本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗？”
“儿子…女朋友满足不了你？”


又有人偷偷的转了我的贴，是谁，也不说一下，说一下能怎么样吗？我想说人气高了，哈哈，转的多难免的

回复：295楼
谢谢，MK多一点，更新有动力的！！

回复：296楼
我谢谢你噢，一眼就被你看出我的性格了，哈哈，坚持就会继续吗？继续就会胜利！

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

我真是佩服楼Z，居然发到300贴了，

今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99的箱子，往标价$29.99的箱子里爬！
我驻足凝视许久，内牛满面。。。。

这是一个真实的故事，去年盛夏的一个周末，我所在医院组织单位职工去郊游。大家玩的很HAPPY，天色渐晚开始返城，途中因为中午喝酒太多的缘故，我和几个哥们要去排泄下，叫我院的大巴车王师傅停下车，车一停下了一车人，原来大家中午都一样喝的很多但都不好意思叫停车，特别是几个刚到院来的实习女护士更是尿急，见车一停比谁都快的抢着下车。一下车大家傻眼了，一马平川的草地，实在找不到给大家遮挡解手的地方，人不能叫尿憋死啊，最后还是院长就是有智慧，要不怎么能当领导那，当即决定以大巴车为界男的到左面女的到右面，真是好主意，男的女的各自到位后开始痛快的发泄，可杯具就要上演了，大巴车王师傅那天也许是被晒昏了头，方便完后上了驾驶室，拉开了手刹车等大家上车，坏就坏在那是个坡地，车子开始缓缓的向后移去，可王师傅完全不知道，还眯着眼陶醉在他车里播放的CD歌曲里，大巴车一挪开站着尿的爷们蹲着方便的女职工中间露出3米的隔离区，人们傻了，院长，副院长，书记，主任，主任大夫，护士长，护士，都在对视，对视对面熟悉几十年十几年几年一年几个月的异性，裸露的异性，对视好久后大家自发的提起裤子，红着脸上了车，车上没有人说一句话，以后再也没有人提起此事。

今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”
瞬间冻结！@（*&……%￥%


昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。

老公第一次去我们家，正好赶上亲戚结婚。晚上喝了一晚上的酒，不省人事ing。。提前扶他回家，扔到了弟弟的床上（正好在不同席，老弟还没来得及见老公）
早晨大家都起了，我去把他从床上拖起来，老公睡眼惺忪，赖在床上。
我：怎么了？昨晚没睡好？
老公：不是。。昨晚我做了个噩梦……（眯着眼睛小声说）
我：恩？什么梦？梦见穿越回古代三妻四妾结果被喀嚓了？
老公稍微清醒了点，马上目光一转，直直的盯着我的前面。。
我：快点起来，别想些流氓事!
老公呵呵傻笑：谁说我流氓……我就是……做了个噩梦……
我：什么噩梦？
老公：……梦里啊……我本来抱着你睡觉，又软又暖多好啊……突然……手感变了……摸到一个又硬又糙的身体……你的胸部一点都没，展平展平，吓死我了……还好梦到这里就不记得了……
老公一脸惊心动魄的表情恢复安心，落在我的的上身，很是感慨。
我浑身颤抖，抡起枕头朝着老公猛砸，一下又一下，砸的老公连连哀叫才泄气。
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事后证明顾茶那根本不是做梦，而是关于一个纯洁少年如何被惊吓的故事……
     
中午在家里吃，不知道从哪里钻出来的老弟突然在我身边落座。什么也不干，开口便大声向我抱怨道：姐！昨晚床上那个人是咱家哪个亲戚？真是恶心的变态。
坐在我右手边的老公刚入嘴的啤酒一口喷出，他没有听错，有人说他是变态！
我疑惑的望着弟弟：怎么了？
     
弟弟痛苦回忆道：本来我在那睡得好好的，可是后来觉得老有人在抱着我，扣的死紧，害我喘气都难受，我就推开他继续睡，可是后来他又缠了上来，而且……而且……
说到这里弟弟一脸菜色，颤抖道：他多恶心啊！居然把手伸进我的衣服乱摸！后来还掐我的……咳咳……掐我胸部！死变态把老子掐的疼死了！还听他在那里说梦话，说什么‘怎么这么平……’，姐你说恶心不恶心！你快点告诉我那个家伙是谁！就算是亲戚我也不饶他，一定要踹他两脚！我现在都睡不着了，一闭上眼睛就做噩梦！肯定是个欲求不满的大变态！诅咒他变成太监！
弟弟狠狠咬牙，用筷子死死戳着碗里的牛肉。
      “……”
      “……”
      “……”


A向我介绍女友，说，这是我（刚交）的女朋友。
我说，种类分那么细..

一对新人摆酒，当晚亲戚朋友聚首一堂。
一般晚上吃饭之前都会有些新人小时候的照片还有一些合照等等做成的短片播放。
刚开始是很可爱的新郎新娘小时候可爱照片，大家看得都非常开心。
接下来有新郎小时候的裸照，大家也都看得很开心。
再有几张正常照片之后，头盘来了，一张男人背面的裸照，此时大家都开始觉得，会不会有点over了呢？
再来一张女人背面的裸照，在场人士已经万分惊叹！
重点地终于来了！！！一男一女正面的裸照~~~
此时，有一女生尖叫之后冲出婚礼会场！
然后，新娘子走到台前，拿着麦克风说：“我是不会和这个人结婚的！”
OH~此时大家才明白，原来这是新娘一手策划的“分礼”，家里的摄像头是她装的。
而刚才尖叫冲出会场的，正是她的伴娘！
哇！我简直佩服新娘的勇气！
相信这位新郎一定永生难忘~~~~


今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……


郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。