她叫什么呢

2525-
             我问店里电源一个也不给

                我们店里一个电源不给·。。。

2526-
                不晓得她叫啥

我忘了即使你是野比康夫 我也不会是你的哆啦A梦。
不甘心地 一次又一次地去确定
我听见胸腔最深的地方 传来一声很轻很轻的叹息
我喜欢你 你喜欢她 在这条食物链 她永远是最高端。
曾经无数次地想要接近你的星球
在漫长的 接近虚无的宇宙黑洞或者尘埃星云里 超越着你跋涉
看过哆啦A梦传说中的最后一话吗 哆啦A梦坏掉了 不动了
修好以后就会失去所有的记忆 原来之前的感情可以这么容易一笔勾销
你看 哆啦A梦都坏掉了 我无法再抱着一堆破旧记忆假装快乐


其实所有的谎言 有朝一日总会揭穿
那么一个人之所以说谎 大概并不是真的怕被揭穿的那一天
而只是怕眼前的难关过不去吧
比起长远的未来 眼前的困境使人不得不使出“欺骗”这种手段
有些人也许就这样消失，再也不会出现

如果我喜欢上了一个人    我一定会真心待他    不分彼此  
我愿意为他付出所有在我能力范围的    我会让他开心
如果我真的喜欢上了一个人    我会为他改变  
不抽烟不喝酒不穿高跟鞋不说脏话不跟别的男的有暧昧关系  
只要他不喜欢    这些全都不要      
我要的很只是他过马路的时候可以牵着我的手
走路不要这么快    喜欢陪我一起看电影  
下雨的时候要打电话给我陪我说话  
不可以背叛我    就这么简单


我用尽全力要把幸福给你
只要你快乐不要生气都没关系
我喜欢每天每分每秒和你在一起
我可以忍受你对我所有的坏情绪
下雨或天晴 一样都是甜蜜
把我们所有反复练习 变成一种默契

昨天晚上我又梦见你  
在梦里我看见 很美的东西
可能是在睡前想过你 才会梦见你
在梦里 我常常寻寻觅觅寻找着你 是梦而已
在现实里我曾经问过自己是否爱你 还是个游戏
我想要看见你的眼睛 听见你的声音
不管多小声我会用心地听 不管多小声 多小声
我也会用心 用意 在意地听
因你的声音 在我心 是最为动听


我开始一遍一遍温习着以前的自己
单纯 善良 从不去想那么多
我开始一遍一遍责罚现在的自己
自私 任性 想的都是些没用的
我多想问     是不是时间真的可以改变一切?
我多想问     是不是人总要学着长大?
我多想问     是不是经历多了    心 真的会死?
我多想问     是不是离开的都是不曾改变的?
我多想知道     什么时候才可以回到以前?
我多想知道     什么时候自己还会像个孩子一样天真的笑?
我多想知道     什么时候还可以单纯的以为什么都是好的?
我多想知道     我身体里那颗叫心的东西，是不是真的没了?
我不想知道     我现在是个什么样的人
我不想知道     我还能知道自己到底想要什么
我不想知道     那些虚伪的话语到最后会是什么样的文字
我不想知道     一段感情到底存在着多少欺骗
我只想知道     我是不是还有心有肺的活着
我只想知道     我内心深处是不是依旧单纯着
我只想知道     我在乎的人是不是一样的在乎我
我只想知道     我是不是真的对什么都无所谓
一遍一遍的重温以前和现在的自己     我才发现     “孩子”这个词     已经用不到自己身上了
我节哀     我说     我应该节哀     就当死了一场爱     一场感情


我开始学会拒绝着     不在用虚伪的话语来委屈和勉强自己
我开始又活在没心没肺中     失败的自己都不想看自己
我开始迷茫     又看不清现在和以前
我开始舍弃     舍弃那些忘不掉我     离不开我的人
我开始忘记     忘记最初的自己     那个善良温暖的自己
我开始不去相信     他们说的现在的我很美好
又忘掉了     我生命中的那些人


感情的嘈杂      令我感到了厌倦     生活的重复让我变的可怜的对什么都没有了兴趣
我开始一遍一遍的责怪自己     为什么     为什么就不能安于现状     安于生活     安于天命
我开始一遍一遍的撕扯着自己     为什么     为什么就不能过的正常点
我开始一遍一遍的煽打着自己     为什么     为什么就不能对生活少点厌倦
我开始一遍一遍的嘲笑着自己     为什么     为什么就那么的不知道满足
而他们说     说桃子你不能这样     就像一个疯子一样的活着
而我说     我可以     麻木的生活着      是我最大的习惯     是我最不习惯的习惯
是不是这样     你们和我都可以承认我的没心没肺?
是不是这样     你们和我都觉得我对什么都不在乎?
是不是这样     你们和我都可以认为我的不同?
而以前的自己     一遍一遍说     安静点     平淡点     就是最好的
而现在的自己     一遍一遍说     别想那么多     别在乎那么多     就会开心点
而以前的自己总说不知道自己真正要的是什么
而现在的自己总说     我不知道生活是怎么了     自己对什么都失去了兴趣
生活着     麻木着     疼痛着     我才觉得自己是活着


我是一个花心的女人，一直一直我都这样对自己说，
没什么爱情，没什么亲情，唯一炫耀的也只是友情，
我相信友情这种东西，它很暖，曾经可以把我心给重生。
应该是我庆幸把我没有经过友情的洗礼。
我是一个任性的人，把自己的所有所有化成一些小情绪
再莫名的发泄出来，让自己难过的要死，
我喜欢这样折磨自己，看着自己狼狈不堪的模样，
我不曾是个明媚的孩子。应为匹配不上，


我就像个傀儡。浑浑噩噩地走在大街上。
刺眼的阳光照射在身上。却怎么也照不到心里。
光弥漫在四周。努力地想聚焦在我心里。温暖我。
奇怪的是我感到很冷。空气好像在顷刻之间全部冻结了一样。

时光变成一个永不消退的身影深深的印在了我的脑子里
原本色彩缤纷的世界现如今在我的眼前淡化了许多
时间在我的心里留下一道疤痕
沉默的我游离在搁浅的夏日中。