心力交瘁 这年过得太糟了 快结束吧！！！

早晚温差17℃ 白天热到中暑 晚上冻到搓鼻涕……

不配被人理解 聊天也好 好言相劝也罢
心跳的每一秒都是负能量 就好像两三个思想在不停的告诫你 算了吧 放过这具皮囊
已经看到了许多结果 真的还有必要再去改变么
我很慌 真的很慌 明明走出了那么多
我迷路了

到处奔波 腿都不是自己的了
临睡前大姨妈光顾 这下今夜不得好眠
不顺总是同时进行 同时到来

别人年轻的分享欲 喜欢这个 可爱那个 还有许多小美好
我这年老的分享欲 昨天好累 今天好丧 感觉明天好迷茫

人海里有救生圈吗？

人海里有救生圈吗？我习惯用暂时的逃避把痛苦忘掉，换回来的是迷茫，是空洞，是好像身体缺少了什么一样的空洞。走路，工作，还是麻木的按着键盘。以前没有朋友我根本玩不下去游戏，现在我只希望让游戏帮我度过晚上没有工作的时间，甚至直到睡点我才恍惚，今天似乎是过去了，但好像又什么也没做。别人似乎觉得我过的很好，但是也没人能介入我的生活，每当我迫切的想和陌生人聊天，五分钟我一定能把天聊死，我知道我想从陌生人身上获取平淡生活的那一层涟漪，但是具体那是什么我也说不出来。

还记得我义无反顾去爱一个人的时候，我希望在她身上能得到心灵的归属。但是她也没能坚持住，最后我只能把这归咎于我们之间爱的重量还不够撬起天秤另一端生活的沉重。之后我不知道怎么表达我对一个人的喜欢，有时笨拙的自己都想骂自己，但也仅仅停留于喜欢，是那种只要你说不要我就随时可以抽身而走的喜欢，不敢再加深了，在确定你也喜欢我之前，我只能停步在这里，大概是再也承受不住多一次的失去吧。

现在我 很少刷朋友圈了 一周翻个两三回 我也不怎么发朋友圈 间隔时间最长长达半年
毕竟没人会在朋友圈里发疯啊 所以大家都是幸福的模样
而我看到那些幸福 很难由衷去祝福 就是点一颗❤️也不愿意 装没看到翻过去……
凭什么只有我不幸福啊？！羡慕说累了 嫉妒不够格 还恨不起来
我甚至不知道要恨谁……

现在的处境 环境 心境 都很糟糕
又放不下我的狗子一步登天

时间永远分叉 通向无数的未来

人从出生就开始走向死亡 看似是一条单向线
但总有新的出生 这又是一个轮回

世界又速冻了 早起小腹痛的感觉跑卫生间把肚子拉麻了 保暖措施有啥用啊啊啊啊啊
总算晓得为啥每次大姨妈来都会伴随着拉肚子了 姨妈一来 体质降低 腹泻是趁虚而入的

皮肤干得起皮 厚涂面霜都拯救不了 我太讨厌冬天了！！！除了雪一无是处！！！

如果我稍微爱好点文艺 懂点艺术 看些电影 偶尔还会说几句有意思的话
那相当一部分人就要花相当长时间才能看穿我是个毫无用处的废柴