母亲是个乡下妇女，她和大多数农村妇女一样，没有读什么书，按照她的话来说，是赶上了不好的时代。家里很穷，所有的收入都靠父亲在工地上打小工，记得小时候，父亲一个月的收入就 500 元左右吧。还经常遇见工头卷款逃走的事情，父亲经常都做白工。全靠着母亲一个人在家种着 2 亩田地支撑着生活。或许是因为这样清苦的生活，母亲对我特别严厉，要求特别高。而她自己也因为生活的艰难变的脾气暴躁，很难相处。
很小的时候，母亲开始教我做饭、喂猪等一切杂事，她是希望我帮她分担一点吧，我虽然因畏惧她的火爆脾气不敢多说什么，但是我的心中早已不满，想着干活的话就没有空学习了。那时候的我为什么不能体谅我母亲的艰辛呢？
长大一些，上了初中了，心思多了，懂得爱美和攀比了，经常抱怨父母给我的东西太少，没有漂亮的衣服穿，没有新书包，也没有一双好看的鞋子（从小到大都穿别人送的旧衣服、旧鞋子、旧书包等，没有人送就穿布鞋），抱怨母亲都舍不得给我买双鞋，我觉得穿布鞋上学很丢脸。为什么那时候的我要那样的自私，那么没有良心。全然不顾父亲天不亮就去上工，母亲天不亮就去卖菜，为了多卖点钱要走几里路，到处问人要不要买菜。
再长大一些，或许是到了所谓的叛逆期吧，父母在我的眼中无论做什么，说什么我都看不顺眼，总是自以为他们落后了，是老封建。常常和他们顶嘴，母亲火爆的脾气使我在每一次顶嘴之后都挨了揍。可是固执的我从来都不认为自己做错了什么，对于打我的母亲我怀恨在心。再到后来我不只和父母顶嘴，还和父母狠狠地吵架，记得有次母亲很生气的说，我后悔养了你这样一个没良心的，你滚的远远的，不要再回来了。我真的跑了出去，后来我爸妈还是把我找回去了。我当时还是觉得我是对的，我爸妈是错的。我甚至在想，我为什么要有这样的父母，等我可以独立了，我再也不要和他们生活在一起，我要走的远远的。
后来我真的远走他乡，在外求学。很难回去一次，有时候一两年才回去一次。我母亲有时打电话问我什么时候回去等等，我还要发脾气，很不耐烦的挂掉她的电话。现在回想起来，真的很后悔，我不敢想象在我不耐烦的挂掉电话后，我母亲会不会很失望？会不会很心伤？我没有勇气去想这些问题。更没有勇气知道答案。
在没有学习传统文化之前我从来不认为我这样做有什么不对，直到在大学毕业的那一年，遇见了我的丈夫，他带给我国学，我才慢慢的反省自己。后来又因为婚姻的事情和母亲弄的有点不愉快，我就不再反省自己，固执的认为是我母亲不讲道理，错不在我。 如今我常常在想如果时间可以倒流那该多好呀，我一定不会再那样抱怨父母，我会乖乖的听话，让父母可以生活的快乐一点。我又有什么样的资格去抱怨父母给我的太少。
记得在上小学时，有次学校要让交 100 块书本费，家里没有钱母亲带着我去向亲戚借钱，亲戚一听我们要借钱就满口推脱，没有人肯借钱给我们，其中还有我的叔叔，我爸爸的亲兄弟。后来还是母亲天不亮就背着很多菜去卖，印象最深一个场景是在大冬天朦胧的早晨，母亲背着菜深深弯腰的那个背影，
记得当初的我看着那个背影流泪满面并发誓要好好孝顺。可是我孝顺到哪里去了？在什么时候我就早已经忘记了那个背影和小时候的誓言。想来真是惭愧，我接触佛法已经一年多了，到现在我才真正知道我以前做错了，我的父母根本没有错，他们只是想把我教育得更好，前几天打电话给我的母亲，向我母亲道歉，我母亲愣了好一会才慌张的说：“ 你是不是出什么事情了？我不想听你说这些，你说这些我心里慌，以前家里条件不好，也没有给你好的生活环境，我也觉得过意不去。你身体不好，没有工作，要是缺钱就跟我说，我和你爸爸都在上班，上个月发的工资我还没有用过，都存起来了。” 母亲这样说，我更加惭愧，为什么我现在才发现她是那么的善良。在父母眼中，无论子女做错了什么，说错了什么，那怕是变的一无所有，父母还是会原谅我们，接纳我们并会为我们设身处地的着想。为什么我们就不能去体谅、设身处地的为他们着想呢？
羊吃奶会跪着喝，乌鸦会反哺，小黑鱼会自动游进短暂失明黑鱼妈***里，我是人，如果我不能善待孝养我的父母，我就连这些沦落畜生道的众生都不如。我暗暗发誓，我一定会比以前对母亲更好，不仅是我自己的父母，还有我的公婆，他们也和我的父母一样，一定也是这样辛苦的养大了我的丈夫，我生命不可缺少的家人。因此我应该和我的丈夫一起报答对我们有莫大恩情的恩人，好好孝养操劳大半生的父母。 动物尚且知感恩，何况是人，如果有人不知报父母恩，那么不配被称为人，连动物都不如。