那天，老总的老婆问我，“你们总经理在哪？”
我承认，她很漂亮。我有些不会说话了。
“我老总在收银，收银。。。”
这时，美女的粉脸刷的一下变红了
“什么？手y？去死吧！”
转身就走了。
我懵了，傍边的同事都笑道地上去了。

我这个人比较喜欢听老公哄我，有一天，说到动情处，不觉落泪，我说：“我这个人就是缺乏安全感”。希望老公会把我搂在怀里，说一堆海誓山盟的话，谁知道，他张嘴来了句：“有安全套啊，用安全套不就有安全感了嘛！”
我%&*￥@#&！！！
这个王八蛋！

7月10号，和朋友去饭店吃饭，旁边的一桌要了四瓶青岛啤酒，一看6月30日就已经出保质期了，就叫来服务员说：你看，这啤酒已经过期了，怎么喝啊？给我们换新的。服务员拿过来一看日期，非常淡定的说：这上面印的是阴历的日期！～～

大家有听过保质期是阴历的吗？

回2387 忙着准备婚礼呢

一同事在Q问我：觉得新来那个客服MM怎样？我正好想告诉他他的QQ农场的水果熟了，可手一快 打成了 “睡过熟了” 立马就发了过去......

回复：2396楼
噢，啊～，你要结婚啊！祝贺你

回复：2396楼
不对啊，你怎么就结婚了呢？！！！！

有一次在公交车上碰到我老师，我们聊起来，我问他你有小孩吗？（他到了结婚年龄很多了）结果他回，我不知道，也许，在日本......

当大家都笑的时候,我却想哭,因为我正在广场跳拉丁舞时短裙皮带断了.......更可气的是超短三角裤前后反穿了......

回2399 我不结婚啊，帮我哥的

2006年秋天，我和一位年轻同事出差北京。工作间歇到街上找吃的，路过天桥边，只见站着一排中年妇女，怀里抱个婴儿作掩护，口中低念：“发票，发票……”年轻同事赶忙一把扯住我，小声问：“老胡，卖小孩的？还有发票啊？”

回复：2402楼
噢，好吧，真是够吓人的。呵呵，好了，谢谢支持噢

蒽
那天去旅游。小山村
因为在农家乐别人家里 ， 厕所都是那种单间茅房不分男女还没门
这天吃晚饭肚子就难受 跑去强忍那味道 蹲..
“里面有人嘛？”外面一MM问到
'没人..’ (#‘′)靠 我鬼使神差的说了一句
之后..
MM迈着大步就进来了.
......


上个礼拜和小雨走在打水的路上,看到一个人在往墙上糊广告,我们凑近一看,上面写着:"卖女式二手车",我们俩马上冲那人大吼:"不用贴啦!我们买了!"于是,我们俩共花了75元把车买了下来,可怜那个人写了满满一袋子的广告,一张都没贴出去.....