好吧，回复完了，开始更新喽！

我喜欢一个女生，很喜欢，但我不会表白，只能远远望着。 昨天是她生日 我买了块百达翡丽的表(非广告)送她 她问我多少钱 我以为她怕太贵了 就告诉她100(我3300拿的)多。 今天偶然看到她跟她朋友炫耀手上的表 说"这表怎么样?昨天，xx(不是我)送我的 600多呢" 她朋友问她 "昨天w(本人)送你的表呢?" 她居然说"100多的表我怎么带出来啊 那个穷鬼真白痴 你要给你好了" 听到这 我觉得有什么碎了.....


我们学校公共浴池外面卖的东西质量实在是不敢恭维。有一次我同寝室的同学花2元钱买了条绿色的毛巾。当天没用，第二天早上8：30的课我们快到8点20的时候才起床。然后那个同学在5分钟之内完成打水、穿衣这一系列的动作。重点在下面，上课的时候，我们老师突然对该男生说：XXX（该同学的名字），你今天是不是不舒服啊，要是实在不行就回去休息吧。当事我们寝室的几个都是一头的雾水。那个同学也是一脸的疑惑回答道：“我没不舒服啊……balalala……”。老师说：“我今天看你脸色不太好啊，有点发青……”。这个时候我们班全体同学的目光HLL地聚集到了改同学身上。不看不知道，一看下一条————OMG！这个同学昨天买的那条绿毛巾太劣质了，导致掉色。结果就是他现在这个人脸上都是青的，就像是电脑游戏里中了毒的人一样。这个时候我和除该男生之外其他的同寝室的人已经憋成了内伤。后来还是有个哥们道出了真相，他已经乐的不行了，对老师说：“老…老…老师，他…他…他用的毛巾掉色。”然后全班爆笑，老师也笑了。

隔壁班有个ws男看上了我们班一小姑娘，派遣两人来打听号码。两位童鞋跑来问我，于是邪恶的把俺老爸的手机号给了他们（爸爸是我们班的班主任，是ws男的物理老师，同学们都唤他忠哥）下午自习课老爸在班上值班，该男发来短信和“她”聊了起来，聊的甚是欢乐。最后“她”问他是谁，他说xxx就是隔壁那个，很兴奋的要求见面…于是老爸短信：你出来 我在外面等你…ws男很欢乐的拿着手机出门，看见俺爹地站在他们班门口立马转身回去。。短信曰：忠哥在外面一会再说…


我和花园的一男生很熟，本人女，我妈也认识他爸。某日，他爸看见了我妈，叫了声亲家。
我妈说：给我8万，我就名正言顺做你亲家。
妈，现在你想把我卖出去嚒？

初中时候总有人偷着喝我杯里的水。
某天吃完药，剩俩药片，扔水里了。
第二天早晨突然听见后面一个男生愤怒的声音低吼道：“够狠的啊！下药了！！”

刚才在地铁上，有个老外似乎在问路，但是不会中文，于是我恬不知耻的上前打算用英语跟他交流，结果我们俩谁也听不懂对方说什么=_=…后来我想，他看起来像阿拉伯人，我还是算了叭。结果下地铁的时候，听到旁边一个人打电话，内容如下：“刚才地铁里有个新疆老头问路，一个SB学生还用英语跟他对话，笑死我了！…”听后囧死我了…


前两天同学告诉我的。他姐姐是银行工作的，那天有个岛国猥琐男带着翻译来办业务，WS男让翻译告诉他姐：如果他姐能陪他吃饭，他的业务全交给她办（有很多奖金…）他姐一开始还疑惑了一下，问翻译WS男是什么人。得知是岛国人后，很蛋定的告诉翻译让他过来。立马的，WS男屁颠屁颠地跑来了，劲爆的事发生了…只见他姐指着WS男的鼻子，说了一句惊天地泣鬼神，大快人心的“八格丫路”！… WS男当场震精了… 然后他姐经理一个劲的道歉啊…把她姐拉去写了2个多小时的检讨…经理跟他姐说：爱国值得赞扬，大姐啊，我们这是银行啊，这么HIGH我们就不用混了…他姐灰常蛋定地说：草他大爷的，老娘就看他不顺眼，叫他来我再骂一遍…这个…他姐太强大了很爱国… 

和BF亲热…亲热一半他背过去看电视了…一听…靠！喜羊羊和灰太狼开始了…

一男表白，紧张，问女，愿意做我的男朋友么……女愣了下，沉吟许久，说，你还是做我女朋友吧……

说个自己的囧事，我高考完那一年18岁，花样的年华，不过现在也才22，那一年，我表哥看我在家放长假遂把女儿放在我家让我照顾，小丫头很听话，有一次去超市，结完帐我先走了一步，我表哥的女儿还没有出来，只见售货员扯着嗓子喊：“小女孩，你妈妈要走了，还不快点快出来。”我听到后回到结账台说：阿姨，我十八岁，我是她姑姑。然后售票员特委屈的说：“对不起，姐姐，我才十七，刚刚中专毕业。”我不知道上苍怎么了，让我们俩今生如此相互折磨。


不知道算不算是囧事，有些气愤。
下午放学觉得自发现自己有资料没有带来，就想回家拿一下。正好赶上晚高峰，又下雨，公共汽车上人挺多的。我站在一个两人一排的座位旁边，不是特殊人群专座。座位上是两个小姐姐，也就24、5岁的样子，都挺疲惫的样子。走了一站，上来一个身高目测在150cm左右，体重不会低于160斤的胖老太太，拎着一塑料袋的菜，颤颤巍巍地爬上公交车。老太太脖子上挂着老人卡，就是北京的福利政策上公交不花钱的那种。
司机师傅赶紧喊：“年轻的少坐一会儿给老太太让个座位。”我旁边的一个小姐姐站起来给老太太让了。老太太连句谢谢都没有，飞速坐下，大喊：“小波，小波，快上奶奶这儿坐着来！”
大家转头一看，一个身着某小学校服，体型和老太太如出一辙的胖男孩背着书包，拎着一包开封菜的外带，嘟噜着脸，一言不发地挤了过来。老太太站起来让他坐自己哪里，于是另一个小姐姐也无奈地起身让老太太坐下了。大家心里都挺不舒服的，但也没有谁说什么。
车开始走了，小男孩掏出鸡腿汉堡、薯条、可乐和炸鸡翅开始大口大口吞食，声音及其响亮。老太太用一张纸巾帮他托着鸡骨头什么的，还时不时拿出另一张纸帮他擦嘴擦手。
就在大家都看不下去了的时候，老太太说：“小波，快吃，吃完漱漱口啊，别再让你妈发现了，回头又说，不让我给你买肯德基吃！你说你妈这够讨厌的是不是，孩子爱吃干嘛不给买，正长身体呢！”
小男孩急急忙忙点点头，发出呜呜的声音，吃得更快了。
我这一头黑线……
真是无语了，该怎么说这老太太啊！


老爹住院（右小腿4年前右小腿骨折，取钢板）
上手术台打麻药，麻药发挥作用后，医生开刀！过程貌似是，把皮切开，切开肉，然后用钳子，扳手，把螺丝帽卸下，把罗斯抽出，取下钢板！可能时间久了，螺丝有点紧，还得用锤子，用凿子吧螺丝凿出来！（我滴个妈啊！）
一切顺利，老爹出来了，结果该死的护士把取出的东西拿出来给家属看，螺丝上，钢板上都是肉啊 - - ！ 我脑残的说了句话，老爹抓鞋子就对我扔了过来！嘴里骂着：揍死你Y的！
我当时看着盘子说了句：
-
-
-
-
-
-
--
-
我擦，都够一盘辣椒炒肉的了！ - - 

有一次,大家在教室门口玩,比谁能跳起来抓住门框(南方人可矮了,可不短).于是,一个接一个的小朋友,男的,跳起来,抓门框,吊在半空.我是一个智商极高的人,看着他们的弱智游戏,我笑而不语.终于,他们的邪恶的目光聚焦在我身上.他们说我,挑衅我:你怎么不跳呀?不会跳吧? "废话.我一个高智商者会做这傻事?"我心里想,一边拒绝了. 然而,他们挑衅的眼神,不屑的目光挑起了我的怒火,做出了不可弥补的傻事. 我愤怒的转身,小跑,弓身,起跳,挂了-挂在门上了,一条龙,一气合成. 正当,哥要投下鄙视的目光时,他们却扒了哥的裤子. 我挂在门上,菊花朝教室里,DD朝走廊. 我意识到我的菊花暴露在全班六十多人面前,急忙空中180度转身兼双手交叉护菊花. 不料,却将dd暴露在同学面前,急忙右腿暗暗使力,转身半圈护住弟弟,无奈却将菊花暴露. 此刻,全班淫声鼎沸. 我在一阵哄笑中,一手护菊,一手提裤,默默离去. 我明白了一个道理:别和傻子比赛,他们会把你拉到和他一样的水平.再用以往的经验打倒你.