今天选课 没选上想选的 郁闷 唉 发一个在家的事儿
－－－－－
中午午睡 起床的时候觉得很冷 把毯子围在身上出房间 小弟在客厅里 看到我啊地叫了一声 我问他 干啥呀 他说 一个胖子突然出现 吓了我一跳 我悲愤交加 虽说军训完都没瘦 但姐姐我好歹也只有九十斤好吧 于是揍了这小子同时以中午不许看电视做威胁不许他再说这两个字
第二天 我又一次从房间出来 他瞟了我一眼 说 一位壮士出现了…
壮士…
此后的一星期他都没看上果宝特攻

话说十一没有回家，去某大型连锁家电卖场卖电视，爆几个期间的糗事。
1.十一来选家电的人很多，惯例都会货比三家。有一位大叔上午来过，下午又来了，而且面带潮红，必是喝了酒。按规矩我上前问他需要什么，只见此人缓缓张开嘴，在我以为他要说话的时候打了个巨大的酒嗝。然后HLL的转身走掉，留下我独自在酒气中凌乱。
2.在卖场要统一着装，早上到了要去厕所整理一下衣服。本人男，在转身之际瞥见隔间里躺着一片WSJ。正疑惑的时候，门外一女大喊“男厕所有人没？”我以为是保洁，就应了声有。“你快出来吧，我憋不住啦！”在我开门的同时，一人窜了进去，瞬间我知道了WSJ的来历。（女厕排队，你懂得？）
3.还是厕所，我在其中一隔间吸烟。门外又是一女声大喊“有人不？”吸取了上次的教训，我让她等一会。然而没等说完我听到旁边隔间门猛然关上，并传出异于男人的声音......大姐你是有多急？！


我们上初中时都是骑自行车上学，一到下雪天，路很滑，经常有摔跟头的。一次上晚自习回家，一女生不小心摔倒了，接下来是一群男生围观，出现了一滩血，把我们都吓坏了，问她摔伤哪啦，那姐妹儿HLL站起来说：你们不懂…
现在我们懂了…

说个俺还是小p孩时候的事情……一天妈咪带我去她公司玩，惨遭叔叔阿姨围攻：你叫什么呀？“我叫美丽”（一脸害羞，什么时候编的呀）“你漂亮还是妈妈漂亮呀”“当然我妈妈漂亮，不过别人都说我可像我妈妈了～”这句话现在还被老妈拿来笑呢！

高中班上有个胖哥哥，身高180+,站在面前就像一堵墙，不过人还是挺好的。入学时体检，称体重的老师把胖的都放后面称。他刚要抬脚站上去，老师说，等等，你多重？他愣了愣，说，200多吧。老师一看应该差不多，说，行，那你上来吧。。。。。。。眼看那秤就要爆掉的时候，老师果断地把他弄下来，问他，你到底多重？他说，这秤…到多重啊？老师说，250。这兄弟听后松了口气，很大度地说，那就250吧…

1.话说老妈有次感冒，想自己搁家治，她教老爸给自己打针，老爸最初死活不肯，一堆理由...老妈的威逼利诱下他终于边念叨着老妈传授的口诀上场了:出手要快，准，稳...一切准备工作就绪，我紧张的看着同样紧张的老爸，只见他确定位置后，深吸一口气，快速将针头扎入老妈pp里。好！我大叫，爸爸真像医生...话音未落，老爸又快速的将针头拔出来了，那一连串一气呵成的动作啊，看的我目瞪口呆。然后，然后老妈看了看针管里那满满的药液...她，开始追着老爸狂打....       2.后来有次我生病，老爸和我在家，医院离家有点远，他说：丫头，咱得打针。我回想起上回的情景，头摆的像拨浪鼓，老爸balabala一通说，自己打针比护士打的好，不疼的...又是一切准备就绪，我紧咬牙关，等着扎针的疼痛，可，可，良久都没有打针的感觉呢？大着胆子扭头一看：pp上有一针管hll的来回晃着，老爸他，不好意的挠着头...爹，您玩飞镖呢？    3.我：还是老妈打针技术高。老妈：那当然，我经验丰富。我：可您没当过护士啊？老妈：我在你身上练就的好本领...
我爹打针确实不疼 可我到底是不是亲生的？ 我的名字叫茉莉

记得几年前第一次来广州朋友那玩，我们在路上走，准备去一个地方玩！早上那里人流量不大，我口渴了，朋友于是去帮我买水去了！突然来了一家子老外！爸妈加两小孩！我英文不怎么好，经过一番动作加语言后，我最后清楚了，原来是找机场！oh,my god ！问我，我当时就傻了，我本来说了sorry i don't   know !结果老外还是不停的问我，难道我英文差到这句英文也读不好！汗，深受打击！特别是那两个小朋友非常深情的望着我！由于不想让两个可爱小朋友再加上本人是飞来广州的，于是我凭我的记忆和第六感往一个方象指去！结果他们一家子好像被人追杀一样猛奔走了！朋友回来我跟朋友说这个事情，朋友狂晕，说就你那个方向感还跟别人指路！你指了个反的…… 对不起啦，亲爱的外国朋友，我不是故意的！

我老婆跟我老娘总是处不好……很正常么，人生观价值观有冲突，婆媳问题是亘古以来的老大难，但是最近已经演变成唱反调了，很是让我头疼。
那天回老家，她们俩去商场买鞋子，我老婆看中一双，对方只给打75折，咬死了不松口，怎么都杀不下来，老婆一跺脚：“不买了，这鞋子我也不怎么喜欢，走！”
老娘：“你不要我要，我喜欢这双鞋！”
老婆：“你要我也要，我还差双这种鞋！”
婆媳遂重新杀奔柜台，服务员听完乐了，叫来专柜经理。
一双36码，棕色；一双38码，黑色……
最后打5折买了两双款式一样的鞋回来


国庆最后几天出去旅游，坐了8小时车到达贡嘎山下的磨西镇。我和LG就在镇上瞎逛。LG走到一个摊上不动了，指着一包地球人都认识的白色野菊花，激动滴问老板：这个就是雪莲花吧！老板和旁边一个游客，笑的脸都抽了。我赶紧拉他走掉!
又到了一个摊前，LG朝架子上望了一眼，又看是激动了，对我说：看，老虎皮！我一听，大事不好，刚想拉他走开。这货居然朝老板又大喊：老板，这是不是老虎皮啊！我心想：你家才卖老虎皮呢！这次的老板很淡定，微笑着说：这是山猫皮！LG若有所思：哦，不是老虎皮啊。。。我再次怀着悲痛的情绪把他一把扯走，老板还在后面叫：不用走那么急，看看又不用付钱！
我好害怕再看下去会出问题。。。这货怎么这么丢人啊！！！

10086:"请问您是137&&&&&&&&的机主吗？"我:"是的。"10086:"啊，先生你好！我们最近有一个新业务... ..."我:"……"10086:"先生，先生，您在听吗？听得到吗？先生！""卡嚓"姐真是女的个介！！难道机主是T

一小男孩爱骂人：“你爹我，，，，”他妈知道后骂道：“小屁孩，你充人家爹，那你就娶他娘去吧。”小孩遂再也没敢骂人，恐是怕娶一个三四十岁的媳妇吧！

由于经常去奶茶店买茶，跟老板很熟很熟，而且前阵子跟一个很喜欢的女生经常一起去。
刚才去买茶，老板跟我说：“刚才你女朋友来买烧仙草了。”我脱口而出：“哪一个？”结果，老板和店里的其他人狂汗～～其实我是想说“是谁？”的。。哥真没女友，后面问清了是刚才提到的那个女生。。幸好她不知道。。


小外甥二岁半了，嘴巴很伶俐，人很皮。因为妈妈上班，一直是姥姥带着
    1、刚刚吃完饭，肚肚很饱。闲来无事，他说了一段绕口令后我正高兴呢，小正太又说大姨你听着（开始唱上了）：北京欢迎你，想卖就能卖。。。接着：白日依山尽，黄河日当午，汗滴禾下土，粒粒皆心苦。。。。。好吧，我承认你很有才。
    2、爸爸上班忘带手机了。电话响了，小正太接通电话就说：“你好，我姥爷上班去了，你是谁，你是不是拉我姥打麻将去？”妈妈听到后跑过来接电话，小正太怕挨批，迅速把电话挂断了。
    3、前些天爸爸带小正太去理发，理完发出来时有一个伯伯摸着他的头说：“这个小家伙。”他回道：“你个老东西”。我爸石化了。
我妈总说我爸：“你个老东西！”

回复：3452楼
单车，在楼很期盼有人在这里顶楼的时候你出现了，楼很开心，决定送你一座签名楼了，楼人很好的！