有一天，老板叫我去他的办公室，说有一个文件要给我，那我就敲门进去了，看到老板呢，他在戴着耳机，我想他在听什么重要的东西，他说把这份文件快处理，我说好，他转身给我拿文件，一不小心，耳机在插孔处掉了下来，接着就传出一个女人的呻吟声，OMG原来老板在、、、当时老板低下头把文件递给我，我转身就逃了！！！

我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

回复：127楼
谢谢用手机的朋友这么支持我！！！

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”


高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
      我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
      那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
      医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
      然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
      然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
      医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
      当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
      后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。


小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭. 

有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...


天呀！今天囧大了。从来没有这么囧过。
我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在政府机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）
天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！


女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。

楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..


中考前有一周在家复习时间，正好当地有线台白天重播《戏说乾隆》，于是全天侯偷看。被老妈发觉，警告我：“明天把有线天线给你拔了。”
次日，真的拔了，一片雪花。搜之，在电视柜和墙之间的缝隙里觅得。看完后放回原处。老妈回来，揍偶：“线动过的!明天我带走!”
再次日，线真的不在老地方。思及老妈手包大小，断定线还在家。狂搜之下，发现在床下某纸箱上面盘放。有前车之鉴，再不敢轻举妄动，遂：
       1、用铅笔在纸箱两角所在地面上画直角标志定位。
       2、将线圈在纸箱上的位置画切线定位。
       3、将天线两头在纸箱上的位置标记定位。
       4、将天线盘圈的交叉位置标记定位。
       5、还好线很干净，纸箱上的灰也不明显，统统擦净。
然后才敢打开来看。这样虽然每天要牺牲半小时的时间来拿和放，但还是看足了一周电视……
上中学时偷看电视，某天老爸回来一摸，热的，暴露。
于是湿布擦之、折扇扇之，给其老爷待遇以降温。
老爸回来发现电视其他地方有灰，散热处最干净，又暴露。
坚持不懈，把整个电视都擦了，再物理降温。
老爸回来时电视刚关，直接摸屏幕，被静电打，遂又暴露。
(以上经历必有无数同仁，然而下一段之尽心竭力，不知几人同哇……) 

记得以前大学时，有一年去看甲A。
主场，主队踢的爆烂！
终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”
此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”
顿时，全场鸦雀无声
（...，还是有坚强的球迷啊）
顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”
无语...


16岁那年我终于初中毕业不用住学校旁的房子了、回家，发现一个人都没有，我爸妈出差，姐姐不在家。然后我就特高兴啊，脱衣服脱裤子，脱袜子，然后冲进卫生间上厕所嘘嘘，结果我姐就在嘘嘘旁边的浴缸里什么都没穿，，，，我姐姐在那里一动不动，深怕打扰我被我发现，我就特高兴的嘘嘘，还说小弟弟不要怕，能长多大长多大。。。。。甩甩，出去了。 我姐姐也以为家里没人，所以连浴巾都没带进卫生间，她捏手捏脚的往她房间走，结果发现我正躺在她的床上特娱乐的在那高兴唱歌，我一个停顿，和姐姐对视10秒，然后我抓起她的被褥遮住小弟弟说：你要干什么？你什么时候回来的？我姐姐（相当萎缩的姐姐）：我要强j你，想不被强j，你就赶紧闭上眼睛出去。。。后来，那句小弟弟不要怕，能长多大长多大被我姐姐唱了起码到我19.。。。。