我有一次在幼儿园实习。有两个张姓的小男孩和小女孩，关系特好。他俩有一次说他们要结婚。我就问你们结婚请不请我去啊。小男孩转头看了看小女孩，等那小女孩点头以后，他才对我说：行，你来吧（说好听了叫尊重女性，说不好听就一妻奴）。我又问我给你们送什么礼物好呢？他低下头琢磨了一会，说：要不，送玩具吧。


回复：2065楼
某，我中意你噢，晓得支持我！

今年是澳门回归十周年。十年前，也就是1999年冬天，高中毕业会考，历史卷有一道题，问澳门被葡萄牙殖民了约多少年。正苦苦追溯年代时，灵光一闪，想到当时满大街飘扬的那个清纯童声：“三百年来梦寐不忘的生母啊”，于是很兴奋的填上300年。考完后大伙交流，大部分同学这道题都使用了灵光一闪。然而，正确答案是400年。历史老师说，你们也不想想，这歌词取材于闻一多先生的作品，那是什么年底，20世纪初啊！


回复：2067楼
哎呀呀、当然要支持嘛

假期回家听到的：
我同村的一个小姑娘，以BH著称，没结婚住到了男朋友家里，次日早上，从男友家出来，走到半路又返回去了，刚到大门口就高喊：xxx，我裤衩是不是忘你家了？
当天，消息传篇全村。
好强悍啊

大雨晚上骑电动车下班回家，看到前面有个家伙，高高的个子却蹬一辆轮子奇小的自行车，双腿频率非常高，把小车蹬得飞快。
过一个路口的时候，突然看见这家伙口袋里的手机摔出来了。于是我赶紧加电门想赶上他，没想到他的雨衣鼓着风依然飞驰，我在背后用上海话喊了一句“朋友你手机掉了”....没反应
于是我继续顶着风冒着雨赶上去，当我来到侧面，用普通话又喊“朋友你手机掉了”......还是没反应
我很愤怒，但是发现宽敞的雨衣帽子下面露出一只高鼻子.......好吧死老外~~我居然忘记了英语的手机掉了怎么说......
情急之下我居然蹦出一句日语（俺在日企卧底）死老外总算看了我一眼，然后以更快的速度向前飞蹬。
我彻底崩溃了，在他背后大喊：“嘿~your 凤~your 魔波凤”
感谢上帝，老外终于觉悟了，一个急刹车...于是他在一声“thanks”后，被后面飞驰的另一辆电动车顶翻了，飞出去老远，而我~~如释重负地继续前进~~~
这个，我做了好事么？


老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。

今天和lp那个，因为技巧太龊(T_T)被老婆嘲笑，这个时候她刚好放了个屁，她有感而发，哀怨的说“和你ml还不如放屁爽…”囧~~~好丢脸

兰州今天很给力~看得很开心~

回复：2074楼
那就好，哈，我今天就坐在这给你们发囧事了

■最牛逼的乘客■
厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。
      (如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文...)
      僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。
      没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。
      约十五分钟后，司机打出租车追来...


我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！


高中时候。
一次上化学实验课，讲关于酸的。有两人在下面偷偷地配王水，结果不知道哪步错了，爆炸了！恰好老师刚走旁边，爆三人脸上都是，桌子上的漆呀啥的都冒着泡。。。
神奇是，老师竟然不觉脸烧痛（脸都腐蚀黑了），拍着桌子狂喊：你们俩赔桌子，赔桌子～
后来三人均被送到医院！


在武汉上学，发现外国哥们很累人，一年夏天，39度，我穿着篮球队服都呼呼冒汗，结果却见对面飘过来一黑人哥们，穿着崭新的羽绒服，拉链还拉到了脖子，擦，敢情这温度在非洲是他妈的冬天啊。

早上的新闻放了一个视频，一个动物园员工正在低头弯腰扫地，头离大象的菊花很近，大象往后退了一部，杯具发生了，此人的头插到了大象菊花里，使劲拔也拔不出来。
还好，最后没窒息，大象菊花用力，把他大出来了。