一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

回复：5楼
抱歉哈
不知道怎么会事
他老说我有广告
我就一点点发
就没事了

糟糕了
我爸叫我下了

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还得让请吗？”一桌人顿时无语。


今天的股市好像黄果树瀑布，一泻千里。
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
土地是财富之母，强拆是财富之父！！
一日逛街，听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面！
中国人不分男女，都有处女情结，连房子也要处女房。喜欢自己作为房子的第一任业主出现；即使不是第一任业主，那也得是第一任使用者；即使不是第一任使用者，也要成为这一款装修的第一任使用者……


哈哈

回复：38楼
必然还有
我一在线就更新

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有
点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
       
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
     然后呢，
     有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
     然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
    
     3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
    
     4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
     正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
     5.话说，
     我有个女同事，
     名字叫李瑞，
     有个男同事，
     名字叫李瑞生...
         6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
     擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
    
     7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
    
     8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
     后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
     10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
        11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
     这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
    
     12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
     突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
     走两步，把抽筋的感觉压下去。
     结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
     跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
     整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。


1.你以为不可失去的人，最终还是离开了。你流干了眼泪，或许有另一个人逗你欢笑。 错过花，你将收获雨，错过雨，你会遇到彩虹；收拾起心情，继续走吧。。。
2.人生就像打电话，大家迟早都要挂，不是你先挂就是我先挂。。。
3.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛！
4.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟
5.成熟不是心变老。是眼泪打转还能笑。。。
6. 一个外地游客问出租车司机：为什么你们南京话里面总有13 13吊吊啊？司机想了一会儿说：你这个吊问题难回答的一13。。。
7. 其实有时候爱情就像方便面，很容易的，心就沸腾了。很容易的，爱情就熟了，很容易的，天下的花都瞬间开放了。对爱情的幻想，也像对包装上的大虾的幻想。尝过之后，才知道其实也就是那样，然后又想着，红烧肉味的是不是更好吃些。。。
8.借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。。。o(￣）￣)n
9.我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。。。
10.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。。。。


11. 面临的其实就两个困难：一是你没钱花，二是你觉得自己牛13别人觉得你不牛13。。。。———《待业青年》
12.爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。 ——张小娴《荷包里的单人床》
13.“让女人恋恋不忘的是感情，让男人恋恋不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的动物，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开”——徐志摩
14.有言道：男人没有一个是好东西。所以，当一个女生说“你是一个好人”时，你在她心目中也就正式退出了男人的行列，从而失去进一步发展的可能。好人卡的机制解析。。。
15.想你的夜，我以为我已走到终点
16.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。 有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。。。
17.幼儿园时，一个漂亮小MM看着我手里的糖流口水，我对她说：“我给你糖吃，你让我亲一下”她点头答应。。然后。。。。她拿着糖跑了。。。从此以后，我不再相信爱情。。。
18. 缘分是用来说明她突然不爱你这件事情。。。
19. 吴冠中：“我这一辈子啊，很孤独。我有亲人，但一步步往前走时，亲人渐渐不理解，你走得越远，中间距离就越远。亲情，我并不很看重。至于朋友，只能某一段同路而已，过了这一段，各走各的路。一辈子的同道，几乎没有。这时代有太多的虚假，与我们那个时代比，垃圾更多，人心更虚伪，所以更难求知音了”
20.我没哭,可是眼泪流下来了。。。


21.不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。。。。
22.其实我是一直相信的，我根本不需要想起什么，因为我从来没有忘记过。。。
23. 在通向傻13的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
24. 找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。。。
25.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。。。黑眼圈都出来了。。。
26.恩。。。我要做个导演，不为艺术只为潜规则。。。
27.鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。。。
28.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。。。。
29.思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。。。。
30.青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法再骄傲。。。。
31.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。。。。
32.宋石男给某届毕业生上最后一课时，掏出五毛钱，撕成两半，扔地上，问同学们要吗？没人要。又掏出一百元，撕成两半扔地下，说你们要吗？ 一大群人举手。他说，你们都是那一百元，即使被撕烂，即使被猥琐的教育制度所伤害，要记得你们仍是那一百元。一百元就是一百元，是最大面额，不是五毛
33.谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了 ，一个是说的人当真了。谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了 ，一个是说的人当真了。。。
34.奈何桥上的老婆婆都卖上芬达了，你叫我怎么忘记你。。。？
35.看到这条推，我喷了。。。“我是一个女生，20多岁了，喝圣元还来得及吗？”
36.妈妈说：宁吃仙桃一口，不尝烂杏一堆。。。。
37.妈妈说：人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。。。。
38.小明说，自己从没上过英文课，全靠看美剧，学成了非常牛13的英文。这天我和他一起出门，碰到一个老外问路，小明仔细地听完老外的叽里呱啦，回头问我：这个人讲话怎么不带字幕的？
39.咽下你，我终于噎死了自己。。。
40.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。。。


回复：44楼

41. 七个使自己迅速变傻的方法：如何使自己迅速变笨？
1. 睡眠不足
2. 着急
3. 冲进一个完全陌生的领域
4. 死要面子
5. 给自己太大压力
6. 依赖他人
7. 相信运气
42.猥琐不是我的错，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。。。
43.一个人单身久了，就不想去恋爱，感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，越来越喜欢在家听歌；一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，独自去很多很远的地方旅游； 一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，在众人面前什么都无所谓
44.我决定狠下心来做一个狠下心来做决定的人。。。
45.“这个世界曾经把我变成一个鲳J，现在我要把整个世界变成一个J院”。。。。现在的女女们都太猛。。。
46.一山不能容二虎，除非一公和一母。。。公的喝三鹿，母的喝圣元。。。。
47.“如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。”——张小娴
48.爱情不是靠『成全』的。那种说什么「有一种爱叫做放手」的，全部是不着调的屁话。之所以要放手，因为根本就不在你手里，你放与不放都不相干——不是你的就不是你的。不放手也抓不住，说不定还要搭上你一只手。但若本来就是手里，放与不放是因为爱。但不是爱『对方』，而是爱『自己』。。。
49.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“。。。。。。”
50.要结婚就结婚去吧，要单身就单身去吧，反正最后你们都会后悔的。---萧伯纳