很嗨啊...

没了…

我是男的
最近天气干燥，总流鼻血，脆弱的鼻子一天能流个七八次
刚才要打喷嚏，怕再出血
在办公室感叹：我都不敢打喷嚏了，都快流贫血了
以为女同事接话：别那么娇气，谁没流过血啊，常事，不影响身体健康
全屋安静，然后爆笑
笑过之后，那为暴强的女同事又发表了一句惊世骇俗的名言：做女人多难啊！


回复：4024楼
释然__,你过来了，我看到你了，别扭了

回复：4025楼
树下的草，当然有了，下午更新！

嘿嘿，楼。吃饭没？

上周，我们单位领导说想换部手机，让我给推荐一款，说：哎呀，现在这个手机更新太快了，我这回要买个好的，别太便宜了，三四千的就行，这个价格我还能接受得起。于是我说要不您整个 iPhone 试试？就是现在电视广告里那个“有超过八万个应用程序几乎可以做任何事”那个，他说：哦？回头看看去。
这周来了，领导手机确实换了，牌子是 Armani～背景界面是观音菩萨的，告诉我这个手机开过光了～
= = ||| ……


回复：4029楼
仟羽色，楼没吃呢，不饿就不吃了

想起高中时，我是住校的。一天下了晚自习，宿舍一群人闲来没事，就把买立顿红茶送的一副牌拿出来玩跑得快（三人玩的那种）。玩了两把后，有次我牌很好，上家打了张单只，正好是我要的，我大喜，一下蹦了从床上起来，就在这个时候，老班视察到我们宿舍，因为我面对着大门，所以我先看到，说是迟那是快，我转身把牌往裤档里一塞，很淡定的往厕所走去（厕所在宿舍里面），另一个哥们也看到了，迅速把牌解决了，然后经典的一幕出现了，只见背对老班的哥们还不知道情况，嘴里喊着：“看我的~”接着一个华丽的转身，看见后面看着他的老班，当场石化…更牛的是老班问他在干嘛，他来了一句：“在宿舍无聊，一个人拿牌玩。”，老班接着问怎么只有这么点（三分之一），他说：“就是因为只有一点点，所以只能自个儿玩了。”我们大伙儿当场笑趴…


寝室一哥们QQ聊天。我路过随便漂了一眼，上面写着一句话：你女朋友和我分手了……这话信息量很大啊！

我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.”

呀哈，楼低调的翻页了，高调的求个粉，求个转帖啥的，凑个整数好不？？？

我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
       
          我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
          我爹在前面紧张地问：怎么样？
          我忍着恶心叫道：糊脸上了。
          我爹松一口气说：还好没吐我身上。
       
          然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
       
          到了之后干了。一揭就下来了。


一次去住青年旅馆，浴室就在厕所里面，男女混合，只用活动木门遮住。夜晚如厕，听到有人洗澡，我就敲敲门，然后进去。一进去，看到一个可爱小女孩在浴室门口站岗，她一见我，就打开浴室的门对她妈妈警告：“妈妈，有人进来了。”她妈妈的手都不知道遮哪里好了，我石化......


这是发生在我一个亲戚身上的事。
十几年前，他去自家楼下的公共浴池洗澡，只带了4块钱（澡堂门票2元）。结果洗完出来，上楼回家的时候在走廊里被一个拿刀的人给截住了。“把钱拿出来！”歹徒用刀指着他。我的那个可怜的亲戚，战战兢兢地从兜里掏出了两块钱。歹徒当时就愣住了，手里抓着两块钱，嘴角发抖，瞳孔放大。我想他心里一定在哭号”我冒着被判重刑的危险居然就抢了两块钱！“ 最后，歹徒眼角噙着泪水，大喝一声”X你ma!“，朝着我亲戚的屁股捅了两刀，跑了~~~~