我一同事是黑人，有一次吃巧克力，怀疑自己吃到嘴边了，问我一个中国同事：“你看我沾上巧克力没有？”
我同事愣了，说：“没……看不出来”
黑人想了想：“……你大爷的”
我同事是他下属
以上均英文对话

karey9 ，就知道你这么善解人意，哈哈

前几年大学刚毕业的时候（药学专业），被分配到一家私人药店实习，说白了就是站柜台卖药。药店的经营范围很广，各种跟药沾边的东西都有，什么药物洗发水，药物牙膏等等……
某日，一MM进店门买洗液（洁尔阴之类的），看我一个爷们在这边就没好意思过来（其实洗液就在我的柜台），她跑到对面柜台跟一个大妈说要瓶洗液，大妈就冲我喊：XX，洗液多钱一瓶？？
我当时没反应过来，还以为她要治脚气或者洗雀斑的那种洗液，就大声回到：你要洗哪的！
众人石化，MM泪奔……


读大学一哥们，当时追同系一个mm，此哥们平时省吃简用，终于存了点钱买了800多元一张的金鹰节门票X2；后约mm同去，mm说寝室一姐妹也想去，无奈票只两张，好人说，那我不去了，你们去吧。
结果有同学在现场看到该mm和另外一哥们楼抱同欢……
结果的结果，好人兄奋发图强，连续4年考研……终于在毕业4年后考上了本校的硕博连读。

也是军训的时候，大家不都去买卫生巾掂在鞋里以免脚疼吗？可卫生巾也分很多型号的对吧。
有男生若干去小卖部：阿姨，我要卫生巾，不带翅膀的那种。。。

前些天坐火车，出站的时候有个老外过来问路，“我 需要. 地铁.." ,本人虽然考了九次cet-6都未曾及格,可好歹也是念过几年书的,觉着自己的口语搞定这点小事还没问题,于是张口就来"You are so lucky,follow me !" 结果...
老外一字一句地说我说: "对 不 起...我 听 不 懂 英 语 ,我 需 要 地 铁 "...


今天发生的事,同事在看关于李宇春的消息,边看说边:李宇春穿古装好漂亮哦``
于是我们几个也凑过去看,我看着,就情不自禁的说了句:好美啊````要是他是女人就好了.....

一次同学想排演《霸王别姬》。
我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬
结果！
我口误说成：我演王八（想说‘霸王’还说反了- -），你演鸡（姬）巴（吧）。
全场爆笑。


一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。
然后，我就下意识地看着提示框点了点头………………
电脑倒……


人啊 就不能有思维定势 有的话 会出糗的
老婆做饭我洗碗 很久了 没什么 关键是今天中午吃完没洗 累了想睡会下午洗 老婆就总嘟囔我叫我去洗 这时哥们来电话请洗澡 大喜
到了澡堂子一拿东西就特么sX了
我拿的是洗洁精+清洁球

那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折


为了回馈你们，我一上午基本没做什么，看出来了吧，支持我吧，尽量多的告诉我这个楼还有很多人的！

刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F 键给我失灵了，信息发送了了才知道！
于是乎，美女不理我了，惨！