高中的时候熬夜学习
有蚊子落在本子上
我用铅笔按住它的翅膀，就粘住了
然后凑到台灯的灯泡旁边，离烫烫的灯泡很近，但就是不靠上
过个5秒钟，腾~~~~的一阵小浓烟
感觉很治愈 -.. -

有次和女友一起路过国美，当时楼下正好有人穿着圆圆的卡通装发传单，我看他扮的卡通样子挺可爱，就排了他一下，结果那哥们可能没站稳，直接扑街，我傻眼了，这时还是我女朋友反应快，拉着我就跑，耳边还不时传来保安在身后的叫喊声“站住！”。

有没有人出现给我顶一下嘛，多几个人喽，最好还能加个楼，楼主的额外要求，嘻嘻

支持楼主!

话说那时候脊椎有问题，住院做手术，术后痛得我哭爹喊娘，当然啦下不了床小便。我只好强撑着跪在床上解决…在这方面女人就不如男人那么方便了！正坚苦的进行到一半的时候，手术医生推门而入…然后什么都看到了…病房里的人都惊得手足无措，可我才进行到一半收又收不住…医生尴尬退出，我快要羞死了。真不知道以后怎么面对他…那个医院面向医务通道的房间门是不能锁的.....


回复：1849楼
哈哈，崩溃着死亡你忒可爱了，我深深的感谢你，这么支持我

上课偷偷摸摸吃干脆面，被老师发现，点名回答问题，无奈站起来一说话喷了前面同学一头。

朋友给介绍了个对象，在朋友家见面，我早早的就去了，等女方来
等了一会，起身想上厕所，朋友问干嘛，当时估计是脑子进水了，我说：“我去临阵磨枪。。。。”

一次和几个朋友约在我家**，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……


2个朋友A和B来我寝室找我出去吃饭，我们一起下楼，A一直双手插裤兜在夸夸其谈，下楼的时候一个不小心栽了下去，楼梯还比较长，一直滚到最下面，还撞碎了一个瓶子，我俩一看，这老家伙爬在地上双手还插兜呢，敢情滚的过程中手都没拿出来。。。

一天，突然想吃 棒棒鸡 遂去买。到了对着卖东西的姐姐说 “给我那个鸡鸡棒” 然后就感觉怪怪的 又说 “不是，黑我那个棒鸡鸡” 还是感觉怪怪的 再说 “是鸡棒棒？” 那姐姐特迷茫的看着我 “我这儿只有棒棒鸡，你要伐？”
狂晕~~

一次有一哥们包夜打了一晚的CS早上上课时挡不住了睡下了，课间做操时我叫了他半天他没醒最后，我把同学的表拿来了按响了闹铃，滴滴，滴滴，滴滴滴，滴滴滴滴。突然那哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势，飞奔出去一边跑一边说，TMD！包要炸了快跑啊！
....

高中全班坐班车出去玩，途径一条街，街上有一店，牌匾原应为“大阳厨具”。由于年久失修“厨”字脱落。于是男生纷纷讨论。结果一个很虎实的女生在车上就开始大声的问：“啥是大阳ju啊，啥是大阳ju啊？”全班爆笑。回去了缠着一个男生给他解释。最终知道后半个月抬不起头。


我同学里结婚最早也是当爸爸最早的一个，记得他孩子刚刚出生还在医院，
就打电话告诉我们，然后我们好多同学一起去看他的宝宝，到了医院看见他岳母
说“妈 ，在啊。”然后后边的所有的同学一个接着一个说“妈 您辛苦了。”
然后同产房的 其他家属和病人全都看着他岳母.........