元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。 这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。 答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。

听同学说，一男在校园里搭讪美女，吱吱唔唔：同学，能告诉我你手机号吗？
美女很坚决：不给！
该男有点着急，手指着女生，要曝粗口：“去…（NMLGB）”
大概美女实在太漂亮了，他话锋一转
“qiu…球球号也行！”

他朋友把他5230当n97给侧推开了，我笑了怎么可能推的开，把自己5230试了下，推不开嘛，再用力点……推开了………****！

前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！”
百度知道



这是亲眼看到的。
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
这老太太实在太给力了。


吃了两粒药(胶囊)，半小时后打了个嗝，药又回到嘴里，不同的是胶囊化了，满嘴药渣。

刚在微博上看到的：过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
原来那旋律是这么来的

以前医院条件有限。基本上不开展手术，于是送了个外科大夫去三甲医院进修，一年后学成归来，一日我值班，来了个急性阑尾炎的老大爷，经过检查很严重，于是告诉他要手术。手术费是1500，老大爷强忍着剧痛坐起来，说了句：1200，要不我就回去了。惊叹，只知道去菜市场可以讲价。没见过做手术讲价的，请示院长，院长思索片刻，一拍桌子：做，xx大夫刚进修回来，哪怕是赔钱也得叫他上上手，于是麻醉。上台。一个阑尾炎手术做了8个小时，据后来麻醉师说：没想到要这么久，手术做到一半的时候大爷醒了，来了句：咋还没做完呢？是不是得加钱了啊？麻醉师赶紧再给一支麻醉剂，就又睡上了。。。
咋还没做完


今天去理发，发型师又和我说废话了
“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看”
我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。”
“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定”
“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡”
“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果”
“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”


1：还是说老币吧。
他十分爷们，打完球，蹦到场边，把饮水机上那种10几斤的桶，拎起来就喝。
有时候太虚脱，没力气，会重心不稳，抱着桶滚到草丛里去。
前几天，买了2.5升的雪碧，光着膀子，也很爷们地举天大饮。
我看着他那圆圆的肚子，忽然想起葫芦娃，于是，就蛋疼地戳了一下他肚脐眼。
结果。。。被喷了一身。
2：聚餐的时候，他女朋友mm问他：你手机怎么切换拼音。
他说：摁菊花键啊。
我们无语。
他mm更无语，对着手机底部瞅了半天。
。。拜托不要把“*”号键说成菊花键啊。
3：一朋友的朋友，不太帅，喜欢上一个巨漂亮的mm。
mm不理她，但他很坚持，很纠缠，花招百出。
后来，他印了几百份的寻人启示，在mm公司门口到处张贴。照片是mm大头贴，文字写了：“最爱的女子”、“在我心中走失”、“帮忙转达爱意”云云，总之天雷滚滚。
然后，他被保安打了一顿。
4：下雪那天中午，和办公室几个出去拍照片，去爬公园山。
交际花mm动作最多，镜头老要为她服务。
我对mm说：我们先上去，你留在这个平台，等下面朝天空躺在雪地上，我从上面拍下来！
mm说：好！
然后，我们几个人就爬到上层小平台，她留在下面。
1、2、3，摆姿势，她往雪地里一躺。
我举起镜头，对她喊：眼睛闭起来！
她就闭起来。
然后，我们一帮人扭头就跑。。动作飞快。
5：下了大雪，许多人早起拍照。
一个小孩指着树上说：爸爸，小鸟快冻死了！
他爸盯着自己相机，头也没回：那你先回去多穿条内裤！


回复：5908楼
介个，我终于明白了，哈，开心喽

每天晚上娘亲都得让我给她挠背，还要很认真投入的，不能敷衍，她还指挥方向，上下左右的，昨天给她挠了好一阵后，我BH的娘亲拿着我的手看了半天来了句：我生的这痒痒挠，张的真好看！

以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊。。。。。。姑娘，你旁边都是人啊
你设没