说来有些好笑，我在这里同你讲话，有一种莫名其妙的安全感。可分明，我和你早已陌路。这安全感到底是哪里来的呢，说真的，我真觉得我上辈子是个小情种，可这，这也太苦了。

那就祝你身康体健，步步高升。

除夕很热闹，客来客往，络绎不绝。山东的新年，仪式感很足，各种各样的礼节，各种各样的食物，各种各样的祭祀。我难得可以在午后自己待一会儿。外面的鞭炮声不曾停过，我想不出你在做什么，但我能清晰的记起你坐在那里看手机的模样，我也记得你坐在沙发上看电视的模样。
我眼泪就是在这个时候，没控制住的。我总哭，但我一点儿也不怨。刚才看到你的消息，挺好的，起码你让我知道，在你打开贴吧发消息给我的那一刻，还是想着我的，在今天，在除夕。
今儿我也没想过你会来，这本就是我自己的事情。我真的觉得，上天对我很好，我的人生几乎没有任何遗憾，只除了在你这里，对你，有我无法宣之于口的秘密。但就算是这唯一的遗憾，也不是完全的什么都没有，还有你偶尔的关心。就算是终不可得的月光，偶尔也会点亮一二。这么一想，大概，那九重天上，真有我朋友吧。

昨晚睡在自己少女时的房间，竟然梦到你。我大概有一年多不曾梦见你了，梦里你倒还是那样，平平淡淡的跟我说，“我喜欢别人了。”梦里我也还是那么不争气，我只会哭。真完蛋啊

今儿这个事儿真是太炸裂了，我需要跟你吐槽一下。从小一起长大的好朋友，跟我表白了，她是个女孩子。这个世界真的，就魔幻，给我整不会了。

我不知道你知不知道，江浙沪之间的各个小城市离的比较近。我总喜欢傍晚的时候，出上海，一路向西到江苏，到浙江。追随着一路的夕阳，从红霞漫天到繁星初起。我在这条路上时常能想起你，半点悲伤，半点苦涩，半点无可奈何。哥哥，我是真的喜欢你，我是真的很遗憾。惟愿，这场情分，别困我终生。

在良心和金钱的边缘反复横跳。有时候觉得挺难的，就像一列火车，一旦开起来，就不能停了。以前在胶东城工作的时候，踏实安稳，不像现在，经常连梦里都是工作。焦虑，疲倦，压抑。外人看着千般好，可冷暖只有自知。或许这就是长大后的生活吧，大概每个成年人都不容易，你说对吧。

江南已经连着下了三天的雨，我刚才坐在窗前喝米酒，淡淡的，流几点眼泪，氛围刚好。自己低头开山劈路，痛苦，也孤独。有那么几个时刻，好想回家，却又担心将来后悔。书上说，孤独，让人深邃，深邃便能走的长远。我还是关了灯，关了窗帘，一个人在黑暗中思考，心烦意乱，还是愿意打开这里，自言自语也好，记录此刻也好，跟你唠叨也好，都好，总归，能让我安心一会儿。

要过元宵节了啊，以前在家的时候，我很喜欢这些节日，人多，热闹喜庆。来江南后，总是冷冷清清的，倒也不是没有同事朋友，只是我不愿参与，也懒得再去认识新的朋友。我宁肯跟青山饮酒聊几句，去年我还去找青山瘦玩了，他生活的小城市也很安逸美好，特产是茶，我带了一箱子茶叶回来，直接给自己买成了茶店会员。到现在冰箱里还有一盒带着玉玺的铁观音，改天若是有机会，算了，改天的事儿，改天再说吧。

元宵节我凌晨三点半就起来工作了，你就说这是一种什么精神。等我忙完这阵，春暖花开时，我一定要好好休假。元宵节了呢，我还没有跟你一起放过烟花，罢了，反正没有一起做过的事儿太多了，也不差这一件了。

胶东盛日，闺门多暇，记得偏重三五。铺翠冠儿，撚金雪柳，簇带争济楚。如今繁忙，日阅万文，不能夜间出去。也好，不必向、帘儿底下，听人笑语。
每逢佳节多有感慨，我已经好多年不曾在胶东城过元宵节了，我记得那年，还未嫁人，你也还在，我在胶东城燃起漫天的烟花。那时，全世界的人都没有我幸福。

我知道我明天早上一定能好，但是没有人告诉我今天晚上该怎么办。于是就要硬生生熬过一夜又一夜，你知道这对于一个慕属性的人来说，就等于是打碎筋骨，强行重塑。还有多久，到底还有多久，才能足够强大。

自从四年前落下了这个毛病，就好疼，每个月都好疼。一疼我就好难过，一难过我就很委屈，可我谁也不能说，只能在这里。

我一直想说但又说不明白这是一种什么感觉。准确的说是我不知道是什么原因，这些年，每次在我自己十分难过无助的时刻，我都能下意识的想到你。这种时刻不多，就两次，昨天是第二次，实在太疼了。
我不知道具体的原因，我猜大概是因为你曾经是我小时候的归宿，所以当我处在外界的恐慌和无助中时，潜意识里想寻求保护。或许这也是我难忘过去的原因，我还不能完全放下，也许还是因为这玩意儿，已经不是感情的问题了，就比较难说。

又是不想干活的一天，你说人到底为什么要干活。我如果能按部就班的朝九晚五就好了，可我要天天干活，天天操心，不行不行，再这样我会苍老的，太可怕了。我逛个商场去吧。