先到这吧，晚上如果回来的早就继续更…

跟发小喝完酒回来了，又聊了不少这几年的感悟，到底大家都是知根知底的讲话没包袱就什么事都聊出来了，我正好就继续更点吧，话说今天那个小科怎么没来催更hahah

万幸的是核算结果正常，这一趟奔波也算是有惊无险，而且因为回家以后有药吃有人照顾，而且也不用再担惊受怕，身体也算是一点点好起来了……我记得那段时间因为我们从外地回来，所以每天都要到社区定时核算，我们全家每天做完核算以后便顺道沿着小区散步到旁边的公园，一路上随便聊点家长里短，妈妈说经历这次事情以后咱们家也算是经历过风浪了，还说我的决定是正确的，一家人在一起比什么都重要……

我那时候也已经知道家里破产的事情了，偶尔跟父亲提起，他也只是苦笑一声说时代的洪流就是这样，普通人没有办法改变的，不过还好过过几年好日子也不算白忙活一场，然后让我别担心家里的事情，先把学上好再说…我后来才知道那时父亲为了抵债把他的车给抵押掉了，那是15年爸从私立学校辞职的第二年买的，是一辆奔驰E。父亲为人比较刚正古板，不喜欢巴结领导，当初辞职也有一大部分这个是因为这个，我记得那年刚换车的时候爸意气风发的跟我讲，说他梦想着开这车好多年了，只不过在单位里董事长开得是A6，自己不能开得比领导好，如今出来了就再也不用看人脸色了……现在想想也挺今人哭笑不得的，家里破产以后爸爸不仅要变买掉车子，还要继续回去看老板的脸色……

现在想起来那个时候的自己也真的是太不懂事了，考研一志愿落榜以后，爸让我先试着看能不能调剂，可我当时一志愿是考得一个上海的985，而且只差了几分，我一看调剂的那些学校甚至连我本科都不如，完完全全是瞧不上，怎么都不想去看。再加上周围人不少出国的，我自己也算是个好面子的人，于是便吵着闹着让家里送我去英国，算下来一年4.50w左右爸，没想到我爸还真答应下来了……现在再回想起来，真想给狠狠给两年前的自己一个大嘴巴子，那时候真的愚蠢至极，想一出是一出，对钱也没有任何概念，50w是多大的一笔钱啊，对普通家庭都是可以安家置业的重负，更何况我们一个破产家庭……

再说回蓓，那个时候因为yq，蓓也被封在家里再没回去学校，我跟蓓便又回到了寒假那般打视频电话的方式，我白天学学雅思或者看看调剂复试的情况，有的时候还让蓓当面试考官，让她帮我纠正英语发音什么的……我同蓓讲说我要去英国，她说英国是水硕没什么用，还说我这种性格也不适合去英国，然后我又说那我调剂的话就调剂到离你家近点的地方，这样等你毕业了以后我们也就能一直在一起了，蓓说她明白我的好意，但是说她们家那个地方没有什么发展潜力的，还是劝我要为了我自己的未来着想……

我感到迷茫的时候也会同蓓讲，蓓一直安慰我给我加油，该答应如果yq过去了，等我4月底过生日的时候就来陪我一起过生日……

但实际上我那个时候真的很差劲，我自小因为性格原因，一直是一个自私且敏感的人，脾气也阴晴不定很是古怪……那段时间因为前途未卜加上家道中落，这个性格缺点就表现得更甚，对蓓经常因为一点很小的事情就大发脾气，搞冷战让想她来哄我，或者什么事情不合我心意我就会同她争吵，这些问题在同居的时候其实也有，不过那个时候天天都待在一起，就算吵架闹脾气晚点抱抱也就没事了，但是异地了以后这些小细节就会一点点加剧感情的内耗……更过分的是，因为蓓太漂亮了，我那时候怕异地了她喜欢上别人，我甚至不允许她出去跟她的朋友玩……现在再想起来真的是太幼稚太幼稚了，身为一个男人没有办法成为女友的依靠，反过来还天天散播负能量，一切的一切都显得那么幼稚可笑，像一个没有长大的小男孩，不过现在想起来也没有什么办法，我那个时候确实也是小男孩，人总要经历一些才能成长……

虽说有点争吵，但日子也就这样一天天过去了，到了4月初的时候，因为一直在关注调剂的事情，调剂通道打开以后我投了几家还不错的学校，反正底线就是不能比本科差太多，结果我感觉也算是我运气好吧，真的让我投上了一个省内挺好的学校，算是跟我本科差不多水平，我也不想折腾了于是就积极准备复试了……4月9号那天中午，一番焦急等待后我接到了录取通知，我上岸了。我很感谢蓓一直以来的陪伴，而且上岸也意味着我不用再担心飘渺的未来了，于是我第一时间激动地告诉蓓，并跟蓓设想，等这个疫情过去以后的夏天，我们就又可以无忧无虑得一直待在一起了……

可结果是，我们再没能等到想象中的那个夏天……

可能一方面是因为异地，一方面也是因为我的古怪个性实在是幼稚至极，后来的日子里蓓确实对我比之前来讲冷淡了不少，现在回想起来很多次吵完架蓓都在哭，想必那个时候我真的是无数次让她失望了吧。可那时候的我真的太自私太幼稚了，于是便陷入恶性循环，蓓越是冷淡我就越自私任性，我越自私任性蓓便越对我失望……到后面我也不想再低头道歉拉低自己，于是对蓓也冷淡起来，有几天视频电话都不打了……我那个时候甚至很混蛋的还去找前女友（第二个，现今已婚）诉苦，说现在的这个女友对我不好不拉不拉的，现在想想真的是太混蛋了，我真的很对不起蓓……

于是再到后来，失望积累得越来越多，再加之大家都被封在家里也实在没什么新鲜事情好聊，到了四月底我和蓓之间连消息都发得不怎么频繁了，大概也就是当时我因为考研加上在家压力大吃胖了，每天要减肥会跟蓓打卡跑步运动，她会习惯性地夸我好棒棒，其他我真想不起来了……

最后，在四月底的某一天，我记不太清是哪一天了，好像就是我生日前两天，我和蓓又因为某些鸡毛蒜皮的小事吵架了，我一直指责她，然后又摆出一副就这样吧，你什么态度我就什么态度的样子……只不过这次蓓没有选择再包容我，她说要跟我谈谈……

当天晚上蓓就告诉我说想要分手了，我一开始还想着说我不分手，可后来也不知道怎么回事，就想着蓓确实对我越来越冷漠，我在这段关系里也得不到我想要的东西，再加上我马上也要去新的学校读研了，说不定还有更精彩的人生在等着我，于是便一时生气，可能也是想逞强吧，说了分手……

起初几天可能还好，我只是觉得心里空落落的，找点事情做也就挺过去了，可等过了几天之后，我做很多事情都会想起蓓陪伴我的那些时光和场景，好像离开她在做一切事情都没了兴致，我意识到我真的离不开蓓……