我曾去主动结交一些感情，却屡次以失败告终，很难否认其中没有我的原因，但也不见得我能有多大过错，就像我说一二三却鲜少人能听懂罢了

我或许懒于交流而选择草草结束，却也并非如此的，只是主动得不到反应就觉得很没劲，和沮丧没有任何关系的没劲

我曾经因为不明白活着的意义而买了《活着的意义》，因为想不通活着而看了余华的《活着》，因为困惑而入手了《活着之上》，最后却清晰的迷茫起来了

现在打工的地方距离飞机场不远，这个点的仿佛听到了飞机起飞的声音

我不会电脑，我以为进厂做流水线就可以放空大脑，没想到进厂也要会电脑，只是不需要上流水线而已，下班整的报表乱七八糟，我不知道为什么数据100%会变成133%，我不会任何公式

夜很深，梦很浅，就像现在的我有点困却睡不着，一切都是矛盾的，又好像很正常的存在着，我奔着上六休一进了厂，结果却走上了14休一，上班交手机，唯一的好处是我不用上流水线，我要稽核她们，就像没事找事的小官一样，写了别人，别人要扣分扣钱，不写她们，我就要挨批，每次停下来的时候，我都不会再想我要什么样的生活了，以前还会想，现在完全不会了

此时此刻打开了网易云听歌，我好羡慕风啊羡慕雨……

最近闲着在流水线上，感觉自己像一个孤魂野鬼一样，在车间飘荡，站着谁的身边便不再动了，摄像头又一直抓拍着每一个人的所作所为，我安静的，沉默着，我也想知道我在想什么，可是我不知道我在想什么，于是我路过每一个工位的时候，都会问一下在作业的员工，我问她们:你们干活的时候脑子在想什么啊？
她们说没想什么啊，放空自己。
那我呢？我要想着我该如何找到她们的问题，如何记她们的名字，然后完成我的任务，我无法放空，我躲进没有开起来的流水线黑屋里，我怕突然有人掀开帘子吓我一跳，我遇到点小事就怂的要死，所以我还是不知道我在想什么

今年踏入长沙，好像遇到好多同类了，很神奇的现象是，当我知道我身边每一个人性取向和自己一样的时候，那个人就要离开了，有时候，我只是想一个人说话而已，只是，好像没有人。

听完两首歌了，民谣嘛？可是好伤啊

不知道啊，这个世界到处都是可爱的零零后，我连续进了两个厂了，一堆又一堆的零零后，我问九零后都去哪里了，我好像碰不到九零后了……

每次以为自己的缘分出现的时候，结果发现都不是，很多热情像假象一样，就像-10°的太阳，尽管再发光，也忍不住遍体发寒

世界会不会毁灭呢？我猜不会呢，但是我自己会毁灭的吧

原来自己不是太阳的时候，是做不了任何人的光的啊，企图去热情对待，可是怎么办呢？每次心一热就会有不好的结果，都不敢缝缝补补了