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看了些纯爱贴，不大能睡着，也有没到睡觉时间的缘由，思来想去还是决定更新一下

举报了哥，你什么都没做错，全怪我那令人作呕的嫉妒和卑微的自尊心，看见你的话我完全破防了，我直接丢盔弃甲了 看见你这话的那一秒 我满头大汗 浑身发冷 亿郁症瞬间发作了 生活仿佛没了颜色 像是被抓住尾巴的赛亚人 带着海楼石的能力者 抽离尾兽的人柱力 像是没了光的奥特曼 彻底断绝了生的希望。鲁迅说过，人类的悲欢不是相同的。当你说到这句话的时候，我确乎是破防了，破大防了，一想到这，我的生活仿佛瞬间失去了颜色，只能抱紧我的玩具熊在深夜里独自哭泣，只能双眼无神地行走在人群之中，只能故作强势地在网络上不懂装懂。我这个防破得彻彻底底，我仿佛是被冲上海滩的咸鱼，是失去了任何反击的能力的败狗，你一说话，我就直接精神错乱，求求你别秀啦，我真的哭了，因为你的三言两语我真的破防了。我本来就是网络新手，在网络上不懂装懂，你们一直说，我直接就气急败坏，恼羞成怒。手机屏幕面前的我，眼泪不由自主的流了下来。过去我扮演的高姿态，全都成为了笑话，成了一只供人取笑的败狗，我不想再玩网了破防了，你的一声急了急了 我的心跳快要停止了 或许真的是时候重开了 重来能解决一切嗯我急了 手机电脑我全砸了 别人一说我急了 我好像就真的恼羞成怒了 仿佛你看穿了在网络背后的我 这种感觉我很不舒服 被看穿了被看的死死的 我不想再故作坚强了 玩心态我输的死死的！我看到这些已经毫无波澜了，这些东西已经伤不到我了。我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了。我还在少林寺扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了。我还在长江游了十年冬泳，我的心早已和水一样冰了。

我的高中有四个校区，高二时我从其中一个转到另外一个，和他到了同一个班级

刚来没多久便听同桌和我说，那个男生是学艺术的，绘画非常厉害。当时我对他的印象并不深刻，却不由产生了一种羡慕，我从小就很喜欢画画，然而是家中独生女，绘画这个行业大家多少都知道，我还是没能有从事这一行业的勇气

再一次对他有印象的事是，会考时考完了一门，我从考场出来，嘴里叼了个面包慢慢吃着，人流拥挤，我也不急于下楼，就站在旁边，隔着一段距离忽然与他对视，他出声问我在哪个考场，我没想到他会和我说话，愣了愣赶紧回想了一番再回答了他，我们互相招了招手便告别了

我对他的样貌印象并不深刻，却记得他的眼神，好像对我有莫大的吸引力。我并没有那么迟钝，意识到这个人对我来说非常的危险，于是我拒绝继续思考下去，选择了远远避开

和他熟悉起来是偶然，在前文提到过，在那之后的一段时间里，坐在第一排的我，经常掉过头来和他聊天，谈着各种各样的话题。我惊异着，我居然能和一个人如此频繁的交谈

如果只是这样，还不足以到达深刻的地步。我们那里上学是两周放一天，在我们熟悉以后的第一次放假时加上了好友，其实我并没有微信上和人闲聊的爱好，甚至可以说是懒于交流，并未料到我们回了家还能聊一整天，这种“离开学校还能有联系”的情况，让我确切感受到，这是一段可以维持下去的“友谊”。

为友谊二字上双引号的原因，并不是我预感到我会喜欢上他，而是在我看来，朋友是需要时间确认的，一种很亲密的关系。我不能因为一时的好感而直接将他当做朋友，但是在未来逐步的交流之中，我确认了这一点，那时的我，很为这一段友谊而感到幸运。

我们的关系到了一种引人注目的地步，座位被调开以后，事情发生了变化

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本身就为这件事颇为郁闷，当天中午去食堂的路上，偶然遇到了他和另一个同学结伴，就吐槽了一番……结果是被那个同学起了哄，我反驳的话并没有什么作用。班里的流言如潮水一般裹挟着我，让我感到恐惧，思虑再三，我写了一张纸递给他，表明了我的想法，说明了我不可能对他有爱情方面的喜欢，请他放心，并且因为厌恶被起哄，希望他能跟人澄清我们之间的关系。当然，也写道我是很愿意和他做朋友的，不希望因为流言让我们不得不避嫌。

他当时也回给我了一份，告诉我男女间不只有爱情，也可以惺惺相惜。我不知道他对我的看法有几分真实，又是否是真诚的将我看做朋友，但我依然接受了这个说法。