这个世界上有一种药 吃了可以让人不在有躁和郁 每天归于平淡 但造物主只会挑选小部分幸运儿 因为生活本就有压力 这个世界需要各种款式的牛马被动感受焦虑 内耗 难过 自责 烦心 幸运儿在出厂设定时 被注入了无穷大的情绪 所以到底谁才是天才 谁才是正常人？普通牛马只能被动感受 天才便可以服药逃脱

稳操胜券必定微微一笑 神情自若的去做，遇到难以解决的事 只会咆哮愤怒，咆哮愤怒就是无力感的外化表现 这大概就是心理不健全的儿童心智

我读书的小学在矿上的煤沟里 学校屁大点 生源在二十多年前就马马虎虎 全是在这挖煤的子弟，课间操全喊下来的时候，学生看着还蛮多的。
而这其中有八成，后来都去了电子厂，工地，理发店，汽修
我不是想叨叨什么人生意义 我是想说 从那个时候开始我就觉得自己和其他人不一样
在大家的痛苦还分布在卡片被谁赢光了 ，衣服脏了怎么回家的时候，我已经开始思考原生家庭带来的绝望 想要逃离这个地方
那时候经常一个人去很远的麦地 站在那能看到远处的马路拖挂着车厢来来往往 我幻想自己拥有一个卡车 靠着这辆卡车给我创造花不完的钱 拿着这比巨款逃离 长大了才知道司机压根不挣钱 最多会像我二姨的儿子一样落个尿结石 椎间盘突出 我兜里揣着过年剩下的没有糖纸的糖，想象着孙悟空被唐僧赶走的那种绝望，路过胶囊厂旁边那大蓝门 看见墙上拿砖头碎写的谁谁到此一游 谁谁谁是猪
那群每天纠结如何集齐水浒传卡片的同龄人 广泛都透漏着一种清澈的愚蠢 当然这种愚蠢也庇佑着他们远离精神痛苦 不必思考过多的问题 所以回想起来也有了真正的回忆和儿时乐趣
作为独生子的我同样有得天独厚的优势，那就是没有人能承受失去这个儿子带来的断种鄙夷
父母甚至没有其他选择 难不成再造个胚胎出来？
我的思维此刻异常活跃 很多事都在这一刻涌了上来 仿佛失忆患者的脑袋开始变得画面清晰 待在精神病院那阵子满走廊的同类 让我很难从心底涌出怜悯
离谱恶毒的想法是希望这些货突然变成哑巴，这样就不必在晚上听见鬼哭狼嚎。
有些人常年吃药都吃出抗药性了 那点剂量丝毫不影响他病发时癫狂
时隔几年再次病发 我问医生我的药有没有副作用，他说没事也就是嗜睡视力模糊
其实这真的是精神类药物里算得上没什么影响的副作用了。
但我连这个都接受不了 事实也告诉我 那狗屁专家分明就是在骗我 副作用太多了
医生一般也不会关心患者的后续治疗
只有父母挺关心的 绝大多数人一辈子都不知道 家长只要签个字就能把孩子送进精神病院，这手续异常简单 但好在把我送进去也不是什么坏事
在医院里每天是会有固定时间送药 不会一次给你很多 那玩意儿我经常偷摸扔掉 或者是分给过同病房的瓜批 然后我心里会很爽 起码能让我睡个好觉。
妈的有人天天睡觉到半夜起来哭 这谁受得了
我几乎没有非常癫狂的状态 更不会脱裤子在门口拉屎 也不会给这些同类装逼传教 最多就是讨论扎克伯格 李宇春是不是蜥蜴人 家里还有一对脑子不太灵光的父母会着急忙慌地给医院打钱
所以大家还是蛮喜欢我的，护工爱和我唠家常，病友爱跟我吹牛逼 奥对为什么说是脑子不灵光呢 因为为了私心给我安排了一场终身大事的闹剧 若不是今日反刍思考 我都快忘了还有个人的存在
我想象的到 如果不小心在滚动的时候碰到了对方的身体 会极为愤怒的骂对方怎么不去死
当然这都是小事，我们的相处大概率应该是从大清早的贼你妈开始
我们俩唯一称得上共犯的地方 就是对各自家庭发出怨毒的诅咒。
若是接下来抽烟的钱要被分走一半，生活费也要被分走一半那我是百般不允许的
该断掉金钱往来的时候就要断掉，该拉黑联系方式就要拉黑，要让不太灵光的他们知道我是真的会和这个家庭断绝任何联系

有没有吃喹硫平吃到心慌手抖拿不了筷子的

越来越多越来越多

有打过达必妥的吗 医生开了这个需要打26针，交流效果和副作用

勇气如磐石般坚定，再聚欢笑

窗外的工人擦第三茬玻璃时，我正对着右下角微信渐次熄亮的图标发怔 抬头是我最讨厌的人工位最先空出来 那盆他总忘记浇水的绿萝到底没能熬过夏天 二婚的姐走的时候留了一大包话梅瓜子在我桌上 包装袋在暮色里泛着微光 我向来是不爱吃这些玩意的 顾不得反应，一群同事都把他们的遗产强制继承给了我，当我反应过来的时候桌上已经堆满了吃的用的 满桌的半卷半包纸让我觉得我从未这么富裕过
异地创业时的深秋也下过这样的雨 我们在不大不小的路边摊吃散伙饭 电磁炉上的火锅咕嘟作响 老张走时把U盘塞我包里 里面存着熬夜的心高气傲 我一个人锁好门把钥匙藏在消防栓里面 金属碰的脆响 在空旷的楼道荡了好久
此刻的办公区静的只能听到键盘的打字声还有饮水机时不时的咕嘟声，才下过雨，今天不算热，凉风掀开了我的笔记本，上面潦草的记着半年前的项目进度 一年前的宏伟蓝图
我想去看看那个制冰机还能不能用，积了层薄灰，上个月加班时，阿凡用他做了可乐冰，这家伙没有清洗，现在里面还有黑色的黏状 行政公告栏里的马克笔记，也被来来往往的同事蹭的模糊，
柜里翻出当年的建司笔记，灰色封皮已经泛白，20xx年x月x日那页写着 "今日全勤，分中心行政已报道，资源已对接 三天联动40万目标已超额达成，本周变双休。字迹开始模糊 分不清是雨水还是别的东西 今天明明没有下雨哈哈 十九个未读邮件被我点击了清空，开始准备格式化电脑
车灯晃过最后一排工位时，我关掉了总闸 走廊的皮克托先生骤然亮起，在墙面投下细长的绿光 如同所有未竟的告别

在别人看来 我不能被当个人 别人把我当个人，我像个刺猬一样到处乱扎 在别人看来是关心是宠溺，在我看来是活脱脱的枷锁负担 我不缺爱 我对所有人的关心毫无感觉 我对关爱迟钝麻木 在多数人看来 收到贵重礼物 被邀请吃大餐 被塞很多钱 被每天的驱寒问暖 会感动到一塌糊涂 我对这些玩意丝毫无感 家里给到的比所有人给的都多，我不缺这些在我看来是枷锁的东西 导致我习惯性的拒绝 总是对我不喜欢的说no 这样别人总是觉得我很傲娇 其实是创伤 一个30岁的男人 被长辈保姆一样的伺候加掌控 这是不正常的，从小就是这种环境长大 过度的宠溺让我崩溃了无数次 让我喘不过气 我从小没有鼻涕 现在也不会蹲 因为蹲下裤子膝盖会皱 从小没有爬地下拍过画片白天永远不被允许上床，路上有土永远都是被抱着走 从小出门打遮阳伞被怕晒黑 在这种环境下长大 谁多问我一句 我都开始暴躁 我真的很崩溃，我很不喜欢这样

只减一片，也是进步

啊偶