深夜在房里偷偷玩<人工少女2>,正当我在替MM换衣服时,
妈妈突然闯进房门.便问:"3更半夜的你在干什么?!"
我尴尬的说:"我在做服装设计.."

某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众人大汗!

一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

上班的时候，老板开例会，说到业绩之类比较严肃的话题上的时候，我手机响了，一看是偶爸爸，我以为是什么要紧事，也不顾老板脸色铁青。
赶紧接起电话，小声说:喂，爸爸，怎么了？
爸爸那头说：嗯，你在忙吗？
我说：老板在开会，到底什么事？
爸爸说：**家的人参熟了，我这里电脑卡，怕偷不到，你帮我偷一下啊！
我：！@#￥%……&
爸爸...不带你这么玩我的啊！


那天台里面举行台庆，还有话剧，我担任评委，在最后一次彩排时，因为中午吃太多肚子痛得要死，终于有10分钟的休息时间了，我撒丫子向厕所冲去，靠！人多的把我都急出来了，只好重找地方，于是到了本楼一个人黑暗的储物室中，推门一看没人，而且屋子里还有个费箱子，于是打开箱子不管三七二十一，劈里啪啦的就拉进去了，在4分钟后又回到了大厅中，这时演出开始，突然发现一大木箱从舞台后抬来，仔细一看不就是我拉过屎的那个吗，更绝的还在后面，其实那是个魔术箱，我的心一下子揪起来了，这时魔术师来了，表演变人，几分钟后当魔术师打开箱子后，先是一惊，其后一美女尖叫的从里跳出，众人以为是演出安排都鼓掌，只有我被的脸变紫。

有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说：‘你没男人要 我可
有的！’”

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"
....

有次跟老婆逛街，其间帮她买了个那种氢气球，卡通的大公鸡，然后我就缠在自己手上，穿越了几条马路，逛过了几个商场，在一个比较高档的商场里，发现不少服务员在看我，忽然发现手上感觉不对，一看，气球早没有了，我拖了根三米多长的绳，很有绅士风度的在走......

有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"@#$%




497楼
本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……