记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么，
突然坏笑着跟我说：“你~怕~吗？”
我说：“不。怕。”
他说：“放心，我带着武器呢，我保护你！！”
我说：“我也带着呢。。。”
两人同时掏出来。。。
两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。 大学 指甲刀


今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！ 青菜 广中医 食堂


兰州素好银~-。-

我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..


我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"
……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，
医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
我急了，说我真的没有男朋友！
医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那女朋友呢？" 

我小时候,坐车去乡下老家玩...
坐的是比较旧的一个小巴,我坐在司机右边那个靠窗户的位置....心想旁边没人...风景也好....
当车开到一个小镇的时候.路上图片出现一群小朋友...司机按了两下喇叭...那些小朋友听到声音就马上跑开了.....
就在这时..前面地上的两大坨便便突然爆炸了....我当时那个囧啊....小巴前面的挡风镜上全部都是便便的粉末..便便还是那种很稀的.....
司机和我都惊呆了......
车的雨刷也没开...我估计是坏了.....
然后司机和售票员跑下去擦了半天.....
最难过的是只擦了司机的那边....没有擦我这边......
我就这样面对着满天的便便...坐了4个多小时的车.....
一直到现在想起来都很囧......


掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K. 

小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3=
     
      一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
     
      我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
     
      阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
     
      我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
     
      阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
     
      我囧，“我忘记了……”


某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。

回复：15楼
是好玩

LZ 基本上只要你坚持发的话,我还是会坚持支持你~~~

回复：553楼
太感动了！！！

回复：552楼
多看看噢

一定会坚持下去了