9月份乃至10月初，我一边想和同尘出去玩，一边又害怕着此事。
如果出去玩，梦里的事会成真吗？
我从小学二年级就被各种小说浸淫，这种不是专业书的东西，我一天能读2-3本。
当然，同时也有名著。
不知为何，却造就了我在感情上无比传统，甚至封建而腐朽的观念。
最好谈第一个男朋友就能结婚。
结婚以后才能做那件事。
婚姻中睁只眼闭只眼就过去了。当然，最好不要让我知道。
即使是假的，能骗我一辈子，那就是真的。
丧偶了就带着孩子自己过。
——我怎么像个清朝人啊？
唯一的不同，这些只是我对自己的要求，对旁人，我全部理解尊重。
甚至，我是多么羡慕那些对感情洒脱之人。
可自己无论如何也做不到。
就像我有那么多美好的同性亲友，我很喜欢她们，她们也对我多么好。
我却依然是个异性恋。
大学时，暗恋过一个同学，从未表现出来。
剑三时，暗恋过我的jjc队友，勇敢表白，对方却只想和我jjc。
相亲时，喜欢过一个有眼缘的相亲对象，对方称我为灵魂伴侣，我主动出击，却被接受又甩掉。
我的父亲不止一次对我说过，不要以他为标准找对象。
他每天下班就回家，出得厅堂，下得厨房，读书健身，气质儒雅，年过五十仍会被陌生人认为三十多岁。
他对我不算美女的母亲一见钟情，三十年来都是亲戚朋友里的模范夫妻。
可现在，他们之间只有亲情。
因此，我的行事逻辑如此矛盾。

Take a shot, chase the sun, find the beautiful.
Happy birthday to you，l hope your eyes always smile and get what you want！

本想发挥我的特长给他写一首诗，或者一封言辞优美的信。
可我记得他喜欢英语，不时说一些英语单词。
于是在已不需要英语的现在，我又开始像考四六级时一样每天背单词。
这个没和他说过噢。
我想慢慢地积累，有一天让他惊喜地发现，原来他说过的话我都记得。
他看重的，我都有在努力。
「谢谢，真的谢谢。」
「我就把它放在我的车上。」
听的出来他很动容。
现在想想，可能是装的吧。
或者是真的被感动到，因此给我延续了半个月的梦幻泡影？

倒数第二次见面，我们又去了方特。
吃饭，门票，还有方特精怪夜的化妆，全是他掏的钱。
化妆的时候，老板称呼他是我的男朋友。
我们谁都没反驳。
化完妆，我们去看了一个小剧场。
剧场开始前，同尘举起手机。
屏幕映出我和他的脸。
他给我们照了一张合照。
我恍然惊觉，原来我们认识这么久，互相照过那么多照片，却连一张合照都没有。
这是第一张。
现在看来，大概也是最后一张。
晚上的方特很冷，于是，我忍不住牵起他的手。
这次他终于握住了。
很久很久。
好开心。
感谢这秋日的寒风。

最后一次见面，是同尘约的我。
他约我喝酒。
在体制内，要么和光同尘，要么立好滴酒不沾的人设。
我是女孩子，自然不喝酒。
可同尘又不是我的同事和领导，他自然知道我能喝。
但是能喝多少，我自己也不知道。
同尘一直很喜欢喝酒，经常说自己陪姥爷喝酒，但在单位也不喝。
而且他自称酒量很差，当然，这个我不信。
我说找个安全的地方。
然后他就在我这边附近的地铁站旁边开了个房。
我敢跟他出去还是觉得认识这么久了，都是体制内，而且他认识我妈应该不敢干啥，但是对不起姐妹们现在写出来也觉得很离谱…

我们点了烧烤和白酒。
等待的时候打开电视，看起了铃芽之旅。
「喝晕了怎么办？」
「那就别走了。」
「你明天不是姥爷生日吗？」
「那要中午了。」
「可我不能在外面过夜。」
「那我们就睡到两点，我送你回去。」
……
我们喝的太快了。
我喝了一两，就感到头晕目眩。
他坐在椅子上，我站到他身后，捂住了他的眼睛。
我垂下头，离他的脸很近，但没有贴上。
好喜欢的这双眼睛。
好想吻这双眼睛。
可我，还是不敢。
「你醉了吗？」
他的笑容若隐若现。
像酒一样。
像桃花一样。
但我并不感到安全。
脑子里冒出某天我开车时随机的歌，那时他听到便跟着唱起来。
为什么，最迷人的最危险。
「你说呢？」
我跌跌撞撞地跑到床上。
「我要躺一会儿。」
他拉我起来，我死活不起。
我怕真喝断片了，然后他把我睡了。
因为那一天，是10月27日。
10月还没过完呢。
我又想到了那个梦。
然后就真的睡着了。
醒了以后，看到铃芽之旅正好演完。
他坐着看电影，我躺在他旁边，能感觉到没动过我衣服。
他说：
「回家吧。」
睡了一觉，虽然还头晕，神智倒清醒了。
「再呆会儿吧。」
才十点多呀。
一周没见了，我还想多看看你呀。
「回家吧。」
不知是不是我的错觉，我听到他说了一句：
「下头了。」
他打车把我送回家，在出租车上，我们俩的相处还很正常。
「我把你送到楼下，然后再打车回我家。」
我怕他走路不稳：
「不用，我自己能回，把我送到门口就行。」
他在家门口问我：
「你自己行吗？」
「可以的，你快回家吧，到家说一声。」
下车前，我又抱了他一下。
他也轻轻抱了我一下。
而那就是我们至今的最后一次见面。

从第二天开始，他再也没有主动联系过我。
第二天是周六，那天我联系的他，我们对话了几个回合，还不太明显。
但是周日（10.29）我一下子就发现不对了。
在此之前这半年来，我一旦有三个小时不回消息他就会嗔怪我，偶尔一次一整天两个人都没说话，第二天一早他就会主动发消息。
这几张图看时间就知道了。
巧的是，我发的那张知识歹毒的图，也很适用我们的情况。
从那时起，我就有预感了。

在这一周里，虽然只有我联系同尘才回复，但我们的对话氛围还算正常。
他没领我的红包，但我还没有太在意，我们俩经常互相发红包，从0.1到200不等，也是时领时不领。
到周五（11.3）我就确认不太对了，之前如果周末有事，同尘会在周五或周中约我，可这次是我问起来才说。
周六他竟然又主动联系我了，然而后继乏力。
具体情况大家看聊天记录吧。
不过，他确实是和妈妈出的门，这点我可以确定。
出门旅游却“没出酒店”，也勉强可以相信，因为我俩7月出去玩时，他也在酒店呆的很久。
但这个劲头明显不对。
截图只是一部分，但全部对话也没多少了。

我要被吞麻了

看聊天记录，我很正常对吗？
我的心已经碎了。
同尘每天只和我说五句以内的话，五句之后，即使还在中午，他也不再理会。
可他是一个每天晚上十二点才睡觉的人。
当一个人不顺心时，仿佛全世界都在与他作对。
我已忙了两周，这一周的工作更加冗杂，人际关系也令我烦心，周一就痛苦的无法正常工作了。
下班以后，我从六点枯坐到九点，只有ddl不得不硬着头皮干。
那天我十一点才回家，父母给我准备了晚饭，看着我吃饭，然后温柔问道。
「是工作有问题还是和同尘出问题了？」
眼泪唰的一下掉了。
饭也吃不下去了。
父母听我说完同尘这一周多的反常，完全没有惊讶。
「以前就觉得他不太行，半年了也不说见家长。」
啊倒也不用这么快…
「和他断了吧。」
可是爸爸妈妈。
当最初的我说感觉hold不住他时，是你们劝我他这么热情试一试。
当1-3个月的我迟疑地说他没有和我确认关系时，是你们说相亲就是这样的，一直见面就代表谈了。
你们让我不要要求太高，条件差点会对我好。
你们让我不要对婚姻抱有幻想，最后一切都会消失。
此时的我，已经不可自拔。
又怎么做得到说断就断？

这一周就是最痛苦的时候。
还记得我和同尘说，我是一个天生爱笑的人吗？
我连上班都笑不出来了。
只有和领导同事说话时，勉强做表情管理。
可一旦不需要面对人，表情就阴沉到可怕。
不再是那个温柔的甜妹。
我在上班，在走路，在开车都会突然崩溃，然后大哭半小时才能勉强缓解。
好像每天都至少哭了一次。
每天加班到十一点，最近工作确实忙，但也不至于这么晚。
因为我什么都干不进去，哪个ddl才干哪个。
脑子被这断崖式的冷淡完全占据，只要工作稍有喘息之机，我就会纠结，怀疑，悔恨。
为什么突然这样？
我哪里让他生气了？
可我还不能和任何亲友倾诉。
她们都以为7月份就断了。
到周三周四时，我的精神状态已经差到了极点，于是跟两个亲友说了一部分。
亲友气炸了，提出举报言论。
我拼命忍耐，终于忍到了周五。
我想再约他一次，如果见面，那一切好说，如果还不见，我也明白他的意思了。
结果如图。
在中午想了一个半小时，他终于想出了一个蹩脚的理由。
家人和亲友都劝我不用再理他了。
可我不撞南墙不回头。
周六有亲戚来吃饭，七岁的表弟说，感觉姐姐精神很不好。
晚上最后给他分享了一次日常。
周末，休息日，需要晚上十一点才出现吗？
需要过四个小时才回复我吗？
亏他还真的装机了。
我都被气笑了。
然后笑哭了。

我在0点发了这段早已编辑好的话。
请骂我吧。
真温柔啊。
真卑微啊…
真舔啊！
真是艺术来源于生活啊，摘获一颗心又将她随意丢弃，让高岭之花坠下神坛的滋味，太好啦！

而这张截图上的两句话，也就是他最终的回复。
现在已过了一个多星期，他还是没有新回复，我已经知道答案了。
「你爸妈怎么看我啊？」
「不介意你找一个大五岁的吗？」
「以后也和我一起去一趟北京吧。」
「没有把我放到你的未来规划中吗？」
「朋友都问我，怎么天天跑xx区。」
明明知道一直只在暧昧，还是深陷其中。
明明知道自己玩不起，还是没有及时止损。
他喜欢听的歌，我专门设置了一个歌单。
他喜欢喝的饮料，我专门买了一箱放在车上。
观察他爱吃的菜与水果，默默记下。
他欣赏不了我的作品，那就不再分享。
他想让我考公，就去努力。
他喜欢英语，就天天背单词。
他喜欢开车，就苦练车技。
他喜欢手串，就用最好的珠子，diy独一无二的样式。
他的左耳有一点微小的问题，于是我从来不提，却始终记得走在他的右边。
一点点地改变自己，变成他喜欢的样子。
听起来很卑微吧，可在他断崖之前，我藏的很好。
因我深知，失去自我只会输的彻底，我只是改变了利于自己本身的一部分。
他想让我点痣、医美、纹眉、穿短裙、陪他喝酒，甚至要改变我开车的习惯。
这些，我不会做。
不过，最后一面时我说下次让他大吃一惊。
买了一条短过膝盖的裙子，后来我在家试穿，真的很漂亮。
我终于愿意试试别的风格了。
是他没福气！

我知道他是个烂人啦。
不是突然烂掉，是本来就烂啊。
在他随地吐痰时。
在他浪费粮食时。
在他若即若离时。
在他对春游的孩子们评头论足时。
在他执意投诉生活不易的司机和服务员时。
在他得寸进尺和我睡一张床时。
我知道真诚不能单出。
可我没想到，一颗在门当户对基础上的真心，也会被弃如敝屣啊。
他明明知道，我是多么心软又善良的人。
倘若他与我说实话，无论是权衡利弊，“突然不想来往了”，还是“想睡我一直没睡到”，我都会接受的。
毕竟我们什么关系也不是啊。
可他偏偏要用最让人痛苦的方式来折磨我。
更可悲的是，现在的我仍然怀有对他的感情。
即使这感情从前令我欢喜，现在却令我伤悲。