那个答案显而易见，偏偏我自己视而不见。
我爱你。
才什么都放不下。
如果真的不在意，又怎么会只对你反常。
而当时的我反复否认。

而我也真的离不开你。
无论是那时依然只习惯和你聊天，还是这一年来的种种。
虽然，只有我是如此。

忘记在什么时候，我忽然想起你说过的话，想着实际上是我离不开你，而不是你离不开我。
下半年你来得少了许多，我反复在恐惧悲伤和喜悦的情绪里徘徊，怨怼你的吝啬，却也并无办法。
本来就没有什么类似承诺的事，或者关系，我也不知道算是熟悉的默契，还是一贯的自作多情。

一开始我还经常对你说逼话，后面安定了下来，反而什么都不必说。
我明白我们彼此相爱，也明白你依然放心不下，怕重蹈覆辙。
我很想即刻就和你海誓山盟，又了解不该强求你。
所以等你来就好了，不来总有不来的理由，好在你总归会来。

只是不知不觉发生了变化，我依然和从前一样糟糕。
太久没见，我还是会瞎想，觉得你不要我了。
这种痛苦的体验，在一起的时候耻于出口，分开了反而可以随便言明。
咱就这德行。
出事了，啊出事了。

我想得太多，准备着一周年的礼物，打算认认真真地求婚，告诉你我很确信我想努力勇敢，尽管我从来都不擅长又厌恶，可（要去）爱人就总要面对和承担，我已经想好要放下过去，然后我只是自己想象中的勇者。

见到你开始，熟悉的举动让我了解结果，我最终还是没有敢说一句。
为此难过，就好像知道总有结束一样。

今天的事很对不起，过去你就讨厌这样，过程中你也已经不悦地制止了几次，是我不应该不带脑子没有反应过来该马上停下并道歉并补偿。
你会说没那么麻烦，但在我观念里却是应该的。
虽然说出来你也未必相信，当时我是有想过道歉，但是疼着又生了气就上头了没想通。
终究还是我也和我指责你的内容一致地自私，我也是想着自己不舒服的点更多，被你为一点“小事”就对我动手气到，忍不住撂狠话逃跑。（当时脑子不清楚这么想，现在想起来确实我不对，也没有什么小事（对我来说)）

但是有什么用呢。
我希望你能包容我多一点，陪伴我多一点。
他们离婚的理由里提到这两点好歹是一人一个诉求，不像我一个人想要两个。
而你也不会更包容我了。
我的意思是我的反复冒犯是非常不应该的。
你不会无节制地包容我是正常的。
我的态度和定性始终是我做错事，对不起。

而至于我对你的感受就是一码归一码的另一回事了。
我感受到的冷漠，无情，不止是每一次我们的摩擦，不愉快。
还有更多我不愿意忍受的不公平。
以前也好，现在也好，这种卑微并不可持续，我常常为爱你而选择低头，也常常为自尊而选择放弃。

改了非常棒的签名，QQ用上半句，微博用下半句，都各有完整的意思，连起来却是不同的意思了。
也是当时分开以后和你说过的诗。
但当然不必记得。
人记得太多事，就会容易痛苦。
你为什么要记得已经过去许多年的旧事呢？
不如一起早点忘了吧。
如果三次元有三个门，我会穿过过去之门，忘记这一切。