话说有一天在路上瞎逛，迎面一年轻母亲带着个小正太，边走边聊天，我们错身的时候，正好听见妈妈问小正太：“6+6等于多少啊？”
我当时估计根本就没带脑子，只带了不太好使的反射神经...我特别迅速且正式的冲着小正太说：“13”
然后...年轻母亲怨念地瞪着我...
话说那时候也没流行华健哥的《最近比较烦》啊...


外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他，我随便出了几道，他就不耐烦的告我太简单，让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4。
加减法

“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
考研 打酱油 内牛满面

前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情，原文是这样的：
老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。
老公：你是小兔子吗？
老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。
老公：你是长颈鹿吗？
老婆：你**啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！
老公很是无奈。
我平时和老公也是常常扮可爱，所以看到这个我觉得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。
我：老公老公，快问我是不是小兔子？（这里省略我的卑鄙利诱，老公终于从了我）
老公：你是不是小兔子啊？
我：是啊是啊，我是最可爱的小兔子，老公快问我是不是长颈鹿。
（嘿嘿，按计划一步步进行，我心里已经开始窃喜了，g潮还是到了）
老公：你**啊，你都跟我说你是小兔子了，我还问你啊。
我**了


高三那阵，我和同学（女，发小）在家看学校的信息，讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论，展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的啰哩啰嗦，就说哪哪哪个城市好，哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢，也展现出一个正常青春期孩子的叛逆，就说走开走开别啰嗦啦云云。
妈妈去忙她的事之后，同学开口了：“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话，就回：“你喜欢啊？那送给你当妈。”同学噌的站起来，跑过去，喊了声妈，帮着干活了。。。。
然后。。。
她就成我媳妇儿了。。。
话说她大学四年打了我四年小报告。。。我妈爱死她了。。。晕
老婆是这么娶的


跟一mm表白:我喜欢你！mm:嗯，我知道了。我就不知道怎么接话了…
比好人卡还高端的一句

初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
祝大家快乐每一天


话说我们单位请一老师傅到地下室里修理柜子，到了地下室，突然想起有事要请示领导。拿出手机。。。无信号，问同事借手机来。。。还是无信号。（我的是IPHONE4，同事的是N97）这时候老师傅拿出他的板砖机说道 来用我的 然后就拨通了。。。
手机

昨晚喝点酒，睡的早，老婆睡不着无聊，把我的睡衣袖子和她的绑在一起，然后她也睡着了，袖子还绑在一起，我半夜尿急，起床过猛，只感觉袖子很沉，之后发现老婆被拽到地上了…然后然后我睡的沙发…其实我什么都不知道，睡得死死的，我有多无辜…

今天逛街，狗屎运捡了二百块钱。我发现我真好心，寒风中我等到了失主蜀黍并把钱还给了他。蜀黍那个感激哇，非要给我买好东西吃，我拒绝不了，于是就走进身边一家店，顺手拿了一盒巧克力出来了。收银台钱，我看到蜀黍手里握着那二百块钱，哭似的又从兜里掏出八十块钱,全给了收银员。我赶紧看看手里的这盒巧克力，妈妈咪呀，是高迪瓦！蜀黍我对不住你。
得不偿失哇


额～楼发了半天也没来个人支持下！低落！

下午好。
更新很给力啊！

哇哈哈 逗死我了！！！！

狂顶贴 楼主我转贴了啊

晚上好。