所以我没过几天就开始想方设法想要挽回蓓，发信息，打电话，给她写信，用dy给她分享日常，不过都没有太多回应，只是有一次我买了一件很喜欢的衬衫，配上白色卫衣穿起来特别好看……于是我就拍了个视频发给蓓，蓓回复我让我以后这么穿衬衫的时候把领子翻出来……

所以那几天我就一直想着怎么把蓓哄回来，那个跑步减肥打卡我还是会每天按时发给她。我想着这次可能也就是小问题，毕竟以前也闹过分手……但在五月八号那一天又突然很想要听见蓓的声音，我很想再跟蓓讲上话，于是我便一直发短信给她，一开始就是说想复合，她没有同意，后来也不知道我是脑袋坏了还是怎么回事，我就一直跟她讲，大概就是蓓蓓呀我已经忘掉你了我也不喜欢你了，我们可以当普通朋友了，你快点把我微信加回来我们当普通朋友吧……

可能过了一会儿吧，蓓很认真的回复了我，她的语气似乎很温柔，她告诉我讲说，和我分开也不全是喜不喜欢的问题，还有很多现实的因素，分开对她对我而言都是更有益的选择，她做这个决定考虑了很久不会再变了，也为我考虑了很多……她还说我是一个很好很好的人，她很感谢那段时间我对她的照顾，让她第一次在外面有了家的感觉……最后，她对我说让我快点走出来，马上就要去新的学校里了，会有更多的选择的……我最后问了蓓，我说你还爱我吗，蓓告诉我说她不知道，但那些记忆是真的，那些眼泪也是真的。说罢便关闭掉了消息，再没有回复我……

我记得当时是在家里的书房看完蓓跟我说一切的，看完后我突然意识到，蓓真的走了，而且不会再回来了……我记得意识到这一切之后，我整个人先呆住了一下，随后突然感觉到有一阵刺入心肠的绞痛感袭来，我整个人就直接倒在地上哭得撕心裂肺，就好像失去了生命一样的难过，好像身体里有什么东西被突然抽离了一样，我就这样倒在地方哭了不知道多久……自那以后我才知道，原来悲伤和孤独真的会很痛……

不怕老哥们笑话，刚刚写这段的时候又想起了那时候的场景，不知道为什么眼泪又决堤一样地流了下来。这两年我在外面也吃了点苦头，也有过委屈难受和很多不堪的时刻，但是我知道我已经长大了，一个真正的男人是不能轻易掉眼泪的，所以我这两年无论有多委屈我都一次没再哭过，哪怕是再难受我也忍住了，因为我是个男人了。但今晚写到这里的时候，我不瞒大家说，我真的是写一路眼泪汪汪掉一路，尤其是再回想起蓓对我的好时，我真的觉得自己年少的时候太任性太差劲太孩子气，让她失望太多受太多委屈了，我真的很对不起很对不起蓓……如果我那个时候能再成熟一点，能再多关心她多照顾她感受多一点，能少一点任性和脾气，会不会蓓就不会走了……

我已经记不得那天晚上是怎么度过的了，但是第二天睡午觉的时候我做了一个很奇怪的梦，我至今能记得那天春日午后的那种燥热和午睡醒来以后的失落感……我梦到我去了德国读博，开启了没有蓓的第二人生，在梦里蓓得知我在德国过得很好以后她很欣慰，很替我感到开心……

现在再想起来真的很神奇，我此前从来没有过任何对德国的深入了解，我自己也不是太喜欢德国这个国家，就算是出国留学，我也只接触过英国和加拿大，我怎么也想不明白梦里的德国是从哪里冒出来的。但总之我醒来以后，去德国的想法就好像盗梦空间里的观念植入或者思想钢印那样牢牢地印在我的脑海里挥之不去，就好像魔症了一样，我第二天就开始学起了德语，就好像我如果真去了德国读博士，蓓就会再回来一样……

就这样过去了一个月，那一个月里我姐姐每天陪我跑步，再加上要写毕业论文也挺忙碌的，所以我也慢慢从失去蓓的伤痛中缓过来了……等到五月底的时候，上海yq真的慢慢好起来了，学校也通知说非高风险地区的同学可以返校了，我便填写申请回去了学校，再见我大学同学们最后一面，再看看我年少时代的学校最后一眼……

等我再次回到两个多月前狼狈逃跑出来的学校以后，我发现真的一切都不一样了，yq在夏天就好像消失了一样，现在学校也不再封闭，大家只需要弄一个很简单的手续就可以进出。就当我扫个码直接出去学校以后，再想起几个月前那场惶恐的死里逃生，我真的突然感觉到有一种恍惚，是啊，好像一切都好起来了，上海的yq控制住，学校也解封了，我也研究生上岸准备入学再不用迷茫焦虑了，可是，陪我经历所有这一切的蓓却离开我了……

回学校了那半个月真的是无忧无虑，我除去偶尔去图书馆学德语以外，整天要么喝酒要么就是和舍友一起要云顶，大家都在享受这最后的大学时光……六月中旬，拍完毕业照，参加完毕业典礼之后，最后和几个舍友喝了顿酒我便收拾了所有东西离开了，当时是我如今已婚的那个同学送我去车站的，我从后视镜里望着远去的校园，开始回想起过去发生的事情。晃过神来的时候，钟楼，灯塔，学校里的球状建筑物都已经看不见了，甚至学校周围的医院，街道也都看不见了，我曾经无数次想要逃离这里，可真要走了，我却越发地有一点舍不得这里了……

离开南京的最后一天，我找出开本科不用的电信卡换上去，给蓓蓓发了个短信过去，大抵就是说我现在适应得还不错，毕业的感受，最后感谢相遇，最主要是我跟蓓蓓讲我要去德国继续读博士的想法，并告诉她我正在为之努力💪……
蓓很快就回复了我，她说：
“我们已不再是我们，但是我一直相信你能成为更好的自己。”

后来我就入学新的学校读研了，再后来经历了换导师换组换方向，直到我现在的导师让我去国外交换一年，我觉得这一切转变的太快了，22年年初的我会知道我玩去学原来从未接触过的课题，会知道我马上就要离开这个国家去别的国家工作和学习吗？甚至22年年底整个yq都结束了，好像是一整个时代过去了……

应该也就是去年这个时候，23年年初吧，蓓过生日的时候我给又给她写了封信，放在送她的礼物里，大致就是讲一下这半年以来的成长和感受……蓓收到以后打了个电话给我（她居然还能记得我的电话号码），电话里的蓓声音依旧很熟悉只是已经冷淡地像陌生人一样了，再没有那时的宠溺或撒娇，她说谢谢我的关心，但是礼物太贵重了她不可以收，我再三要求她留下无果后便让她寄回来给我了，但是里面有个小贺卡要留着，她同意了……在电话里我告诉蓓这段时间的改变还有我遇到的新的朋友，以及我明年去大阪或者名古屋交换的计划，还有一直以来为读博的努力。我说这半年来我长大了，比以前要成熟很多，蓓在电话那头说确实感觉长大了，然后交代完快递细节以后电话就挂掉了……
蓓把包裹寄还给我以后，那封信上多了一行小字，是蓓祝我一切顺利……

那是我最后一次再同蓓有过联络，从此以后便再没有过她的消息……前段时间偶然听说她好像移民去日本了，那我这辈子估计是真的再也见不到蓓一面了……

其实我同蓓分开以后这两年里，我也认识了很多新的女生，她们有的很漂亮，有的很温柔对我特别好，有的呢很善良像小天使一样，有的很有个性，有的很年轻，有的距离我的世界很远给我很多新鲜感，有的只有一次约会后便再没见过……甚至去年我过生日的时候有个对我很好很好的女孩子甚至说要单独过来我这边请我吃饭庆生，我当时真的是觉得受宠若惊……
我一个人在外面读书上学也挺累的，我也不是石头心肠，有的时候真的很想找个女朋友陪着我一起，所以真的有那么几次我差一点点就跨出那一步了，但每每这个时候，我都会想起蓓，想起同蓓的约定，再回忆起那些过去的真诚炽烈的时光，我便会冷静下来，不再去想恋爱的事情……因为我感觉即便我同新的女生在一起了，我也再不会像对蓓蓓一样对她们好了，我也不会再有那样的真诚，爱意和勇气了，这对她们来说是不公平的……