看到了14岁写的日记 小小的我 绝望而又暴戾 现在26啦 快过去人生的第二个14年 也没什么感悟 心里空落落的 那个巨大的洞好像永远也填不满了 14岁的我 没有亲情的滋养 虚伪的友情 经历背叛的爱情 今天在新家待的第一天 有亲情 又友情 也体验过了真正的爱情 但是怎么感觉永远也不会得到了 怎么也填不满了 我丢掉了很多以前视若珍宝的东西 一个拇指大的 小小的德克士玩偶 我收藏了十几年 因为那是好久不见的妈妈带我去的 一张写给所有人的都一样的贺卡 我宝贝的不得了 现在那些东西全都不重要了 希望28岁的自己 能够更加恣意快活 希望28岁的自己 不再执着于去填满心里的洞 去找到更好的 就好了

其实有点好笑，打开之前我本以为 哈哈 以前的非主流印记 一定会很尴尬 没想到信读完五分钟后 心里一片凉薄 眼泪还是流下来了 没有不开心的时候真的挺开心的

别扭 病态 神经病

总在预设人生 总想知道未来会发生什么 总抱有期待 可现实是 什么都没有 什么也不会发生 什么也得不到

抱着枕头 像抱着妈妈

偏我来是不逢春 偏我走时春满城

每一个这样的夜晚 我都很想问你 后悔吗 我的人生 妈妈的人生 爸爸的人生 你后悔吗 如果能再来一次 还会和现在一样吗 我们会好吗 我会好起来吗

如果鬼魂真的存在 那鬼魂会不会愧疚或是哭泣 或是嘲笑 如果你能听到的话 可不可以带走我 我也想一了百了 我也想把所有困扰都丢给别人

有一种情绪 不知道是独孤感还是不安感 很久没有出现了 突然的降临 疯狂的吸引着我 好想找个角落躲起来 找一个黄昏 找一片森林 把灯关掉躲在房子里偷偷哭泣 总觉得遗忘了什么 有点烦躁 我本不属于这样的生活
着了魔一样被拉进来 现在抽离感很重 太奇怪了 好怀念烂掉的自己 有点看不得自己好起来 太奇怪了