现在回忆起那场事故，整个人都是心痛的，遭遇了重大挫折，那天放学我在等红灯，如果我晚点放学或者是不往那条路口走，我就不会出事故了，偏偏那个时刻我在等红灯，一辆大卡车突然朝我撞过来，我整个人都被大卡车压着，下半身血肉模糊，迷迷糊糊中我看到很多人围过来，下半身是湿湿的，我好累，晕过去了，等我再醒过来，抬头望，看着天花板上的吊扇，我头很痛，我努力回忆起自己身上发生了什么事情，我看到妈妈在旁边哭泣，我不知道发生了什么事情，我想起来，可是发现双腿怎么也用不上劲了，我摸了摸，发现是空空的，我吓坏了，撩开被单，我大叫，我受不了，为什么整个下半身是空空的，我马上就哭出来了，我接受不了残缺的自己，我发疯，为什么，我还那么小，为什么呢，为什么啊，护士给我打了一针镇定剂，我晕过去，我妈妈一直在哭，我出事故了，她比我更加难受的。残酷的命运，注定从此之后你就是残疾人，呵呵，女孩子，费了！

出事故之后，一直待在家里，办理了残疾证，吃低保，健康的人早已经去上班了，你已经是残疾人了，年纪轻轻致残，谁能接受得了自己这样子啊，轮椅就是我的代步工具，我没有轮椅，我只能地上爬，妈妈要上班赚钱养活自己，平日里家里都是我一个人，自卑，接受不了大事故，真的，同龄朋友已经断了联系了，我在家里只能玩手机，我渴望爱情，友情，但是经历了重大事故的我，已经不敢主动迈出第一步，生怕别人伤害到我了

你又回来了！

你以前的文还有吗，能再发出来吗

没有人愿意当残疾人，我还是女孩子，20岁的时候就遭遇了人生中的重大事故，年纪轻轻身体就是残疾，不能走，没有轮椅我只能靠爬，为什么，为什么，如果我不出那场车祸，我根本不会这样子，我的人生应该很美好啊，如果轮椅坏掉了，我只能靠爬，我家里很穷，我双腿截肢而且还是高位，我整条腿都没有了，空荡荡的下半身，出去都是靠自动轮椅，如果没有轮椅，我无法想象自己这样子该怎么办，人家都盯着我看，我从他她们目光中读到了很多，有同情，有歧视，还有一些是看不起，呵呵，我到底做错了什么呢？我都不能上班了，事故发生了10年了，我为什么要这样子，我自卑，我也想去谈恋爱，出事故之后，一场恋爱都没有谈过，自己本来就是残疾人，没有男的愿意照顾我的，我本身长得不难看，为什么老天爷要让我出事，我不服，20岁多好的年龄啊，因为当年出事故，在家里休息了半年，医院就住了2个多月，谁能想得到，我是受到了多大的挫折，果然啊，人要相信命运，老天爷早就安排好了一切了！

当年出事故的时候，只有20岁，那时候我在读书大二，我自卑，我断了所有联系，大学休学了，我不想被别人用同情的眼神看着，呵呵，这些年以来一直是一个人呆在家里，我心灵上受到了很大的创伤，加上我肉体已经残疾了，整个下半身双腿完全最高截肢，手术有多疼，无法想象自己居然坚持下来了，当年在医院里，护士给我的伤口上药，绑带解下来的时候，痛彻心扉，我看到我的伤口，一条条像蜈蚣爬，我内心很痛苦，我不想当残疾人，可是已经是残疾人了，怎么办，上药水很痛很痛，我硬忍着呢，我不想让我妈妈担心啊，残疾人每个月有200元的生活费，可是那是我用身体残疾换来的代价，年纪轻轻就致残，呵呵

我乐观的背后，经历了怎么样的磨难，那是常人无法想象的，我恨老天爷，为什么让我20岁的时候就经历挫折，我恨，为什么，我做错了什么，为什么我是一个残疾人，我不要当残疾人，出去被别人歧视，行动不便，就是一个fei人，命运怎么会对我如此不公平，为什么？

难道我不想有一个孩子吗，我已经30岁了，我要孩子不是为了我的孩子给我养老，女人不生育是不完整的，有些人是丁克，她们有她们的想法，可是我想有孩子的，为什么我要当年出了那场车祸，如果我没出车祸，我还是一个完整的人，我可以谈恋爱， 我可以工作，我可以出去交朋友，我的人生不该是这样，人啊，要认命，不认命是不行的，岁数越大越相信这句话，呵呵，20岁出了那场车祸之后，我已经认命啦！

现在的我没有轮椅不行的，我就是一个残疾人，整日要依靠别人，我一个人出去没有轮椅只能爬，哪怕摔跤了也没有人扶我，我妈妈天天要上班的，白天都是我一个人在家的，我很孤单，没有人陪我说话，我渴望婚姻的，可是人残疾了就没用了，没用了，人呐，不能和天作对，我早就接受现实

有人喜欢看吗？喜欢我再写

期待

我渴望爱，有人爱我，可是我不配别人爱我，我自卑，别人的一个目光就会打击到我，我觉得别人都看不起我，因为我残疾了，我是残疾人，什么都做不了，我为什么要这样子，可恶，如果不出那场车祸，我人就是健康人，我也许早就结婚生子了，现在就是一个fei人，需要别人照顾，需要别人帮助，这辈子的命运就是这样子了，可恶！多少次我想哭，我都哭不出来，有一次坐地铁，我乘坐无障碍电梯，人家都不愿意让我，为什么要这样子，有一次我想上厕所，可是周围都没有厕所，我只能小便在身上，那时候，我脸红，我一个成年人，一个30岁的成年人，居然大小便失禁，轮椅坐垫上全部都湿透了，呵呵，连大小便都不能控制的我，早已经失去了尊严，我回去，不想让妈妈知道，我从轮椅爬到家里，换了内裤，自己把短裤洗了，我用很多纸巾擦了轮椅坐垫，看来下次出门，包里要准备一片尿垫的，以防不时之需，呵呵呵，呵呵呵，呵呵呵

其实读书的时候，我有一个爱的人，但是我残疾了，和那个人很久不联系了，对方早就已经忘记我了，我内心里一直有他，哎，人呀，不可以和天斗，和天斗是不行的，在这残疾的这10年以来，我经历了很多很多，人情世故早就经历了，家里太穷太穷了，我又残疾了，20岁是一个多好的年龄啊，人残疾了就没用了，知道吗

每次我坐在轮椅上，看到自己空荡荡的下半身，内心的痛苦，他人怎么会知道呢？我妈妈要上班，我父母早就离婚了，我一直和妈妈住在一起，内心渴望爱而不敢去爱