昨天天鹅蛋过了，受鼓励，再来一个女儿小朋友的故事。
6岁女儿有个青梅竹马的小男朋友，叫苏一峰。当年两个人都4岁半时，有一天一峰妈妈把他放我家托管。一峰一直认为他是小熊爸爸，我女儿是小熊妈妈。
另一背景：我们漂泊在海外。
一峰在玩玩具，我和女儿谈心：
我：宝贝，以后我们老了你管谁呀？
女儿：两个都管。
我：你一个人怎么管得了我和爸爸呀？
女儿：我管你，我老公管爸爸。
我：你老公还有自己的爸爸妈妈要管呢。
女儿：就是哦。。。
过了15分钟，一峰突然来找我，小眼睛瞪得溜圆：XXX（从来对我都是直呼大名），你知道吗？等我爸爸他们老了我会把他们送回中国去的。
我硬是过了15分钟才明白他想说什么。。。
                                           单车上的年华


好了，你们三个很幸运，赶上楼在线时，还是第一时间回复楼的，楼就奖励你们一下好了，哈哈

在SH上大学，话说每周末晚上9号线就开始很挤很挤，都是返校的学生。
昨天晚上出去嗨皮完，挤啊挤啊的终于上了地铁，感觉好累好累的灰常想有个座位，于是慢慢往车厢中间挪，木有座位。站定，面前坐着个漂亮姐姐，木座就木座吧，索性看漂亮姐姐解闷吧。地铁开了二十多分钟，就在我昏昏欲睡的时候漂亮姐姐突然向前欠身，一副要站起身的姿势，当时周围一圈人的眼睛都亮了，虎视眈眈得盯着她，可等了很久就是不见她动。。。。。。终于地铁到站停下了，突然那个漂亮姐姐一个闪身迅速奔离了地铁，我抓住时机对准座位就一屁股坐了下去，一切来的那么突然，我只来的及看到座位上淡淡的红色，已经就座了。。。。 旁边一群人本来愤恨的看着我抢到座位，顿时全憋到内伤，留我一个人独自凌乱了。。。。
现在裤子中间一圈还都是红的。。。。。这个匿了。

回复：4226楼


１在男友家的时候．他一个人睡（热．没穿）我在游戏．背这他．突然听见他陶醉说．宝贝．你真热情．       我就凌乱了．回头一看．咱家的小狗在添他的大腿．着感觉一上来．他起身做拥抱状扑空．睁眼．啥感觉都石化了
２有次与他出去和朋友吃饭．月事也就着几天．就叫他帮我装一片．（因为我不想背包．穿的又是裙子）他放在左裤包．说．左包安全．右包里是他的钱包．是折叠型的． 这不．喝多．老朋友吃饭都是会抢着付帐．说那时那时快啊．我就亲眼看着他把手伸入左包．捞出了那片白白．像对他的钱包一样打开了它．高高举了起来．一窝向服务员高喊”拿我的拿我的”的男人们．在着一秒沉默了．


本人在某旅行网当接线话务员 ，主要处理的就是顾客预定机票的业务，就是登记旅客基本信息之类的  
某天，一位男士来预定机票 balabala~   当我问到请问先生姓名后，那边声音突然变小说到：“操场的操（第一声） 全国人民的全国”！   我那个去，姐当时就激动了~紧接着我又脑残了 声音甜美的说到：“好的，CAO(第4声)先生，下面我来帮您确认一下订单信息 姓名CAO（第四声）全国，身份证号码balabala··~~”然后便预定成功，结束通话！  
等老娘放下电话后，整个办公大厅爆笑！值班经理面部抽搐的对我说：“下次注意音调！这次给个口头警告”  
从此 这段通话录音被奉为经典 每逢新人到必播！  
嗯~~    CAO（第一声）先生，我对不起您


有一天在老公家里等他一起出去玩，我闲得无聊就从包里把刚刚买的青年视觉拿出来看。书里面有大幅的纪实摄影，好像是酒吧女的生活照，差不多都是裸着上半身的外国女人。我老公他妈在我面前来来回回的走来走去，我正纳闷呢。结果她下定决心一样的跟我说，某某啊这种书不要给我家某某看嗷，要把他带坏的。……额，你的儿子都阅尽天下动作片心中自然无码了，谁会在意这小儿科啊嗷……


前阵子看快女决赛，几个朋友在说黑幕云云
突然身边LG插了一句
肯定有黑幕
不然怎么进决赛的都是女的...

和女朋友在床上憧憬婚后性福生活。
我：以后我们可以玩强j。
她：好啊，我强j 你
我：行啊，轮j 都可以！
她：一个人怎么轮？
我：你可以叫上你的朋友们一起轮j 我嘛
她：…

一个三岁的小朋友，刚上幼儿园，一天，从学校回来问：爸爸，你是哪里人？爸爸回答：江西南康！小女孩接：这么巧，我也是南康的！呵呵。。。

我小时候，有一个星期额亲耐的爸妈出去旅游了，丢我在家自己过，T T,那时我才多大啊，才八岁，就丢我在家一星期……我家住学校，呃，所以那个星期每个早上的早餐都去饭堂打饭吃，为了比那帮天杀的流氓高中生抢饭，我都得起得很早很早。某日，我很早很早就起来了，然后穿衣服拿饭盒直奔食堂，去到那里，傻眼了，没开门，看表,三点！我无语地坐在兵乓球桌上，突然迷迷糊糊就睡着了………早上被门卫拉起来的……


今天我们电视台某大牌主持人的儿子小贝（幼儿园ing）被他的主持人妈妈生拉硬拽带到台里，我们一圈记者编辑围着该孩子
众人：小贝今天衣服真好看，绿衣服绿裤子，是自己搭配的咩？
小贝：嗯哪，可惜今天还缺一个绿色的帽子
大牌主持人：你放P！
小贝：为什么呀？
我等默默走开，赫然发现人群外有摄像叔叔正在拍摄……声音全进去了……
电视台的废话走油肉~~~~~~~


有天我去叔叔家吃饭。吃的超级饱之后婶婶又拿出一小盆煮蛋，说是真正农村家养的。我实在撑的吃不下，又本着不能吃亏的精神拿了一个鸭蛋一个鸡蛋塞进了外套口袋，打算带回家享用。
这几天停暖气，家里冷，回家之后就披着外套窝沙发上看电视，摸到口袋里的两个蛋，怕不小心掉地上摔碎了，就顺手掏出来放在沙发上（天冷，懒得起来放茶几）。
后来看完电视，把外套一掀就翻床上睡觉，把鸡蛋这茬儿忘了。
第二天朋友来串门。掀起外套坐沙发，当场笑抽了：孵蛋么？还孵俩不重样儿的


大学不是经济专业的，不过也选修过一些，老师说考前一周会给总复习，保证所有的考点全部给提示。于是数日后大家信心满满地进了考场。
考卷答得很顺利，不过全体在最后一题卡壳了，让论述可口可乐的营销策略，NND复习时根本没这个考点！遂质问老师说话不算数！
结果老师淡定地说，我那天穿了件可口可乐的广告T恤衫你们没看见么？


现在快毕业了，突然想起大一军训的某君的囧事了。我们那届学校正值军训20周年，大一在成都的崇州军区军训，完全是正规的军区，教官也都是部队上直属的士官，脾气那是一个比一个差。因为条件所限和领导故意整我们，广大男同胞军训二十天才洗澡两次，话说第一次去洗澡时，我们连**排队去澡堂洗澡（天气暴热，身上个个都能搓成条了），由于部队的澡堂离我们驻地较远，全是跑步前进，兄弟们在教官的荆条和吓骂声中内牛满面的前往的澡堂，当一个个泥猴子被洗干净了，又被赶猪一样被撵回来。当回来一清点人数的时候，杯具产生了——少了个家伙，那时管理太严了，居然少了一个，教官直接变身了，暴走成怪嘴叔，全体**审问那死小子到底溜哪儿去了，查出来那个小子的舍友都很纳闷，“他没说要跑啊，就算是跑也应该给我们说的”，就这样，莫名其妙少了一个人，教官怎么问，大家都说不知道，然后教官认定我们集体串通骗他，罚我们一百多号人站军姿，大家真是内牛满面啊…::>_<::都晚上十点了。正当大家悲愤的站着时，从营门口华丽丽的出现一个瘦小佝偻的身影，大家齐刷刷的转过头注视着，只见他满脸黑泥，衣服上搓的都是洞，眼角还乌着，穿了一条火红的内裤。orz……教官一看他就明白了，大吼道：你tmd的跑哪儿去了，找死啊。只见那位仁兄一脸泪啊：教官，我掉水沟了，可摔死我了，我喊了好久都没人来救我，最后还是我把脸盆放脚下，连滚带爬才爬出来的，呜呜呜。说完，全场寂静三秒，然后爆笑。（注：他跑最后一个，掉下去没人听到，军队那个水沟起码有将近一米九，那哥们才160左右，怪不得杯具了）