说一句也好，就算是哄我，我也无条件相信

我知道我很差啊 怕困难怕失败 爱挑剔任性骄傲脸臭讲话难听又爱闹 可是这就是我啊 朋友不多 脾气时好时坏 固执神经质又敏感 像我这种患得患失没有安全感敏感多疑不爱主动联系别人也不会扯话题还对人忽冷忽热 被别人冷落忽视就立马不爽的人注定是会让人讨厌排挤的对吗 所以 你不喜欢我 这很正常

可以做朋友吗 是一段故事的开始 还可以做朋友吗 是一段故事的结束

好久不联系的朋友，我不知道要用什么理由关心你的生活，我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水，我怀念当初的日子，即使我知道生活总是往前。或许我很久没有联系你了，不要觉得我无情，不要觉得我喜新，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套。—— 致我曾经的好朋友

被我家花耳朵尿了一身……

一起的时间太久，于是，即使你我不联系，你也无法消失在我的世界，我不知道在你的世界是否一样。身边总有人提起你，经意或者不经意的。这样也很烦

我已经宅到家里人都看不下去了，我的生活就是床和厕所两点一线。即使不睡懒觉，吃完早饭，又滚上床玩电脑或者手机去。不主动联系朋友去耍，被朋友联系却也只是推脱。朋友打来电话喝夜啤，我真的不想去，婆婆听到我在电话这头的推辞，教育我朋友给你打电话你就该出去，天天都呆家像什么话。于是我去了，结果一晚上听到最多的就是“你不开心？”“不要把脸黑起嘛”“你怎么了又不说话又不喝酒”。其实我只是觉得热，我只是觉得没有我特别想大声聊天打跳的人，我只是真的不想沾酒了，我只是突然觉得，一个人也可以很好。发小的升学宴，我滴酒未沾，上一次的醉酒让我对酒产生了厌恶感，结果被说装模作样，也许是玩笑话，不过我黑脸了，我是真的不想喝酒。坐在KTV，我真的一步没离开我的位置，默默玩手机，这么喧闹的环境，我很安静，我的心很安静。不主动与人说话，别人来找我说话也就淡淡回答几个字。我这是怎么了，都是很好很好的朋友哥们儿姐们儿，但是我，居然有种即使现在你们与我绝交我也不会难过的感觉了。

我说我也想去香港
不过我想和我男朋友去
所以，不知道什么时候才能去呢

这个假期我也没经历什么大事，也没思考什么哲理
是什么让我看破红尘

今天请爸爸以前的大学同学，朋友，同事叔叔们吃饭。这么多年了，说请他们吃饭，他们没有推辞就来了，真的很感谢他们。叔叔敬酒时，我看到妈妈哭了，心里很不是滋味。后来我去敬酒，说了几句就哽咽了，真怕哭了出来。我想，我爸爸也很高兴有这些同学，朋友，同事。并没有人走茶凉。很感谢他们这些年来对我的关心，照顾。吃完饭，送他们走时，有一个叔叔没有开车，他说当年的事给他留下很大的心里阴影，即使有驾照也不敢摸车。然后才知道原来我舅舅也有过很多年的阴影。

今天很开心，也很难过。

昨晚我看了一期类似于情感魔方的节目。一对老夫妻，爷爷想和婆婆离婚，原因是婆婆总说自己能看到鬼—她死去的爸爸。我妈妈就问我，你能看见你爸爸不？我说我不要被吓死了。现在失眠，躺在铺里翻来覆去睡不着，我想，现在我要真的看到他但也不错。闭上眼睛想想他的容貌，我还能记的清。十几年了，却也只在小时候梦见过他两次还是三次，能记得的也只有一次。电视剧看的多了，总也幻想，某天在街上看到一个很熟悉的人，他不记得我了，他也有了新生活，但是，他还是那个我小时候很疼我的男人，我会唤起他的记忆，然后我又有一个美满的家庭。哈哈，我怎么不去当编剧…

一个人一直对你掏心掏肺的好，突然他把这些给了别人，你觉得不开心，这是瘾，像毒瘾一样，戒掉的过程总是不那么容易。
你给我留下的后遗症，让我错过了几个，即使我知道，那些都是高中才能找到的。
其实我真的不愿意不小心听到任何有关你的话题，更不想听到有人专门对我提起你，可惜这个世界太小。

深表同意