我都不记得了，以前怎么成功处到感情的，是如何与人相处起来的了，往往回头才发现，上一段感情好遥远好遥远，这个世界喜欢创造美的一切，就像人的感官，每一个人都在追求美好的一切事物，包括我自己，所以我又如何去让谁莫名其妙的对我说:我不喜欢美得瘦的，我就喜欢你这种嘎嘎笑的走路像小八嘎的肉墩子，哈哈晚上做个梦不为过吧，我就说说而已，梦该醒了

那天我整宿没睡，和我妹唠嗑，我说，我呢，也不想活太久了，说不定啊，哪一天就把自己送走了，这个世界的意外那么多，我就想尽孝，然后当世界剩下我的时候再离开，我舍不得任何一个至亲

我又有什么错呢？我没有任何错，我只是一个喜欢emo的人，从小孩时期就是一个emo的小孩，现在长大了，成了一个emo的大人，有点好笑的是，我以后会是一个emo的小老太太，我只是一直如此，不是突然的

我没有地方可说，没有人可说，我只能选在一个不可能遇到任何认识人的地方来说说自己想说的话，比如贴吧，不存在任何被认出来的可能性

可是，怎么办，大家都好酷诶！真的很羡慕那种，很有活力很酷很迷人的青春啊

怎么办啊，感觉活着没意思这个想法开始频繁出现了，真该死啊，可是和任何人聊天又感觉自己很乐观，好压抑啊

就像是失去神经，我感觉不到呼吸，这到点的生物钟居然六点多准时让我睁开眼睛，上班的时候没有闹钟硬是在做梦，休息的时候硬是莫名其妙的发作起生物钟的反应……

小时候，羡慕大冰，他打着流浪的主题，啥都会一点，出了几本书。
听起来好像很简单，那会却没想到他背后的努力，现在长大了，才发现他其实付出的都不会拿出来说，他只谈经历吧

很奇怪，在这个世界像浮沫，鲁宾逊漂流记，他漂流的时候至少不是麻木的，他不断的冒险冒险冒险，遇到不同的人，他有自己的想法，他一直前进

真的很想失忆，可以忘掉很多人忘掉很多事永远不会再记起来的那种，想把一些事情清空变成记忆力的空白，那样子会不会好很多呢

我发了一个朋友圈，评论区问我，你不是26了吗？为什么还是25，我说，因为我26的生日还没有到，哈哈，再过几天25吧。
朋友圈发出去没多久，许久没联系的朋友打电话过来了，絮絮叨叨念着我这条内容，竟觉得有些许笑点出现了，我生出这家伙要记我黑历史的强烈感觉，不过也是说说而已，唠唠唠唠的就到挂电话的时候了，长期一个人待着并不会习惯一个人待着，只能说是没办法的事情而已，但是非得整个人一起，那也不会，没有人懂。

没想让谁懂，我自言自语。

第一次，有人对我说这句话，感慨很大，二三言语无法诉说的，很感谢暖心回我帖子的姐妹们，希望大家越来越好，度过所有难关，祝大家都守得云开见月明，也祝大家身体健康，财源滚滚来。

朋友圈的暴躁肉眼可见的膨胀了，睡不好的日子路过一只狗都想踹上两脚，实在被吵的不行我主动开口让宿舍姐姐安静点，被怼说六点多还睡什么觉啊，等一下晚上又睡不着，说什么我如果上夜班她绝对不会吵我一下，但是我上白班就无所谓，说我白天可以补觉，6啊！糟糕的人。

今天心情还可以吧，和同事约着散了一圈，在街头坐了许久，而后道别回了宿舍，意外的放假虽然今天没赚到钱，但是偶尔的放松还是可以有的。除了吵了一个不愉快的架