路过市**局，发现金光灿灿的几个大铜字“**市**局”没有了，找内部人员询问，才知道，原来那几个大铜字被小偷趁夜色撬走了！

我和一同事都在外地工作，工作第一年恰逢国庆，我们一起去火车站买回家的火车票。我问售票员：“有没有9月30日**到**的票？”售票员答：“没有坐票，只有站票。”看到票源这么紧张，我那同事赶紧说：“拿两张连着的站票！”囧~~~~~~~~~


刚听一学姐说的，那时候她们上英语课。大学里的英语老师都是比较有趣的，第一节课就让每个同学在纸条上写各种惩罚措施，放在一个塑料罐子里，以后谁迟到就抽一个出来执行。结果有一a男有次就hll地迟到了，照例抽出纸条，赫然写着：“与一同性当场接吻”，只见那男的无比镇定地问，这谁写的啊？另一b男ws地举手，带着yd的笑容道，兄台，快啊～于是a男继续无比镇定地说，就你了，我跟你亲。于是b男就和他举着的手一起风化了。。。风化了。。。化了。。。


GF说自己很会喝酒，于是就带她去班级中秋聚餐（本人一喝便醉），没想到全场只有她一个女生，这也算了，关键是那帮yy的家伙一直向我们敬酒，于是乎GF挺身而出，看她面不改色，我暗自窃喜。。。。。最后一杯下肚，她突然发狂，话开始变多！偶感觉大事不妙立即送其回去，但就在这里学校500米的路程中，GF又哭又闹，还嚷指着路人大骂神经病·~~~~
这还不够，更让我头痛的事，她说热~~~要脱衣服。。。。脱衣。。。。刚刚制止，又要脱裙。。。。。裙啊！！
于是，人们在夜光下，看到一个风中凌乱的男生，拼命地给一个女生当上遮下。。。。。

有一次我想搂着我家狗睡，它抵死不从，于是用一根香肠诱惑之，双汇王中王，红皮的那种（这货不是广告，这货不是广告），于是我搂着它，它搂着肠。不知道只是我家狗这样还是所有狗都这样，它睡觉不可能总躺在一个地方，睡一会就走，于是，第二天，我妈问我，你睡觉为什么还要搂着一根香肠。。。搂着香肠。。。香肠。。。

如果有一天我被封号，不能发帖了，大家都要帮我顶楼啊，不能让楼沉了！

单位有个老外男同事，经常在办公室大讲特讲自己如何能吃辣，墨西哥最辣的辣椒都不在话下。因为欧美的主流饮食里面是不吃辣的，所以他能吃辣就变成了可炫耀的本事。
有一次朋友从家里拿了一瓶自制的辣椒酱到单位，吃饭的时候特意请那位男同事尝尝。
  
她家的这种辣酱一般能吃辣的中国人都不大敢碰的，因为老外同事总讲自己特别能吃辣，她觉得对于他应该不在话下。不过就在他把勺子伸进瓶去舀辣酱的时候，她犹豫了一下还是提醒了一句说这种辣酱挺辣的。
  
那人看她慢悠悠地吃着，却跟他说辣，立即加大动作舀起一大勺辣酱，在空中划了个圆弧以十分夸张的动作送进了嘴里！
  
只见他的脸色立即变得发紫，青筋暴露，扔了勺子两只手紧紧掐住自己的脖子，嘴巴大张，两目突出，喉咙里发出“咳咳咳”的奇怪声音……
一起吃饭的同事们吓坏了，他们根本不知道吃辣能把人辣成这样，都以为他噎到了。一个同事马上拨了911急救电话，另一个又高又壮学过急救的男同事冲上去抱住他使劲用手和膝盖撞击他的心口窝。
  
本来去喝点水漱漱口就可以缓解一下的，可他说不出话来，越挣扎，那个好心的同事抱得越紧、打得越狠 ……
  
可怜的人先被辣了个半死，又被打了个半死！
  
等到救护人员一路小跑地进来，看到他的样子，不由分说就把他按到了担架上，人家怕拉到医院去来不及，当场就依同事的说法按照食物噎住食道的病症进行急救。几番抢救并不见明显效果，一般噎住的人在堵住食管的东西取出之后呼吸困难的症状立即就会缓解了，可他还是面目狰狞嗓音暗哑地挣扎着“No！ No！”地叫着，救护人员不知他哪里难受，觉得他虽然呼吸尚通畅，依然命在旦夕，立即给他上了氧气，又一路小跑地把他抬到了急救车上。
急救车“呜呜”地叫着直接就给他拉进了当地最大的综合医院的急诊室里。 各路专家早已接到通知，放下手里的其他病号云集于此，给他会诊……
  
这个时候他已经缓过劲来了，可是手脚都被固定住、脸上罩着氧气罩，他还是说不出话来！等到他的氧气罩终于被取下来，他跟围着他的医生们说明原因，那当真是窘了个半死。
朋友自己后悔得不行，以为同事真的能吃辣才让他尝的，谁知他竟是叶公好龙，惹出偌大的事端来。
  
男同事从那以后看见她拿出辣酱，就变颜变色的，知道自己吃辣不过是小儿科，再也不提自己能吃辣这回事儿了，而且对她的态度也变得尊重起来，大概觉得能若无其事地吃这么辣的东西的女人，一定是有着某种不为人知的特质的。

楼楼楼。

我一般都是半夜睡不着...诶...

一次我这哥们去酒吧喝酒，喝多了要吐（鬼佬也是普通人，挨打也疼，喝多了也吐），捂着嘴冲到厕所，不巧人多客满，所有格子的门都关着，但箭在弦上呼之欲出啊，他只能挨个砸门，一直砸到最后一个门实在忍不住了，一脚怒踹把门踢开，看见里面有个拉屎的爷们坐在那儿一脸惊慌，我这哥们本身想把他扒拉开吐在便池里，可有这心没这力了，就直接 “哇~~~~” 给里面坐着的这位来了个大雨倾盆，一点没糟践都吐在人家身上了。（一般人要是遇见这种事，坐着拉屎拉半截突然被人一脚踹开门后又吐了一身，第一反应多半是一拳打过去，俗话说醉酒不醉心，我这哥们也是这样想的，于是乎...先下手为强！）还没等里边坐着的那爷们有任何反应，我这哥们一记老拳先打在人家脸上，甩手关上门就颠啦~~！
这是后来他给我们讲的，乐得我眼泪都出来了，想想拉屎这位也太倒霉了，拉屎拉一半被人把门踹开不由分说就吐了一身，末了还挨了一拳...看来以后出门还是要看黄历的d^_^b
                                        某某就是 

读幼儿园时跟同桌求婚，那女孩问我为什么要娶她，我说，娶了你天天有肉吃。（她爸爸杀猪的）-现在回老家，那女孩还经常提这事。- -!
                                          zx05310 

很小的时候，妈妈把我放在外婆家玩。
有一天，下了很大的雨，还停电了，不能出去玩，也没电视看。
很无聊的在阳台上，看着外面的雨发着呆。
心里突然很想妈妈，想着想着就大哭了起来。
外婆闻声连忙过来问怎么了？
我哭个不停，外婆想了一会儿说：是不是想妈妈了，走我带你回家。
我的确是想妈妈，但从外婆这里回家要坐1个多小时的车，况且外面下了这么大的雨，我不忍心让外婆这么辛苦。
但看见外婆已经开始收拾准备出发了，我“急中生智”地说：我想吃香蕉！
外婆顿了一下，嘘了一口气：想吃香蕉啊，附近就有的买。
然后香蕉买回来，我吃着香蕉想着妈妈，就不哭了。
后来，外婆跟别人说：这孩子，想吃香蕉想得都哭了。
……
                                      释然__ 

天哪，我能发帖了，今天早上坐公交车上班，向车窗外一看，一男生华丽丽的就撞在了马路牙子上！！！

前几天买了个柚子，超大，狂喜，遂回宿舍要好好吃一顿，哪知柚子超酸····扔了又觉得可惜···只好每天泪流满面的吃一片···至今还剩一大半···