喝咖啡被我妈逮到又是一顿臭骂..
难听的话劈头盖脸砸过来的时候第一反应是无力，我连反驳的欲望都在渐渐失去
至于愤怒，我现在鲜少产生这种情绪
愤怒好歹还意味着抗争的欲望，而我已经不太有兴趣和任何人在任何事上产生对峙，像被迫开启了省电模式
我只想屏蔽掉让我不爽的东西，不惜一切代价

《关于咖啡成瘾》
我一直说我是个低精力的人，一点点小事（尤其是我不喜欢做的事）都会消耗我本就薄弱的意志力，我常常觉得匮乏
直到偶然发现咖啡因给身体带来的惊人反应---它生效的那一刻，清晰可感的电流从大脑褶皱的每一处流经（听上去好扯但我真是这么感觉的！迷雾散去，身心都摆脱了沉重的枷锁，每个细胞都在亢奋都在战栗都在等待着大展拳脚
大脑被咖啡因接管的时刻，掌控感难得地回到了这具身体里，我可以高效地做很多事情，像所有正常人不需要兴奋剂就能做到的那样
副作用也有，咖啡会让我的胃部产生时轻时重的灼烧感，会让我干呕
但太多时候我离不开它，不得不开始学习的时候，不得不打起精神听课的时候，或者，我渴望获得全神贯注做某件事的能力的时候
咖啡算是我的一副药
“药效”过去之后，我又变回懒懒的我，又变回了那个，需要给自己摇旗呐喊很多下才能鼓起勇气按下开机键的我
我不知道这是生理缺陷还是某种心理困局
我不知道怎么办
在太多事情上，我不知道怎么办

不是没有和人讲过我的感受
可人们似乎总是非常粗暴且理所当然地给他人的感受下定论“说白了你就是懒”“为什么要给自己的懒惰找这么多借口”
大家都这么以为的时候，我到底是怎样的已经无关紧要了

在与外界的冲突中，我同时产生了无力感和近乎歇斯底里的掌控欲
（提一嘴，掌控欲不完全等同于控制欲，对于他人的想法和行为，我向来不会干涉
这应该不难理解，一个人越是缺乏什么越是会对什么产生执念，在大大小小的挫败里，我越来越渴望一个能抚平一切的终结解答
有段时间特别着迷夜神月和鲁路修这类“有能力改变世界现有秩序”的角色，或许是权力欲的投射，也或许只是中二病
“想要绝对的力量，想要无所不能”
救，好像窝囊配角黑化的前奏..

我有一个极其自我的“自我”
它隐蔽但执拗地潜伏在身体里
不知道是否该归功于它，很少人对我造成过实质性的伤害--它总能在第一时间识别到他人的恶意和不良动机（哪怕很隐秘或者只是我自己想多了）然后提醒我启动应急管理，在我耳边尖叫
“危险危险！”
那一刻，无论对面是什么人，和我什么关系，我都会不留情面地把桌子掀了
倒也不是真的撕破脸，只是说我会立刻划清心理界线，把那个人排除在“我方阵营”之外，对于“敌方”的恶意，我向来会强迫自己在绝对的理性下应对，不带一点温情
这套心理应急措施有时会让我陷入过度防卫，但也是我在长期不安全环境下摸索出的唯一道路

当然，没有实质性伤害不代表没有精神损失嗷🥲他人滋生的恶意本身已经足够在我的精神层面引发一场不小的动乱
不好意思我就是这么脆弱

我没怎么被骗过，没被人pua过（父母老师不合理的说教也包括在内）从没因为他人的贬低和背叛而动摇我对自己的爱
我知道我是我唯一的盟友，所以会给自己披上很厚很坚硬的盔甲

可以说，人和人的冲突是一个“自我”和另一个“自我”的冲突
每个“自我”的本能就是不断扩张自己的欲望，而这种扩张往往伴随对他者的侵犯和剥夺，每个“自我”的强弱有别罢了
我慢慢地不确定“道德”是否真的存在，还是说只是被人为捏造的概念..
吃人不吐骨头的群体好像不仅掌握着这个世界绝大部分财富，还拥有定义“善恶美丑”的权力和粉饰自己的资本
人渣好像总是情场得意，将他人敲骨吸髓且不用为此付出什么代价
再拿国际关系来说，人们对霸权主义大国口诛笔伐，但人家就是能吃得满嘴流油
看样子，无论在什么领域，丛林法则都适用

小姐姐你到底是怎么从咖啡写到丛林法则的，？

对于恶人就别玩“道德绑架”这一套了
他们不会反思，只会为自己的强大而沾沾自喜，没错，他们甚至会庆幸自己有伤害别人的能力
当你意识到对方的“自我”有侵略性和破坏性，没有把握能赢的话，就敬而远之吧，这是最保险的方法

拼豆超人

我把做的小手工捧到妈妈面前，她只淡淡地说了一句“做这个有什么用呢”
我的分享欲被人弃如敝履般摔在地上
从来都是这样

我可以专心致志地一拼就是好几个小时
对于无用但可爱的东西，我总能报以最大的耐心

不知道