
我也会骑着重机车和朋友混迹在街头，会放声大笑，会笑骂着和他们打闹。
但实际上我并不知道我在做什么，在我看来只有整夜失眠蜷缩在床上一言不发的才是我，我想做个正常人，所以我做了。
可我还是做不到，我终究是个异端。
我很清楚的明白我生病了，我也清楚正常人不该是这样的，我既冷静又非常情绪化，我能冷静地知道我在生气，我在开心，可我做不出反应。我不明白。
人们印象中的失眠是什么样的呢？我不知道。但我时常坐在床上慢慢发呆，四周静悄悄的，我浑身冰冷，身上的力气也慢慢地抽空，一种窒息的感觉包围着我，直到闹钟想起，我抬起头看着窗外，夜晚已经过去了。
我曾想过，会不会我已经睡着了，只是我不知道呢？但我的伴侣告诉我并不是，她常在夜间醒来看见我抱着膝盖坐在床上出神地看着自己，就像是在发呆一样。
我在想什么呢？我不知道，我不认为我在想任何事，但我真的好冷好冷，躺下会让我很难受，像是有人掐着我的脖子，每当我要窒息的时候又怜悯似的放开我。
我是否失眠，我不知道，但我也曾尝试去见过心理医生，应该说我一直在见，因为我知道我病了，但我觉得我没有失眠，我也不知道我到底怎么了。我的心理医生告诉我我患有自闭症，可我并不像其他患者那样，我仍能日常的生活，我管理着一个公司，我能冷静地在谈判桌上谈判，我也能与人正常的交流。
但她告诉我，我并没有对她敞开心扉。
什么是敞开心扉呢？我不明白。人与人之间不都是维持在一个限度之间才能交流相处吗？在过去的时间，我曾拥有过的感情中我曾炽热地爱过别人，也曾真心地关心过其他人，但最终的结果是我得到了这个结论。
就像是一个没有杯盖的杯子，杯中水满盈之时，就是杯子倾倒的时候。
我不知道我是什么时候开始这样的，我知道我现在身体很不好，但我就是不明白，为什么我就是想不起来了呢？很多事我都想不起来了，很多人在我脑海中慢慢地模糊着。
我好像快要记不清妈妈的样子了。
那天下午当我猛然发觉时，我跑到了书房翻出了妈妈的画像，那是我画的，可我只觉得陌生。
为什么呢？为什么我会觉得妈妈陌生呢？
那天我坐在我的书房，找了很久很久，我不知道我在找什么，或者说我希望我找到点什么。
可我什么也没找到，周围散落着各种各样的东西，我却仿佛一个小偷，来到了不属于我自己的地方。
但这是我的书房，里面的所有东西都是我的。正对着书房门的墙壁上，我挂着妈妈的遗作，那是妈妈自杀前画的最后一幅画，我蜷缩着坐在书房的地板上，歪着头盯着那副画看了很久。
好像我在这个世界上存在过的痕迹少之又少，少到连我自己都想不起来。
幼时父亲还没死前，妈妈那时很讨厌我，那时我想可能是我做的还不够好，我拼命地学习各种知识技能，妈妈那时大多数时候都安静地一言不发，我站在她的床前看着她，她总是看着窗外，从不和我说话，也从不理会父亲，父亲总是很生气，对她，对我。
后来我在父亲的病床前看着他，在那座庄园的囚笼中，我带着妈妈走了出去。
妈妈从那时开始就时不时地画画，她画了很多很多，画的很好看。
我和她说想画她，她看了看我，无可无不可地点了点头。
妈妈很漂亮，大概是多年来如一日的生活，她的皮肤很白很白，她像闪闪发光的明珠一样，只不过蒙了尘，而我就是那些碎尘。
妈妈告诉我春天会照顾万物，安慰着熬过寒冬的每一个人。
我问她那妈妈呢？妈妈喜欢春天吗？
她只告诉我，她还在冬天。
我讨厌春天，春天漏下了她。
妈妈给我起了中文名，她告诉我，在我住在她身体里时她就告诉过我我的名字，只是我不记得了。
我告诉她我会记得的。
妈妈沉默了一会，在我画笔的沙沙声中告诉我我的名字的含义。
枝繁叶茂，永绿常青。
春天才会枝繁叶茂，但我讨厌春天，大概我被春天报复了吧，我没能枝繁叶茂，反而行将就木了。
隔了几天，在春天要走的最后几天里，妈妈自杀了，死在了我的眼前。
社区为了找了心理医生，但我拒绝了，我把妈妈带去了她的家，在大门前我又犹豫了。
有我的存在，她真的能被接纳吗？
我不知道，或许会，但我不想她受委屈了，我也不想她再被折断翅膀待在笼子里。

我连夜带她去了她曾告诉我她想去的地方，赶在春天结束的前两天，把她葬在了那里。
我希望这次，春天别再忘了她了。
也希望这次，她忘了我吧，去过自己想过的生活，去看看另一个世界的自己，是不是真的很幸福。我希望有我，哪怕是路人。
去你的春天。

某年的植物与某年的我
人大概真的是一种逆生长的生物，和散发着勃勃生机的植物不同，诸如仙人掌之类哪怕在沙漠依然在努力存活，而人类却在温暖舒适的床上自怨自怜。
我不知道，但最近我一直在思考这个问题。
此前听闻自己的朋友将仙人掌养死的传奇事迹，当时我嘲笑了他几句，只说大概仙人掌没那个福分享受“高贵”的温室生活。
这会却又觉得或许沙漠才是仙人掌的“高贵”的温室？
觉得自己确实是无聊到顶点了，但又确实除了想东想西没什么可做——我的医生连游戏都不让我玩了，我上次带着针玩电脑换来了她高亢嘹亮尖锐的一声大叫，于是我此后输液她都坚决不肯离开我一步了，令我非常无语。
前段时间某次胡思乱想突然又想到，是不是我就像那株仙人掌，而我的私人医生兼任主治医师小桃医生就像为我扣上温室的朋友呢？
所以到底是什么才能让一盆在沙漠中都顽强生存着的植物到了科学表明适合植物生长的环境中却又突然暴毙呢？
又到底是什么能使得一个人的性格情感乃至行为发生堪称南辕北辙的变化呢？
我想根本没有，人一辈子的路都是自己选的，所谓大彻大悟，所谓顿开金绳，都是自己欺骗自己，只不过连自己都欺骗过了。
所以金玉就是金玉，败絮永远是败絮，多少外力都是无用功，是什么就是什么，以前是什么，现在就是什么，未来也会是什么。
两三个月之前躺在床上沉默地看着我的医生一边喋喋不休地想唤起我的谈话欲一边把新的不知名药液插进我手臂上的留置针，我突然意识到一个问题：这样的我，真的还活着吗？
我不知道，大概还活着，也许还没死。
我闭上眼，看到过去的自己在嘲笑我，她背着我最喜欢的冲浪板朝着我竖了个中指——然而真正的冲浪板在我的某个屋子里吃灰不知多少岁月。
她支着我最喜欢的机车——我看到当时的她还有点吃力，然后对着我比了个倒着的赞——然而那台车不知在我车库的哪个角落，也不知还能不能动。
就像现在的我一样。
小桃现在无比紧张我，据她所说，我的psychological test 差到让她害怕某天看到我死在满是血水的浴缸里。
.........我以为那只是一张用来哄她玩的纸。
我想了很多很多，想为什么我只能盛开半生，想为什么明明是败絮却要有人给我填一层金壳，想为什么我会看到以前的自己鄙视我，想我以前是什么样。
第二天我决定不想了。
不如去看看挪威错过的极光吧。
不如再去底特律飙一圈吧。
所以你看，命运就像是一匝一匝的丝线，你以为自己走出了很远，但是蓦然回首，只是回到了最开始的地方罢了。
我还是我，即使疾病缠身，也依旧无人追随。
小桃多次劝说威胁撒娇撒泼无果，最终提出要跟着我，我下意识想要拒绝，但又想不出理由，我突然意识到我好像从前也没有在意过身边是否还有个人。
就好像黑暗尽管极尽厌恶，却又躲不开光明的撕咬，我也总是躲不开我自己的尾随。
那块冲浪板我找了很久，我甚至打电话给朋友要他去我中国的住处帮我找，然而他遗憾的告诉我它碎成了三块。
我甚至不记得它是什么时候碎的，也不知道它碎了多久。
就像我一样。
我又特地飞去底特律，遗憾的是那台曾经就因我的暴力对待而沉疾已久的机车只是努力地喘了几声就重新躺了回去。、
我也是一样。
最终我接受了小桃给我精心准备的轮椅——最高时速42km/h的轮椅。
伟大的江琳媛女士告诉过我，优等的心不必华丽，但必须坚固。
我问她能否华丽又坚固，她摇了摇头没有回答我。
后来很多年之后，她临死前几天告诉我：大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。
我后来渐渐明白，妈妈是想告诉我不要将自己的心变得像琉璃一样漂亮又华丽。
此后很多年，我固执地一次又一次地告诉自己：我一定能既像琉璃一样漂亮，又能像钢铁一样坚硬。
我执拗的想要证明妈妈是错的，证明我才是对的。
最终坐在轮椅上的我想，现在该轮到我嘲笑鄙视以前的自己了。
你真是天真又愚蠢，伟大的江琳媛女士当然是对的。
反驳她的后果就是既不华丽，也不坚固。
原来比起恍然大悟，懵懂才是世界送给自己的恩泽。
琉璃能让太阳的光变得姝丽，却留不住太阳的光芒，只能加工过再奉献给别人。
钢铁只能严防死守，哪怕是光也找不到一丝透过的缝隙。
我最终看不到挪威的极光，因为我再难去极寒冷的地方。
我甚至没有走上底特律的街头，因为我孱弱的肺根本没办法在那呼吸。
小桃带着我看了很多我曾经嗤之以鼻的景色，我一直认为只有游走于生命的边缘才能引起生命的注意，才不会被生命而抛弃。
直到此刻我才明白，原来我只是抓不住世间的美好，生命也从来都没有垂青过我。
时间蹂躏记忆，可我又从未忘记任何，哪怕生命唾弃我，即使我曾哀求过它。
生命是一袭华美的袍，爬满了虱子，终有一天它会抖落衣袍，虱子应该也就再不能扒着生命苟活了。
随便吧，希望生命晚一点发现我。

抱抱楼主 相信一切都会好起来的

楼主还在吗？

这一道坎迈过去，就是自己的新生吧。希望这么特别的你，重新生根发芽开花。🌵也会开花。