没有分开 没有断 不过我想 也快了
我这个人吧 阴晴不定 一时一个想法
这俩月 我断断续续的工作
不开心不想干就辞职换工作
在他身上的精力分散了很多

我已经记不清他复婚那几天我是什么心态了
我突然哭着哭着就认了
只希望他不要要二胎
再有一个孩子 必然没时间分给我
再或者出于对家庭的道德 和我分开
二月底三月初的时候吧他接我去他办公室
我看到副驾上有妇幼保健院的文件袋
我有点愣 很傻的问了他一句
:你要二胎了吗

他说为什么会这么说 和你有关系吗
这句话把我直接沉入谷底
我说没 但你答应过我不要二胎
他:我现在还年轻 万一哪天我想要了呢 你干涉的太多了
其实也蛮搞笑的 答应我的是他 出言讽刺我的又是他
是的 没资格
我:问问都不行吗
他:可以 但你都问了几次了（实际上自他答应我后也就问了这一次）
我被他的态度 语气 搞得很失望 很冷漠 我不想说话
最后还是我服软 主动往他身上坐
他也就笑笑说你来看我我很开心 但你总说让我们不开心的话
男人 这样的吗

还有一次同样场景办公室
我下班开开心心的去找他
我想着 最起码一起吃顿饭再回家吧
我毫不夸张的说 自元旦到现在
我们没有在一块吃过一顿饭 快餐都没有
他那几天血压高 要去扎针
我六点到他办公室他七点就要走
我像小孩一样缠着他 我说我和你一起去呀
我超级开心的觉得自己有用
他扎针的地方在他家附近 我家在对角
他先委婉的说扎完还要把我送回去
我说我自己坐地铁回去好啦
他看劝说无果 只好说事实
:你们要大小王碰面么（指的我和他媳妇）
那一瞬间 是我这些年最崩溃的一瞬间
我的开心 我自认为我有用
一下子从最高的快乐点跌到负数
我突然就崩溃的笑了 也忘记哭了
只能觉得脑子嗡嗡的 什么也听不见
很淡定的说了句:怪不得呢
我麻木的坐上车 他送我去地铁站
心情像过山车一样
终于消化明白他的话之后情绪又瞬间崩溃
他看我情绪如此崩溃
:我现在复婚了要以家庭为重 以后免不了还有这种事 我肯定是先顾着家里那边 我看你也挺崩溃伤心的 你自己好好想想吧 要分开吗

后来又发生了一件事
我已经忘了为什么了
我只记得当时他对我说
:你现在见我一套流程必有流泪环节 我受不了你这样 要么你自己考虑 时间久了我受不了咱俩迟早分开 你认真改正一下你的心态
我好像麻木的点了点头

为什么现在碎碎念呢
现在他就躺在我旁边 呼呼大睡 我一点困意都没有
在椅子上坐着编辑这些话
也许等我看开了想通了 看到这些**文字 也是一种笑话呢 青春期的非主流 哈哈
他前几天去外地出差了几天
对家里借口明天回 其实是让我准备他陪我一晚
是的
他从来不说是他需要我陪他一晚
而是我需要他陪我一晚
他从外面赶回来已经将近八点了
车上
他:在外面应酬都是商务餐 我现在最想吃的就是家里的饭菜 粥和馒头
他说这些我不知道如何作答
:那你忍一天吧 明天就有这些吃了 现在你先去喝个粥吧
最后吃的苍蝇馆 大概我喝了二两白酒他比我多点
头昏昏的 人是开心的
十点 他媳妇或者姑娘给他打电话
他拒绝了
他只有家里的电话当着我面不接
我心里都清楚

我故作大方说:谁啊 你去厕所接吧
他:说了你又不高兴还问
他就去厕所打电话了
我的心情起初是平淡的 但因为他这句话和防着我 一点不坦然的动作 我逐渐暴躁
我哭了 是默默的哭 他出来前我就没哭了
他明知故问 怎么了 还有泪痕了
两句话 踩在我冷的心上
我冷冷的 默默的 帮他拿水
他说宝贝我们睡觉吧 我就去关灯
他给过我台阶下 我心里很拧巴 下不来
他今天累了吧 睡得挺死的
我听着他打呼噜更心烦意乱
他抱我 我就去厕所了 有点抗拒
这种事 他给我的方案就是自己消化吧 我自己的问题
嗯

好好生活吧
心态极大变化
最后发现感情有毛用
还是现金实在

距离上次见面已过去七天
期间 五一他陪他老婆孩子去北京玩了两天
这七天我们只有一次联系 是去北京一天我给他打了个电话
还是在他家楼下 仅仅给我五分钟说话时间 说有时间打给我
然而并没有 我再也不会像以前傻傻的等待 祈求 拌嘴吵架了。
或许我没那么在乎他了吧

昨天他从北京回来了 我没敢联系 怕他在家
今天中午他还没起来我 我就打了个电话过去 他说晚上看情况 情况就是没时间
我心有不甘吧 他在吃喝玩乐 而我在单相思一样
我就说你和你老婆去北京没法联系没办法 你忙我们都没办法 你能不能关心我
他就抽空给我打了个电话说明天无论如何都来找我
其实我心很累 为什么总是委屈自己 求着他施舍一样来看我

我越来越觉得自己在像做小三了
我从来没想过嫁给他
但我讨厌这种施舍求着的关系
我并没有那么爱他
只是这两年我身边就这一个男人早就习惯了
不能出现在他生活里 要卑微的等着他陪完家庭 领导 朋友再来陪我 我只是一个月能分到他四五个三小时 可笑吗

我有时候也好累 想让他过来 卑微的 他总是没时间
他过来了 我又要伺候他
对
我的价值作用只是伺候他
说难听点他总不愿意承认 我来我这里就是为了那点破事 有为过我这个人吗
我总是说我说不做 你就不来了吧
他总说 你提前说咱就吃个饭 各回各家
我说 只陪陪我不行吗
他说 有感觉我难受 我什么要来受罪

所以我在想 是我哪里有魅力 能让他这么有感觉
还是胡言乱语的借口
我没有为一个男人哭过很多次
只有他 一步一步打破我的底线 降低期待
我觉得我付出的感情太多了
也许他会觉得是压力 想逃避
我就从来没问过 你爱我吗
就有一次他要回去了我缠着他脖子问他你喜不喜欢我
他不做声
我继续撒娇
他说他不是个开放的人 传统思想下他说不出口
是吗
是不喜欢 还是说不出口
后来他很无奈的说了句喜欢
看吧
在卑微什么呢

前几次有次喝多了
他答应的我过来找我
醉醺醺的过来了
说他闺女最近跟着他媳妇一块叛变他
他又说 唉 不能说这个 说了你又不高兴
我说 没事 说吧 自从你复婚后你媳妇向你低头了你就特别开心他们一家子开心了 我开心吗

跟我讲他幸福美满的家庭的时候有想过我的青春在他身上吗
他总是说对我没有丝毫愧疚
也许吧 一厢情愿罢了
自复婚后他们的钱彼此都知道了
不管出于何种原因吧 用它意思就是保护我不被发现
早已不按月打钱
快半年了 只有在我很穷的时候开口找他要了三千块钱 后来再也没有了
他的意思是做个小项目他媳妇不知道的钱 给我
如果有心 有为我想过 有想给我安全感的话 也会找理由给我一笔钱吧 总是在拖着 等款下来 无所谓了
我不是拉不下脸找他要钱 我是怕触碰到我在他心里的价值 他不要我了
他对我有无数的不好 我总能找理由去PUA自己
我是不是无敌恋爱脑
也许等我特别特别累 或者遇到该结婚的人了
就放下了吧