换了新的贴吧，也见了一些新的人。来来往往，过客匆匆，我依然愿意写一点帖子，在这个人人只叫我栖梧的世界里。当年的很多朋友，已经不常见了，说来实在难过，昨儿起点吧消失于历史中，竟是我先发现的。朋友们，大抵已经很久不来了。
前些年江湖沸腾的场面，终究看不到了。我们都长大了，都学会了低调内敛，都明白了谦和温润。转念一想，如此也好，这么多年过去，对于朋友们，我还是那句话，“希望他们千帆过尽，归来仍是少年，而我，永远漂亮又有钱。”

帖子是用来回忆的，回忆太美好了，我实在懒得再去认识新的人。这个世界里，该得到的我都得到了，初遇时一见倾心，跨越山海的千里奔赴；黑暗中一缕月光，悉心指点的温柔守护。爱的轰轰烈烈，也恨得赤诚坦荡，爱恨嗔痴，悲欢离合，体验一场，十分尽兴。

夜里总睡不着，工作上的事在脑子里过了一遍又一遍。我稍微有些强迫症，我总想尽力做出最好的东西。争强好胜的心态真是要不得，每每暗示自己稳当点，再稳当点。我大概也能明白，短暂的爆发力是长处，但我得学着静下来，光而不耀，静水流深。偶尔惶恐，我怕自己非但学不成扫地僧，反倒连那几分锐气都搭进去。于是走的战战兢兢，如履薄冰。

工作，是治疗焦虑和自我怀疑的良药。所以一定不要让自己闲下来。

琪琪找我聊天，开口就是“真不打算见见人家?”我拒绝的毫不犹豫，她坚持，那人真的挺好的，我于是不回消息。她说的人，我是知道的，只是我不想再开启一段新的缘分了，我只想守着一点回忆，认真生活。
我好像不需要再找个所谓的情感寄托，更何况，想要找个让如今的我心甘情愿，俯首称臣的男人，并不容易。成长的太快，并不是一件很好的事情，纯粹的快乐就很难得到了。
为普通人镀金身的事儿，我想，我是做不了了，真的，很遗憾。

年会定在了南京路，觥筹交错间，与前辈相谈甚欢。她还是那样精致干练，气质脱俗。她大我两轮，初入职场的时候，我便跟着她，那一年我跟她学过的行业知识，成了我后来独立门户的重要底气。
推杯换盏，言笑晏晏，故友重逢，自不免谈起过往，她说，“我那时从来没有见过你这么拼命的小姑娘。”我笑笑不接话，四年前也是这样冷的冬天，我如今已经不想回忆了，都是过往，都是勋章。
临别赠言，她说，“好好做，将来我们会是对手的。”或许是喝了点酒，失了些分寸，又或许是还保留了几分少年意气，我跟她挥手告别，“我会跟三年前一样，不让你失望的。”
睡觉，明天也要继续努力啊。

我最近活在一场，巨大的战争里。心说“你去啊，去得到快乐。”脑子说，“你醒醒，你拿的是独立大女主剧本。”
我怎么办? 今天我得听脑子的。

白月光这种东西，适度是药，过度是毒。这就是所谓的，男女之事，源自天时地利，差一分一厘，就是空门。我那白月光对我而言，就是他一出现，我眼里就看不到别人了。我那时以为是年少不曾见过世面，后来倒是长了几岁，终究意难平。意难平就不平了，就这么放着吧，世上无难事，只要肯放弃。

工作第一天，出差。今年任务多了些，有种而立之年的紧迫感。新年过得还可以，无数重复的夸赞，听的厌烦疲倦。本想早点回来，爷爷将我反锁在家，错过当天的飞机。小院儿里四四方方的墙是拦不住我的，我八九岁的时候就能翻出去。拦住我的是他的满头白发，于是多住了两天。
我跟爷爷在深夜里喝酒，他说，“你别走了，我的东西都给你。”我摇摇头，“我要争，就凭真本事去争，我谁也不靠。”再后来，还说了很多，我哭着哭着就睡着了。

前阵子来了个小实习生。其实我一开始是不怎么喜欢她的，新人自我介绍的时候，她说自己的外号叫“球儿。”小姑娘长得比较富态，本该是可爱的，但我向来喜欢自尊自重的小姑娘，她有些，不太自信，唯唯诺诺的。
昨晚我真是无意，在洗手间听到了她接电话，跟她家里人，又是一场人间重男轻女的戏码，刚来上海不久的小姑娘，大抵拿不出太多钱给弟弟上学。我等她走后才出去，今儿到底找来财务，以鼓励新人的方式，预支了一半的工资给她。
我还是愿意，做个澄澈的人。我还是喜欢，仁义礼智信。

体重卡在了平台期，怎么蹦哒都不行的第四天。这种考验意志力的挑战我似乎还行，我是个乐观主义者，凡事都喜欢往好处想。若是赶不上今年夏天的菏上泛舟，那总能赶上明年的，反正花儿年年都会开。
不知道要坚持多久才能看到下降的希望，每天早上甚至都在质疑电子秤是不是坏了。好吧好吧，继续努力。

今年的春天就这样来了，万物勃发，满眼新绿，充满生机。我第四家校区就在这样的春日里开了起来，虽然规模小，但地段不错，好好努力，假以时日，该当有所成。爷爷对此颇为不满，觉得我越是折腾，越不可能尽快回家。好在远隔千里，我也无需听他天天念叨。圈子里的生活已经是多年不曾有过了，若说一定要扯上关系，就只剩下几个老朋友，有事青山叔，无事青山瘦，然后我与阿山有了巨轮。唉，多么寡淡的生活，才会跟他有巨轮。近来相思倒是十分的讲义气，跟我聊聊天，任由我使性子，也算为这千篇一律的生活增添了一点欢愉。他说一切都是最好的安排，包括相遇，也包括重逢，所以让我不必遗憾。瞧瞧，这人还是这么的官方，话永远说的严丝合缝，应时应景。事到如今我也还是愿意夸他一句，到底是让我当年飞蛾扑火的男人啊。希望，无论何时，我永远不会让他失望，也希望，他永远不会让我失望。

昨晚下了雨，接到一个电话，于是出差。少年骄傲意气，早已在这样说走就走的行程里磨平。车开的很慢，戴上耳机，看窗外霓虹闪烁，冷雨凄凄。我不断回想近来消息，眼泪始终停不下来，终究到了生离死别的年纪。我自小生长在海边，一个很大很大的院子里，那时有好多好多的祖辈，父辈，平辈。小时候，经常被某个爷爷接走，坐席吃酒，是某个叔叔娶了婶婶，再是哪个哥哥娶了嫂子，然后是百岁酒，我的子侄辈陆续出生。偶尔也有离别，都是耄耋之年的老祖。可如今，我竟两年内告别四位。弟弟妹妹们打电话跟我商量白封，我想了许久，终究定了数。到今天，雨一直未停，我关好灯，睡了一整个上午，睡得并不安稳，总觉得心里难过。我总想起爷爷一直跟我说，“独木难成林。”要抓紧时间，得快点回家。

上周开始就陆陆续续收到不少快递，我忙着暑期预热几乎天天到深夜才回家，还要拆箱贴标签回感谢消息。上到九十多的外婆寄来镯子，下到刚满六岁的小侄子手绘的贺卡，时隔四年我再一次体会到这场三月盛事。不同的城市，不同的礼物，悉数堆到地下室的一角，就连先生都感慨的问了我一句，“你何德何能。”我笑了笑，“嫁给你之前的很多年，我生日都是这么过的。”爷爷是个很浪漫的人，我们的生活很有仪式感，我上小学那年他说我已经上了学堂，就是小大人了，得懂事。那年生日他便请了几桌客人，来的都带了礼物。后来只要他在家，就一直如此。就连最不着调的哥哥，都会送我粉色的铅笔盒，很多礼物并不贵重，但心意无价。所以怎么能要求那时的我，懂得人情冷暖，世态炎凉。凉？怎么会呢，每个人都笑的那样真诚。直到那年，我来江南，不愿再做个争气的孩子，那年生日，胶东城别说礼物，电话我都没接到。所以还有什么特殊的呢，我体验过那个日子里最鼎盛欢乐的时刻，也体验过那天孤身一人喝完一罐青岛啤酒的时刻。我想这就是所谓的“不要跟年上者谈感情，因为他们见过了太多悲欢离合。”可惜，我年少时并不认可这句话，那时我以为，只要我心至诚，终会有所改变。而等我明白感情真是不可改变的时候，我已经将要是个年上者了。