很久了，始终没有把我们的故事写得完整。
有的，也只是平淡的叙述，一些我的自说自话。
如今，我始终纠结是爱是恨。
然后挂病假在家无所事事得时候，用我唯一可以看清的一直眼睛。
盖下这幢摇摇欲坠的小楼。
一直无法放弃你的----彦

刚发上去就看到错字了。
真是悲剧，
是一只，不是一直…貌似，你也不会搜到这贴。
或许，看客们可以看懂，可是我不得不再解释一下

我们的相识，和在一起，是蛮戏剧的。
没想到最终，那些开始对你的态度也成为了你要离开的借口。
我曾无聊中玩腾讯的星座测试。
白羊配射手，爱情5星。我笑说我们是绝配。

你说你是典型射手座，你喜欢自由。
你会反驳着说谁说射手花心？射手也有专情的时候。
朋友说我是典型的白羊座，性格冲动的可以。
可是…
那星座上却说我们会给予彼此极大地自由，然而我并没有给你那些。
这就是让你累的原因吧，可要真正说起来。只能怪我不懂得如何去爱一个人。

我们是在一起以后才互相认识的。
至少在那之前，我对你的印象只是一个喜欢夜里用手机上扣的P。
甚至连你的名字都记不清楚。
我习惯10点睡觉，习惯半夜惊醒，然后看下我一直挂着的手机扣扣上面都有谁。
偶尔的跟你打个招呼，以为你是贪玩的孩子。
后来才知道你是护士，在上夜班。
这也是我们在一起之前唯一的印象吧。

时间久了，并不是很多事情想不起来了。
而是理不清头绪了。
我比较孤僻，你比较开朗，我不喜欢与陌生人接近，你把所有人都当作好人…
我喜欢下班就回家，典型的蜗居。你喜欢与朋友玩乐享受夜的美丽。
就是这样，我们很多的地方不同，却还是走在了一起。
也许就是命中注定，不管是错过还是停留，至少我们都在彼此生命力留下过痕迹。


我们刚在一起的第二天，那时候我在找工作。
无聊中短信问你谈过几次恋爱。你告诉我在我之前有三个。
我问你最长时间是多久，你说是7个月。
然后你问我为什么问这些，我说“我要破纪录”
虽然那时候，我们约定只在一起三个月。
我曾多次写贴，提到我们之间的契约，可是每次写着写着就没了感觉。
如今，不想提及那些。只能说，我们在一起过，我们像古代人一样，先在一起再相爱的。
这样的解释，很好吧。


那是初冬的季节，东北已经开始下了几场雪。
我感冒着站在我家那栋老的不能在老的楼房阳台上，用手机拍下外面的雪景。
因为你说你喜欢雪。
你在下了夜班后和同事在玩雪的时候，悄悄告诉我你有在雪地里写下我的名字
刚开始的自己，也许仅仅只是为了你的脸蛋而着迷。
你也只是贪恋我在这冬天给予你些许文字上的温暖而已。
可是就在我们在一起不久后，你病了，像孩子一样电话里想听我唱歌给你听。
五音不全的我第一次抱着电话不知道唱了多久，唱到最后喉咙干涩。
可是听到你开心地笑，我居然第一次发现，我很在乎你。
甚至有一种想在你身边，在你病了的时候为你倒一杯水，轻轻抚你额头的冲动。
从那时起，自己开始认真起来，却也患得患失的经常对你发脾气。


直到我们在一起20多天后，我在你生日那天，因为你很晚不归而挂了你电话。
之后的第三天晚上，我们第一次“好好谈谈”。
你说在你生日那天，你的新生活开始了。
我不清楚那意味着什么，是不是，你让我爱上了你，然后，你选择了离去。
我执拗着穿着单薄的衣衫站在楼下的雪地里。
那片积雪上还有我写爱你的痕迹。半个多小时的时间，风雪掠过我的脸。
你最后吞吞吐吐说的那句你爱上我了的话语也藏进了我的心间。
就这样，我确定了我们之间的感情。
不再是一厢情愿，不再是自作多情。

回想起来，几个月的时光，幸福还是比伤痛要多一些。
不管别人怎么看待，至少，如今我敲打文字的时候。
想到的都是开心的事情，而后面的眼泪，心疼， 都变得飘渺了很多。
山不转水转吧？什么事情都可以颠倒的。
那时候的自己每天活得很幸福，工作很努力。
每天早上去上班时候打电话给你，对你说着奋斗奋斗买房买房。
下班第一件事也是打电话给你，然后回家，少了很多与别人交集。
你下晚班我会在家的阳台上打电话给你，陪你走那么一段路。
如今想来，你陪我走的路远比晚班回来的那条路要黑暗很多。
所以，至今也没办法让自己恨你。

那时候的我们，每天都活在自己的小幸福里。
我那白羊座的脾气被你克制的消失殆尽。
能表现的都是止不住的温柔，然而我们之间能够引起不愉快的。
就是我不喜欢你晚上出去很晚。而你却认为，那是我干涉了你的自由。
那些分手的场面与辛酸的画面，最多的都是出现在梦里。
然后惊醒后你还是那个爱我的你。
可是时间就想绝情的女子一样，一去不回。
一切都随着时间变得让人叹息无奈。
颠倒的让我始终无法释怀，曾经属于我们的美好，会如电视剧般每天在我的梦中上演。
而以前那些梦魇，却真实的出现在我的现实生活中。
让我抗拒却无法不接受。

（奶奶叫去休息了，有时间继续吧。）

眼睛好的差不多了，可是心情却依旧这么差。
23号到现在一直没有讲过话。
有天早上我洗完脸，发现原本放在口袋里的手机不停的给你扣扣发着消息
都是中间导航键快捷回复“哦”。
觉得…突然觉得事事无预料。

记得以前婉的手机扣扣总发过来“哦”这个字眼。一发就是十几条。
当时觉得很愤怒，还因为这个骂过她。
可是那天早上明白了，自身的体会。
因为我想你，所以总会隐身看着你的扣扣资料。
总会看我们以前的聊天记录。
然而在我忙别的的时候，直板手机会受外界压力而发出那些快捷回复。
ZHN,也许我真的如你所说。每次绝尘离去都只是个形式。
你认准了我无法真的离开。
那么好吧，我一直在想你。
(各位亲们，如果某天某个人的扣扣一直给你发“哦”不要生气)