教导孩子说真话，父母需要做到——
为孩子创造一个安.全环境，允许他真实表达、做自己；
接纳孩子真实的样子，让他知道：不完.美也可以被爱。
同时在实践过程中，我们还需要注意以下两点：

💡① 不要问你已经知道答案的问题。
当生活出现某些状况，如果你已经知道真相，就不要再去问孩子。
比如，
如果你已经从视频知道她没得表扬，就不要反问她“老师真的表扬你了吗”；
如果你已经看到孩子嘴角有饼干碎，就不要反问他“你是不是偷吃了饼干”；
如果你已经看到孩子房间乱七八糟，就不要反问他“你有没有去收拾房间”。
这是一种没有必要的提问，容易激起孩子的「防御性撒谎」。
因为当大人明知故问时，就意味着逼迫孩子在「笨拙的谎言」和「尴尬的坦诚」之间做选择。
很多孩子为了规避嘲笑、责备或惩罚，会抱着侥幸心理选择前者。
事实上，这个时候父母更恰当的做法是：直接描述你看到的事实。
“我刚刚看了舞蹈课视频，发现你跳得跟别人不太一样。”
“我说过不能偷吃饼干，现在我看到你的嘴角有饼干碎。"
“我叮嘱过要打扫房间，现在我看到房间还是乱七八糟。"
直接把证据呈现在孩子面前，减少孩子可撒谎的空间，并引导孩子去面对事实真相，做出诚实解释。
💡② 不要一个劲质问孩子“为什么”。
当孩子日常做错了事，或出现撒谎行为时，不要事后质问他“为什么”。
比如，
老师根本没有表扬你，你为什么要撒谎？
我说过不能偷吃饼干，你为什么还偷吃？
你说过要收拾房间，你为什么总不记得？
事实上，很多孩子根本不知道自己做错事/撒谎背后的深层原因。
即便隐约知道，他也很难用语言完整地表达出来。
而在亲子互动中，“为什么”是审讯术语，容易扩大问题的严重性。
它意味着父母不赞成、失望、不高兴，很容易唤起孩子过去受责备的经历与感受，加剧孩子的恐慌。
一旦亲子之间因此产生隔阂，就更难引导孩子说真话了。
这时父母更恰当的做法其实是：做共情性陈述，引导孩子用恰当方式解.决问题。
“你跳得很认真，我知道你渴望被表扬”；
“饼干吃多了对身体不好，我很担心你”；
“有没有什么办法能让房间保持整洁呢”；
让孩子即便在做错事以后，也能感受到父母稳定的理解、关心和支持，并在此基础上陪着孩子一起探讨问题的解.决方案。