你说我欺骗你很多次，我不知道你指的多少，我承认我只说过两次慌，一次是我隐瞒了性别，因为开始我们没有相爱，等爱上了却不敢说了。要我怎么说，难道我说其实我是女生，但是我爱你么。不过最后，我还是说了，因为我不想再隐瞒，在隐瞒的日子里我也不好受，也受煎熬，每次看你叫我老公的时候我既开心有从满罪恶感。终于我鼓起勇气和你说了，知道我考虑好久的。
可是第二次，我是真的张不开口。本来我只想安静的陪你到大学毕业。没想到这却成了奢望。我和他一直没什么感情，现在只剩下父母之命。不说话，不交流。除了这两件事，我不知道还骗你什么了。如果说小敏那件事么，早就成为过去，以前只是把她当做朋友，后来4月份就什么也不是了，连朋友都不是了。
其实现实中的我是个话不是很多的人，朋友也不很多。我不知道为什么我们会这样，你说是我自己造成的，是必然的，因为我欺骗过你，那也是不得已的原因啊，换成你是我呢？你会怎样呢？你说是我把你退出局，我怎会。
你说我们就这样了，你给不了了，不爱了。不明白你的冷漠，为什么这样，尽管我再三解释，你都不听不在乎的样子，其实我很难过。只因为那个错误么，你始终是不能原谅我第二个错误时么，可是那时在你之前就存在的。我只恨自己，命运作弄。
也许你不会相信吧，你是我心动的第一个人，算是初恋吧。和你在一起的时候真的感觉到了恋爱的滋味，心心念念的都是你，看见会想，没事的时候会发呆，每次接到你的信息都会傻笑。这是以前都从来不曾有过的。看见的你信息，每天都觉得是艳阳高照。我想珍惜这份感情，我不是个贪心的人，我只想保留这份感情陪着你，陪着你就好，想呆在你身边，不愿你现在这样的冷漠。
昨天我问你，你到底咋想我的，很讨厌我是么？
其实我很想知道你到底是怎么看我，更想知道你为什么如此的冷漠，你给的回答是，我为什么要告诉你？我只是想知道你为什么会如此冷漠的对我。我想我们至少可以像朋友一样开开心心的聊聊天，相互关心。原来我连普通朋友都不是，和他们【她们】你至少还会笑笑，而和我、、
我让如此讨厌是么，也许是我强求了，做不成恋人，做朋友也会很难，记得我们以前也讨论过，做不成恋人，会做陌路，我们这算是陌路么。心突然的又开始疼叻，其实我不相信你就如此放下一切，完全的忘记。只是、、
我到底要怎么办呢？你还会等我么？我想处理好这一切，我想给你幸福，可是你还会等我吗？
每天我厚着脸皮和你说话，不是我脸皮厚，也不是我无赖，我只是不想你忘记我。所以我找话题和你说，即使你不爱搭理我。我不想你忘记我。从来没有这么强烈的感觉。也许你对这感情早已麻木了。七夕那天，我多了，吐了，迷糊一下午，用手机和你说了很多话，记得不太清了，只记得你说不爱了，说我骗你很多次，我只骗你2次，不得已啊。不能让你谅解的是第二次吧，我能感觉的到的。你说你背负不了太多，我明白。你说你为了我把自己都封闭了。我又何尝不是。
爱上了你有错么？如果爱上你个错误，我宁愿把这个错误继续下去，是你让我知道了爱人的滋味，酸酸甜甜的，我已经不知道怎么改了。我的记忆一直停留在离别的那一天，时间静止在哪里。
一切只因为中毒太深，以前你总会说，中毒没药可就了。现在只剩下我一个人，看着电脑，手机，无数次的拿起编辑好信息，有删除，每天的不停的重复，最后一打了两个字，想你，然后按键发出去，明知道是沉，可是依旧发了出去。
很多话我想和你说，很多话我想问，可是我不敢说出口，也不敢问出口，我怕你的冷漠。也许你用冷漠来掩饰你的脆弱，我再次的难过了。我想如果这是伤，那就永远不会愈合的伤。不断流血的伤，想想就会疼的伤。如果这是伤，我愿自己背，自己尝。不要你和我一样的伤，痛苦我被酒好了。


回复：4楼
是我不够好，我那么的想给她幸福，想给她依赖。我努力工作。可是她还会等我么