我好像确实是一个感情淡漠的人。
但是我比较享受这样高高在上的暧昧。
最好只是暧昧，一周，两周，一个月，不要太久，太久我会失去新鲜感。

悠闲假日。
睡到十点起，慢悠悠洗脸准备去剪头发。
有点小雨，穿得很少但是很好看，车里暖暖的。
两路口不怎么堵，真是超幸运。
找到一个超级宽的车位，不过即使很窄我也能停进去。
剪完后感觉跟图片差别有点大，但也还能接受。托尼老师问：你朋友都结婚了你怎么还不谈恋爱。
我说她的领证照片还是我拍的呢。
时代天街人不多，去吃了锅巴土豆，好好吃但是好油，喝了一杯栀子生椰，一个人漫无目的地闲逛。
回家路上好堵车，几秒钟的绿灯却要等一分半钟，我崩溃。我正加速呢，旁边窜出一个掉头的车，吓死我了，还是下意识打方向了，下次得注意。
收到新衣服，很韩很喜欢。
边吃饭边看马刀刻森的视频。
多么平凡的一天。
多么自由的一天。

前不久在某app上有人私信我说看我主页给人很舒服的感觉，问可不可以认识下。
然后对方报上了自己的一些信息。我看他长得还可以就加上了。
结果开口第一句就让我下头。
对方说：你好呀小朋友。
拜托他只比我大两岁。我是真不喜欢这样油腻的聊天。

我还是适合一个人待着。
没有爱人。
没有朋友。

只要有瓜皮。
要是它能陪我到我死就好了。
当然我还是希望能再活几十年。
不想死得太早。

这么古怪的，不被人了解的我。
不想要朋友。人和人的相处好复杂。不管是亲密的恋人关系还是朋友关系，我都处理不好。
好希望去一个谁也不认识的地方生活。

太久太久了。
一个人生活得太久，我更加不会处理这样的关系。
但其实，我还是有点渴望。

包容我的，比谁都懂我的。

我只适合跟爸爸妈妈生活。
好难啊。
没有人理解我，我其实不是那样的，我其实觉得有点难过。
因为从小到大我都是敏感的小孩。
我也希望自己是被很多人喜欢的那种人。
真的。

曾经我还是希望有人能找到我。
我在很多隐秘的地方写了很多话，我希望有人能看到，这些碎片拼起来的才是真正的我。
曾经有一天，我觉得好难过，大概那时候还是喜欢，那种酸楚把我的胸腔，我的四肢，我的鼻子眼睛都塞得满满的。
我想告诉他一些东西。
我在一个隐蔽的地方写了一些话发给他。
我期待有一天他能看到。但是一直都没有，如果有看到的话为什么还会让我难过呢。
后来我想看看那些我发出去的东西，我才发现已经没有了，大概是定期就会被系统清理掉吧。
原来他真的没有看到，他这辈子都不会知道我想表达给他的那些话。
而我也早已忘记了。

什么是我呢。
日记本上的我，这个贴吧里的我，小红书的我，微博的我，还有那些小号的我。
我真希望有人能认识全部的我。
大概我还是想要被人看穿，脆弱的，蜷缩着，想要拥抱和亲吻的我。

到达的时候，我妈红着眼睛对我说：你没有奶奶了。
当时我并没有什么感觉。我跟奶奶相处时间不长，并不亲厚。记忆里便是她日复一日年复一年地枯坐在沙发上。每次放学回家，伯伯都要仔仔细细地给她洗手擦干净后，把我从头到脚摸个遍，一边摸一边说：细孙长这么高了。
我其实心底很不耐烦，包括夏天每周要给她洗澡我也不喜欢。
那一天晚上，院子里是巨大的唢呐声，歌声，一些年轻的年老的人不知疲倦地跳舞，唱歌，吹奏。
我好累，在灵堂旁的房间沉沉睡去。四点的时候被叫醒，开始做下葬前的准备。
那些人开了棺，让我们去看最后一眼。我以为我会害怕，然而却没有。她就像睡着了一样，跟好多年前我放假回家看到的模样没什么改变。
就那么安安静静地睡着，好像我开口叫她，会得到一如往常的微弱回应。
到这个时候，我都没有想哭。我还在想，寿终正寝并不是一件悲伤的事。
直到准备下葬。我们跟着抬棺的队伍，爸爸抱着遗像走在最前面，后面跟着伯伯，姐姐和全部的家人。
那一刻，我抑制不住地流泪，我想啊想，这不是一件悲伤的事，可是想到再也见不到她，就忍不住流泪。
如水的黑夜，头顶的星空，沿路的鞭炮和烟火，沉沉的棺材，披麻戴孝跪着的家人。
那个画面永远地深刻地印在我脑海里。