意净无染，君子有终（二）
一周都没有写了，今天难得有时间。
三十多年来，我所犯的最重的罪过就是邪淫了，这也是造成自己低贱、痛苦的最大原因了。
关于邪淫的记忆，现在能回忆起来的、最早的是一个电视上的片段，那会儿我家没有电视，是在别人家看的黑白电视，里面有一个男人疯狂追逐一个女人，而女人惊恐尖叫躲避，这样的场景让人莫名觉得很刺激，从而深深印在我的脑海里。
还有一个场景，大概是五六岁大的时候，当时家里种西瓜。西瓜成熟以后，为防止有人偷瓜，每家每户都会在地头上搭建一个简易的茅草棚，男主人晚上就睡在茅草棚里，白天就会让家里的孩子在茅草棚里玩耍，权当看瓜，大人就去做其他农活。我和姐姐在看瓜的时候遇到另一个看瓜的孩子，因为两家的瓜地离得不远，对方是的女孩子，比我的姐姐大两岁的样子叫j。j 家里也是农民，平时务农，冬天农闲时节会杀猪、卖猪肉赚取外快，杀猪的事情自然是她父亲来做。J 是姊妹两个，她父亲对她们的教育方式比较简单粗暴，只要做错了事情就会拳脚相加。我们在瓜棚边跟 j 一起玩过一次，后面熟络起来玩得更频繁了。有一次 j、姐姐、我，还有村里另一个女孩y四个人一起玩，j 是最大的孩子，她竟然提议玩“生孩子”的游戏，让y脱下裤子。也是我自己业重障深，竟然感召到如此不堪的玩伴，为自己以后人生的不幸埋下了不幸的种子。J 作为一个女生，不知自重，贪淫好色，后来她的命运也很凄惨，到了适婚之年找了一个倒插门的女婿，生了孩子，后来两人感情不和闹得离了婚，j 自己一个人打工养活孩子，凄苦无比，现在不知如何了。
再后来就是上小学六年级的时候，当时家里已经买了电视两年多了，每天放学以及晚上都要看。我记得有一天放学之后照例打开电视，看到里面正在播放n e i y i广告，还有s i w a，以及妇科医院的广告，当时家里只有我自己一个人，看得自己热血沸腾，那些画面深深地印在脑海里，以至于早晨睡醒之后不愿起床，脑海里都在反复播放那些画面，甚至自己还会YY，在脑海里编造一些邪淫的场景，不知道其中的巨大危害，惭愧、忏悔。
后来上初中了，青春期到了，懵懵懂懂，对男女之事开始产生好奇心。刚好初一下半年的时候生物课本上开始讲生殖系统，那里面有两幅插图，是用计算机生成的图像，那样的图像对于初中的孩子们是巨大的刺激，新教材发下来的当天，很多好事的男同学爆发出巨大的“哇噻”声，甚至还拿着书到处展示，请其他同学一起观看。我当着其他人的面不好意思看，等到回家了，自己一个人的时候才会把书拿出来，偷偷地看，对着那两幅插图疯狂YY。除了生物课本，我记得当时还有地理课本里的一幅插图让我印象深刻，就是讲到巴西桑巴舞的时候，里面有一幅插图是一个女舞者，衣着比较暴露，我也经常看着那副图片意淫，在此当众忏悔。同时我也深深感觉到，教材编写不可不慎，一旦出了问题，影响极其深远。教材、包括衣着、影视作品都应该遵循孔老夫子提出的“思无邪”的原则，不能引发人的邪思邪念啊。
初二开始住校，宿舍里男生多了，什么人都有。有的同学家里物质条件比较好，很早就接触了电视、VCD、电脑网络等等，这些工具在为他们打开新世界的同时也把一些s e情、暴力等等不好的东西带给了他们，比如很多人喜欢看古惑仔等等黑帮电影，以至于在学校里拉帮结伙、打架斗殴，也有的人喜欢看h u a n g，并且还在宿舍里描述自己所看到的内容，污染其他同学，我也是从那里开始知道世界上有“l u管”这回事，后来暑假回到了家里，在院子里看到一页男科医院的广告，那是一种做成杂志样式的广告，里面几乎都是一些h u a n g文或者邪物的广告，我在那一页纸片上读到了一段及其露骨的描述，反复看了好多遍，甚至都能把它背下来了，后面欲火焚身、不能自已，就到厕所里第一次l u g u a n 了，人生中第一次体验到那样巨大的刺激，从此以后被这个恶习死死缠住，身心付出了巨大的代价。
俗话说，欲壑难填，自从第一次体验了那种巨大的刺激之后，我就一发不可收，有时候在院子里玩着玩着，突然感觉来了就去厕所里邪淫，并且不知节制，甚至有时候在屋里也会邪淫，当时不知道邪淫是大恶，会极大折损自己及家里人的福报和寿命，当时家里各种不顺、各种灾祸不断降临，而我愚痴糊涂、不知危害、更不知悔改。当时作为家里顶梁柱的爸爸身体各种毛病不断，家里财运很差，几乎没有存款，连我和姐姐的学费都是借来的。为了增加收入，妈妈和村里一些婶子大娘一起到附近的工厂去打工，每天天不亮就出发，天黑才回家，异常辛苦。有一次妈妈被机器撞到了腿，皮肤都紫了，在家里休息了一个多月才好，后面又去上班，在早上赶班车的时候需要横穿马路，就在横穿马路的过程中，一辆车飞速驶来的车撞倒了大姑和妈妈，从此天人永隔，邪淫的代价不可谓不惨。当时我上初三，姐姐上高中，经历如此巨大的打击，我们这个风雨飘摇的小家几乎过不下去。家里就剩爸爸一个劳力了，没有能力供两个孩子同时读书，于是姐姐辍学了，我得以继续读书。妈妈没了，我们整个家庭都陷入了绝望中，不知道该怎么办。姐姐辍学后，曾短时间在家里务农，毕竟是女孩子，并不适合粗重的农活，后面就到县城里去打工了。爸爸前两年在务农，后面发现一个人干农活确实忙不过来，于是也进县城打工了，每天上夜班，白天回家睡觉，黑白颠倒的生活对人是一种巨大的折磨，当时爸爸两腮凹陷、眼睛里全是血丝，记忆力严重减退，人也变得暴躁易怒了，我很心疼他，但是也无可奈何，只有努力学习，别无他法。我在学校里一边忍受着巨大的丧母之痛，一边还要努力学习、力争上游，巨大的心理压力让我晚上失眠，白天还要努力上课，那种绝望与痛苦现在想起来还心有余悸，我不知道世界上是不是真的有地狱，如果有的话，我想也许那就是地狱吧。
好不容易挨到了初中毕业，顺利完成了中考，在平时的考试中我基本上都是年级第一、第二的样子，在丧母之痛以及巨大的使命感的压力之下，我虽读书很努力，但由于失眠、心理问题等等折磨之下，我的学习效率很低，是那种看似很努力，其实脑子里一片空白的状态，所以到了中考的时候，我的成绩已经下滑到了年级第三名，如果时间再拖长一些，我想可能我的成绩还会继续下滑。
初中毕业之后的那个暑假，我一直在家里务农，当时村里的很多同学以为我失学了，见到我务农时，都会露出惋惜的表情。我虽然中考成绩差强人意，但是很幸运的是我被市里排名第二的高中录取了，当时还是有一点小小的骄傲的，也算是为家里人带来一丝对未来的憧憬与希望。
暑假过后，我就到市里上高中了，那是我第一次进入城市，我看到很多高楼大厦、车水马龙，街边到处都是商店、餐馆、菜市场，很繁华，我甚至连东南西北都分不清楚，面对这陌生的一切，我有一种对未知的恐惧，很思念我的贫穷的小家，爸爸要回家时，我依依不舍，第一天晚上在高中的宿舍里我失眠了。但是我来不及思念家乡，因为第二天一大早我们就要连同行李一起到一处军营里参加军训。军训的时长我忘记了，可能是两周左右吧，我只记得很辛苦，每天早上起来要先列队跑步，跑完后去餐厅吃饭，吃饭时也要整齐划一，教官喊“坐”大家一起坐下去，然后鸦雀无声，然后教官喊“吃饭”，大家就疯狂往嘴里塞东西，吃完饭就开始训练，踢正步、齐步走，然后吃午饭，午休，继续操练，枯燥而劳累，只要一沾枕头马上就能睡着，但是晚上还要排班站岗，我常常被排到凌晨十二点到两点的班，那一夜都休息不好的，很痛苦。两周之后，军训结束，大家终于有机会洗澡了，那是我第一次在澡堂子里洗澡，大家赤诚相见还觉得有点不好意思。后面大家合影后就离开了军营，回到了学校，开始了高中阶段的学习。
作为一个来自农村贫困家庭的、沉默寡言的孩子，面对着在城市里长大的、见多识广、侃侃而谈的同学们，心里的自卑油然而生，别人侃侃而谈，到处交朋友，很快和其他人熟络起来，而我甚至连普通话都说不利索，更不知道该跟别人聊什么，自卑笼罩着我。

意净无染，君子有终（三）
今天继续反省自己，上次说到了上高中。高中进入城市，作为来自农村的孩子，到了大城市以后，那种迷茫与不知所措油然而生，面对城市里同学的侃侃而谈，心里也有一种自卑。但是每次回村里的时候，心里又有一种骄傲。心情在这样一种自卑与自傲之间来回切换。在这样一种环境之下，邪淫犯得比较少了，但是意恶很重，嗔恨心、嫉妒心时常出现，而且自己不知道这些负面情绪的坏处，不知道断掉它们。
负面情绪危害很大。我清楚地记得，有一天早上我从宿舍出发去教室，手上还拎着一个杯子，走在路上的时候，一种对现状的不满让我产生了强烈的嗔恨心，怨恨这个世界为什么让我这么倒霉，为什么让我被人轻贱，一边走一边在心里恨天骂地，突然水杯的把手断掉了，空水杯掉到了地上，看似巧合但又觉得有点不可思议，我一直怀疑是我的嗔恨心导致了水杯把手断裂，但又没有证据。不知道是不是祖上有德，似乎冥冥中有一种力量阻止我沉沦于这种危险的情绪中。
高中的时候我偷偷地喜欢过一个女同学，她是来自城市家庭的，长得很漂亮，学习也很努力，成绩很不错，最主要的是她心地善良。当时08年汶川地震，教室前面的电视机里转播现场的情况，当时看到那个房倒屋塌的现场时，这位女同学在哪里悄悄抹眼泪，我在她后面看的很真切，觉得这个女孩子心肠真好、心地善良，对她的好感度倍增。我喜欢人家但是不敢告诉人家，一方面是自卑，觉得自己配不上人家；另一方面是怕被拒绝之后尴尬。后来高二文理分班，我们分到了不同的班级，见面少了，交流也少了，高考过后各奔东西，从那以后再没见过面。
高中几乎是我人生中最难受的一段时光了，大部分时候被自卑与迷茫笼罩，还要面对繁重课业的巨大压力，家里人无法提供指导与安慰，因为妈妈去世后，爸爸忍受着孤独与痛苦上班供我读书，姐姐也在县城里上班，妈妈长眠在地下，曾经和乐的一家人分散在四个地方。我在巨大课业的压力之下深受失眠之苦，晚上失眠，白天还要上课，效率极其底下，导致心理压力更大，更加重了失眠，恶性循环。我曾经在姑姑的带领下去医院里看，医生说是压力大，让自己调整心态，然后还带我去一个寺庙里请师父开示，我爸爸也吓了一跳，不知我今后会怎样。后面回到学校后不久又继续失眠了，高考前已经处于崩溃的边缘，幸好高考结束了，我当时并不关心成绩如何，只是觉得这一切折磨终于结束了，我又可以活下来了。
后来高考成绩出来，我考得并不好，只超过一本线几分，紧接着是一个长长的假期，后面就去了一所二本院校读大学了。
写到此地，深深感到我的爸爸很不容易，这么多年一个人苦苦支撑我们风雨飘摇的小家。现在我已经长大成人了，不应该再然后他操心了。接下来我要努力解决个人问题了，找个贤惠的女孩子，成个家，让我的爸爸放心。

意净无染，君子有终（四）
昨天晚上刚跟我爸爸视频聊天聊了一个小时，本来他一个人在家，孤独寂寥，我跟他聊完之后明显感觉到他心情好了许多，连眼睛都变得更有神采了。
上次讲到高考过后放了很长的暑假，6 月份一直放到 9 月份，期间我主要是在干农活，当然中间也有估分数、报志愿之类的事情。当时我跟爸爸住在一间屋子里，晚上不敢犯邪淫，一个月之后我就明显感觉到自己体力、精力、脑力都有所恢复，人也变得有精神了，最重要的是自信了，心里有底气了，不慌乱了，这一点是尤其让人舒服的。转眼到了八月底，村里跟我同一届的同学们都已经各自去自己的大学报道了，就只有我还留在家里，因为我的报道时间是 9 月 7 号或 8 号，我收到的录取通知书里面有录取通知、入学需要准备的各种材料，一张电话卡，还有一张建设银行的银行卡，是存缴学费用的。我记得当时爸爸挺开心的，因为家里出了第一个大学生，我自己也沉浸在对大学生活的美好憧憬之中，内心充满了希望。当时我去村里、镇里填各种表格、盖章，去县城的建设银行存缴学费，开学之前我还特意跑到市里的新华书店买了两幅地图，一幅是我们省的地图，一幅是全国的交通地图，包含了我的家乡以及我将要去的城市，现在那幅全国交通地图还贴在爸爸卧室的墙壁上。开学的时候因为不放心我一个人出远门，爸爸跟我一起坐了29个小时的火车到学校报道，到了学校各种报道的流程，一圈走下来天都黑了，晚上爸爸跟我在宿舍凑合了一宿，第二天一大早坐火车回了家。十三年过去了，当年的场景犹在昨日。
我高考成绩不理想，上了一所普通的二本院校，但是我自己内心始终觉得我应该去更好的学校，觉得这所学校配不上自己，现在想想，真是狂傲自大，可笑又可怜。到了大学，没人管束了，当时我又有了手机，是那种功能机，勉强能上网看看文字图片，到了晚上我有时睡不着，会蒙着被子在被窝里搜 h u a n g 文。大一的时候，我知道家里困难，没有买电脑，到了大二，姐姐用自己的陪嫁给我买了一台电脑，这台电脑我一开始的时候用来学习，后来就用它来追剧。有一天下午，宿舍就只有我一个人，我用电脑学累了就开始乱搜其他东西，结果就搜到了 s e q i n g 视频，那是我这辈子第一次看 yin 秽视频，看得血脉喷张，一下子就上了瘾，以后还在夜深人静一个人在宿舍的时候偷偷地看，看完之后情难自已就会 l u ，第二天就会感觉自己脾气变得暴躁，体力脑力都会下降，当时自己还满脑子的无害论，所以越陷越深。
大四的时候我拥有了人生中第一部智能手机，那是充了二百块钱花费之后运营商送的酷派手机，智能机功能强大，连上宿舍的 wifi 晚上一个人在被窝里经常搜索浏览 s e q i n g 网站，那时候主要是看图片，感觉那时候的自己越来越变态，也越来越社恐，有时候晚上睡觉躺在床上莫名地心慌，心脏狂跳，有一种濒死感，当时愚痴糊涂，不知道是邪 y i n 造成的。
仰赖祖先福德庇佑，我这样深陷邪 y i n 泥沼的人竟然也读了研究生。到了研究生学校里，新的环境，新的室友，一开始我还比较收敛，但是坚持了几个月就受不了了，虽然行动上没有邪 y i n，但是心里总是想不干净的东西，手机上也会搜一些擦边的内容，心里意 y i n，后来行为越来越放纵，就又开始 l u，每次 l u 完心情都会变得暴躁，和室友也会闹矛盾，一段时间之后晚上睡觉又出现了心脏狂跳、可怕的濒死感。
研一结束的那个暑假算是我人生中一个重要的时刻，有一天我在搜索邪 y i n 内容的时候偶然看到了戒色论坛，里面详细讲了邪 y i n 的危害以及解除的方法，我有点相信但又没有完全相信，将信将疑的状态。我记得当时戒色论坛里说，邪淫的人精气损耗，肾虚百病丛生，具体表现当中有一条是指甲上月牙减少，我当时看了一下自己的指甲，月牙很少， 于是我开始尝试戒色，第一次戒了一个月，但是整个人精神状态就好了很多，鼻头开始发亮，但是一个月之后憋不住就破戒了，而且是三天一破戒，根本就控制不住自己，所以就在戒色论坛上搜索前辈的戒色方法，知道了飞翔大哥，知道了戒色吧。虽然屡戒屡破，但是始终没有离开戒色吧，所以一路跌跌撞撞走到了现在，虽未完全解除，但是已经比之前好多了，所以感谢创建戒色吧的前辈，感谢劝人戒色、助人戒色，将正知正见传达给大众的前辈，他们真正是来救世的人。

加油兄弟，戒色贵在坚持，持之以恒，不戒时间久了肯定病会越来越多，这是毋庸置疑的，到时候追悔莫及。没有人能代替你，苦果只能自己承担。加油！知道危害，保持警惕，千万不能懈怠放纵。苦海无边回头是岸啊，戒色之路并不一帆风顺，身体恢复也不是一朝一夕，水滴石穿，非一日之功啊！

欸，加油吧兄弟！

今天跟 hr 谈完了，交了电脑，算是彻底离开公司了。虽然拿了 N+1 ，心里略感安慰，但是突然失去了工作，内心开始迷茫了，不知道接下来该做些什么了。有一个同事看到我收拾东西离开了，他还依依不舍的样子，本来我没什么感觉，他这个样子搞得我也有点难过了，他还跟我约好晚上一起吃饭。现在心里很迷茫，想找个人倾诉一下，或者听听别人的建议，以前有什么事都会先告诉父母，但是现在不敢告诉了，怕家里老人着急上火。现在只是跟姐姐说了一下，她给不出什么建议，所以只好发到这里。
最近两周一直在刷题，准备面试，但是过去的几天也不知道怎么回事，脑子不太清醒，很懈怠。现在只能接着刷题，写简历，准备面试了。刷题去了。

我也来自北方的农村，现在在南方的城市打工，父母年龄越来越大了，一直希望我能够回北方工作，然后成家娶妻生子，一家人可以在一起，老人也可以儿孙绕膝，享天伦之乐。奈何天不遂人愿，三个月前惨遭 cai 员，找工作一直想去北方的城市，可惜一直找不到，屡屡被拒。现在深感迷茫，我究竟为何来这世上，将来又会到哪里去，人生路该怎么去走，回顾从小到大的成长轨迹，从未在一个地方待超过三年，四处漂泊、居无定所。人生如根蒂，飘入陌上尘。离散随风转，此已非常身。人生的轨迹从未如我所规划得那样去走，走一步算一步，走到哪里算哪里吧。

几个月不写了，今天突然想写点东西。
上次讲到被裁员了，刚好也就临近春节了，所以就回家过春节去了。我家里人倒是挺开明的，没有给我很大压力，因为爸爸知道我一个人在外面工作的不容易，所以他从来没有因为工作的事苛责过我，就像当初上学的时候没有因为成绩不理想而责难我一样。
这次回家明显感觉到农村在衰败，年轻人都进城工作了，平时只有老人和孩子留守，老人年龄越来越大，而孩子长大了终有一天也会进城。可以想见，这些老人百年之后，农村将彻底衰败，沦为无人居住的地方，而我从小生长的地方也将消失在时光里，想来就让人心酸难过。
这次回家，亲戚还安排了一次相亲，我由于失业，早就失去了往日的傲气，摆出一副任人安排的样子。那是年初五吧，下午坐表姐的车去了女方亲戚家里，还带了些瓜子、水果之类的。见了面，女方的亲戚一直在强调自己家条件多么优越，在县城买了房子，女方是小学老师、有编制等等，尽管这些条件不算优越，而且给人一种套路之感，这种印象已经让人感觉“非我族类”。等了大概十分钟左右，女方姗姗来迟，外表比较一般，最多五分，素面朝天，一开始尽力说着普通话而没有说我们当地的方言，可能是为了让自己显得更洋气一些。然后一开口就强调说自己的女同事都是掌管男方工资卡的，然后千方百计打听我的薪资，聊学历、工作经历、收入状况之类的，她的学历比较低，上学的时候也属于学渣级别，所以明显有一种自卑之感，同时对于成绩好、学历高的人有点仰慕。但我对她印象一般，但还是礼貌性地聊了几十分钟，因为得知她当天还约了其他人出去玩，所有我就和表姐打道回府了。后面我就开始刷题，准备面试，过了几天，女方见我没有理她就通过媒人传信，希望多聊聊，甚至约出去玩，我并未理会，一则，准备刷题找工作，确实没空；二则，感觉她自身条件一般，还比较物质，没看上这个人。后面她又通过媒人传了几次话，我都因为找工作没时间，最后就慢慢凉了下来。
我们本家有个大大，平时没事爱喝个小酒，喝完酒到处溜达、聊天，他因为没地方去，就经常到我家找我爸聊天、吹牛，我回家之后，有一天他去了我家，询问我的状况，我如实告知，被裁员了。村里的长辈也不了解外面的情况，但是他知道被裁员不是好事，回去跟家里人叨叨了一下，他的儿子比我小两岁，我们从小一起长大的，每年过年都一起拜年的，包括今年。我这个大大也是个苦命人，他的太太，也就是我大娘，去年因为脑瘤晕倒在了蔬菜大棚里，幸而抢救及时才捡回一条命，但是行动不便、需要人照顾。他们唯一的儿子，比我小两岁的堂弟，不知道是怎么回事，今年三月中旬的时候从单位请了假，一个人驾车去了临近的市，然后不明不白地人就没了，我到现在都不知道是怎么回事，我这个大大什么也不说。
我在家里过完年之后就迫不及待地想要离开，原因是我发现我爸爸在邪淫，而作为晚辈当面劝他是行不通的，面子上挂不住，为了维护自己的面子，他不会听任何的劝告，所以我就想用文字的方式来劝，因为他的身体已经快顶不住了，所以我想尽快离开家里，只为了尽快把劝戒邪淫的文字发给他。那些文字我其实早就写好了，举了村里几个因为邪淫而家破人亡的例子，然后又说了我这边失业是因为家里福报耗光了，要赶紧悔改，否则必会大祸临头，最后又举了曾文正公的例子说明要想家族兴旺发达必须断恶修善的道理。结果仅仅过了一个半月就得知了我堂弟去世的消息，我劝爸爸戒邪淫的话无意中一语成谶，应该是劝到他心里去了，我也真心希望我们家族所有子弟再也不要犯邪淫了，我们付出了太惨痛的代价。
说来也怪，堂弟去世之后，我这边找工作的事情突然变得顺利起来，本来我已经不抱希望，有点破罐子破摔了，结果却突然拿到一个 offer，工资还涨了一点点，所以我在 gap 三个月之后重新找到了工作，至今已经工作了两个月了。这中间发生了很多事情，二舅撒手人寰；堂弟英年早逝；收入不高的表弟不听劝告，为了在对象面前炫耀而分期买了一辆车，尽管他们已欠债几十万，不知道他将来结婚的钱从哪里出；堂妹因为领不到工资从我这里借走六千块钱。。。每个人都在忙着过自己的生活。
时间在流逝，年龄一天天增长，父辈一天天老去，不知何时我才能成家立业，让长辈看到家族振兴的希望。来到人间几十年，我最后悔的事情就是犯了邪淫。

加油，不要苛责自己

写得太好了， 收藏了，慢慢来，
感恩师兄

意净无染，君子有终（八）
好久没更新了，今天继续记录自己的生活。
上次说到我失业之后再次就业，工作的地点还是在一座南方的城市，到现在刚好一年的时间，这一年忙忙碌碌、转瞬即逝，大部分的周六周天以及节假日都在加班中度过，中间也破戒了几次，每次都是因为刷手机看到了擦边的内容，然后步步堕落，直到破戒。破戒之后，运气变差，脑力下降，人也变怂了不少。但好在一直没有放弃，一直还在坚持着。
今年五一假期期间，在家中老父亲的热切期盼之下，我最终更换了工作的城市，来到了离家最近的北方的城市，家里老爷子很开心，因为这下离家近多了，我自己倒是没什么感觉，只觉得他老人家高兴就好。
五一假期期间有个堂姐结婚、回娘家，族中长辈在堂姐家欢聚一堂，自然也包括我那位老年丧子的苦命大大，他在宴席上也是跟别人有说有笑很开心的样子，但每个人都明白他心里的落寞。因为我跟这个大大的儿子年龄相仿，小时候经常一起玩，这次他见到我就想起了自己的儿子，眼圈泛红，我一边劝解一边向他保证族中晚辈都会孝敬他的。人生的事真的很难说，我这个大大是他们那辈人中的老大，人也很聪明，很懂人情世故，所以他的三口之家一直经营的很不错，谁也没有想到晚景会如此凄凉，命运真的让人捉摸不透。
说到命运，我们中华民族老祖宗一直教人要厚道作人的。有句老话说，人从巧计夸伶俐，天自从容定主张。人再怎么聪明诈巧也算不过老天爷啊。
我们村里就有一个张姓家族，是村里最大的家族了，这种大家族在村里是具有很大话语权的，因为自古皇权不下县，强龙不压地头蛇。这个张家曾有一位老太爷为人很精明，杀伐决断，很有魄力，又有大的家族势力支持，曾经长期担任村支书，期间为自家人谋取了不少利益，干旱季节庄稼需要浇水的时候，他会垄断水井，只给自家人浇地，其他势力小的家族敢怒不敢言；村里的公款也有不少进了他自己的口袋。现在二三十年过去了，这位张老太爷早已去世，他的家族却开始出现一系列不幸的事情，比如，他的亲儿子出现了精神疾病，总有轻生迹象；他的孙辈有三四个犯了盗窃罪、其余的虽然没犯罪但也有小偷小摸的习惯，还有一个孙子吸 | 毒（就是前文提到的偷别人木棒的 z）。作人真的是要厚道，多积阴德庇护子孙。利用诈巧诡计或者势力巧取豪夺，损害别人而暂时得到财富的，总会有后世子孙胡作非为把他的财富败丧掉。人从巧计夸伶俐，天自从容定主张。

感谢分享，文笔不错

意净无染，君子有终（九）
老话讲，人从巧计夸伶俐，天自从容定主张，讲得是人再怎么聪明伶俐、机关算尽，到最后还是算不过老天爷，算不过因果律，算不过自然规律。我最近工作中遇到的事还真的应了这句话，也证明了古圣先贤所言真实不虚。
我们部门在公司里有自己的业务领域，另一个兄弟部门也有他们负责的事情，但是他们的老大平时总是攻击我们部门，希望把我们的老大挤走，吞并我们这个部门，而我们的部门老大为人相对忠厚，没有那么多机械诡诈之心，所以只能被动防御。
前一段时间我们部门主推一个项目，因为大家都很看好这个项目，都想来分一杯羹，所以兄弟部门提出与我们合作一起来做这个项目，实际上主要是我们在做，他们只是配合打打下手，只为了将来摘果子、分好处。结果让人意想不到的是，这个项目难度超出预期，做了两个月也没见到结果，这时兄弟部门这些“聪明人”看到没有好处可以捞，反而可能会因为项目失败要分一部分锅来背，马上就“跳船”了，在项目大群里直接把项目推给我们，自己人退出了。我们只好扛着风险和压力硬着头皮继续干下去。没想到，他们刚刚退出一个星期，这个项目居然奇迹般地拿到了结果，他们本来想把项目风险丢给我们，结果却把项目成果全部给了我们。真的是，人从巧计夸伶俐，天自从容定主张。人心里的那点小聪明、机械诡诈一点好处都没有，再怎么算计都算不过老天爷，所以古圣先贤教导后世子孙要为人厚道，胸怀宽广，量大福大。
眼见好处拿不到了，兄弟部门他们气急败坏，开始对我们鸡蛋里面挑骨头，我们也就一笑了之。就像《了凡四训》里讲的，虽谗焰薰天，如举火焚空，终将自熄。
厚道做人，踏实做事。善为玉宝一生用，心做良田百世耕。