年前，操场角，阳光下，女朋友。偶想摸摸她的xiong,在我苦苦纠缠下，她大怒，“噌”一下拉开拉链，吼到：给！摸去吧！摸去，摸……
女朋友 摸去吧

一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱的看着我说：是这个人。。。。。。
是我！

今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
bh 老妈

看春晚时跟被老爷（也就是外公）憋死……
==================姥爷你就好好看吧，怎么那么多话================
1.姥爷：“这女孩儿是谁，你知道么？”
我：“林妙可吧。”
姥爷：“诶，这女的怀孕了？没听说她结婚啊。”
我：“装的呗。”
姥爷：“你说这鱼没了是什么原理？”
我：“电泳吧？要不就是电子显示屏上图案换了。”
姥爷：“你说那乐器是什么？”
我：“吉他。”
姥爷：“你看我吃这大黄梨是中国产的么？”
我“……跟谁买的问谁去。”
2.我：“呀，林志玲这么出来的啊。”
姥爷：“这姑娘叫什么？”
我：“林志玲。”
姥爷：“诶，这女的是谁啊？”
我：“林志玲啊~”
姥爷：“董卿旁边这姑娘是谁？”
我：“不说是林志玲么！”
姥爷：“喔～怎么变样了？”
我：“她就脱了一件外衣！”
姥爷：“诶，这新出来的姑娘是谁啊？”
我：“林志玲！！！”
我妈（在厨房）：“怎么又跟姥爷嚷嚷！！”
我……


昨天的事。
过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得
在农村没有什么好玩的。
我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。
这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上
走过。
我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！”
我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸
黑了点，别让她听见了，丢人。”
我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？"
就在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。
那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说：
“别吵了，我是男的。”


过年嘛，一个朋友给亲人上坟烧纸，烧着烧着接到一条短信～～～钱已收到！很给力
烧钱，收到钱

过年吃年夜饭的时候阿姨说本来她是有7个兄弟姐妹的后来夭折了3个
我就说那姥姥肯定很伤心吧
她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心
木有

解放前我爷爷家是资本家，家里还有张我爷小时候的全家福，太爷手持文明棍，戴着圆眼镜，穿着西装。～～～～～混个腺～～～～～～～就是今天，大年初一，一家人吃饭的时候不知道谁想起来的说我爷是富二代，于是我被排到了富四代，当时我脑海中浮现的只有一句老话”富不过三代。”。。。。。。


本人女,剩女
之前有人给我介绍一男的,结果他让我给他充话费,不还我钱!我就很理智的和他说分手了!咱们惹不起还躲不起么???
结果这男人够厚脸皮,竟然春节来短信说想借我的车陪他妈走亲戚去!!!
姐告诉他可以,然后让他早晨六点去楼下等着我了!
哥们儿,你天真还是我天真???
那五十块的话费就别还了,你给自己买点纸钱烧了吧


三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……
变化

大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛!

我表姐的大学同学的高中同学是一美女,
一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
好吧,我羞涩了＾＾
嘿嘿

这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。。我。。。
祝奶奶和家人身体健康！奶奶你是有多潮


三十晚上11点30和女友打电话遭抛弃；回来郁闷与狗对视被咬脸；大年初一大早上去防疫站不开门，刚回到家看新闻前两天公司开年会的地方被烧了。。。我是沈阳的
本命年。。