不看。

哥们，你咋又来了，你能不能放弃你这开头啊，这是我看到你第三次了。你的优点是听劝，确实你开头几句被劝得顺眼很多，可一到后面就开始崩开始乱。
你这开头改不了，直接重写吧，知道为什么吗，网友只能给你随便挑出三五毛病，不是导师，不会给你整体修改，你东改点西改点会改得很乱，而且你本身自己的思维就很乱。
你看你这次，开局几句话还算顺畅，后面突然开始穿越者。卑鄙的穿越者后面，要解释一句为什么穿越者卑鄙的。一开始写护士对话，那就沿着这个场景继续下去啊，开篇玩啥倒叙啊，观众好不容易记住一个人，又来一个新的？
还有，你能不能把那个自以为幽默的给把小刀去掉，既然怀疑公孙止，最多开一句玩笑，哪有危机之下连开两个玩笑的，你别以为第二个玩笑看似逻辑正常，实际上读者都是速读，就是尬。
最后，不要靠纯对话推动剧情，你可以让他们一起边做什么边对话来推动，开篇两个人坐下来纯对话也是很尬的

对了，关于不要反复修改，是因为你对开头太熟了，熟得过分了，你越改，观众就读着越不顺。等你彻底忘了这个开头，你才能知道这个开头有多差劲。你可以试着速度莽一个开头出来，保证比你这个更改无数次的通顺。你现在的不通顺靠你自己是改不了的

读不通，太乱了。

白金大神，夜不能寐

写的很好，但有些乱。
视角有些乱，节奏有些乱。
开头和小护士的对话可以删了，没有任何作用，反而显得转场很生硬。
你的笔力是可以的，机械心脏超能力的刻画，主角应对危机的描写，画面感都表现的不错，但问题就是太乱了…
我觉得有意思的是，机械心脏的功能，按下按钮可以停滞时空。画面变成黑白，红光代表致命伤害。
剧情中一共出现两次，一次是爆炸，一次是蒸汽少年。
这两次“时空停滞”，你的描写画面感挺不错，但有些凌乱。（推荐你去看一下《夜的命名术》第一章，男主过目不忘，可以像倒放一样复盘自己见过的一切。肘子对于男主这个超能力的刻画，非常有画面感且很清晰。）
你的问题是太凌乱不清晰，去拆一下大神的书，模仿着写一下会清晰很多。
以下是个人读后感
能看下去，但看的头疼。
你对机械心脏的描写，有些复杂了，试着简化一点，不要用那么多文字去描述“外观”，要抓重点！其他的读者会自己脑补。比如“机械心脏”，就是一个散发着红光，一半机械一半血肉的古怪东西，你要总结特点，而不是它有几根血管都写出来，没必要，读者脑补不了这么细…
打斗场面的描写，有些乱，说不上来哪里乱，就是我看不太下去，你对细节变化的描述太多了…
这一点我觉得是你写的不好，不是我看不见细打斗…（斗罗大陆都看过吧，唐三的文风就是出名的细，魂师大赛里面，近身肉搏还是远程火拼，都写的详细，但不会让人看不下去。）
我觉得问题应该是，你只写细，不写粗。详略不得当，导致打斗看起来丰富实则混乱。
（解决方法也是，推荐去拆书，看看大神怎么写的，模仿着写。）

不要搞倒叙，把护士删了。
借公孙之口，开篇直接点出猎杀穿越者的主线。
主角得知穿越者的下场，于是立马伪装自己是土著。与公孙之间的试探交锋，就别写了，你写不好。
尽早引出机械心脏，重点表现它的神奇，对于主角脱离险境有怎样至关重要的作用。别的所有打斗、对话和场景描写，全部围绕这个点展开。不要添加无关人物，不要埋伏笔，即便有悬疑点或者转折也要马上解释掉，或者把包袱抖出来

这不适合当开头